Рождество Рождеством, а в Новый год каждый хоть бокальчик шампанского да поднимет, будь он трижды католик или православный. Но им проще - за ними Господь бдит, ангелы-хранители всякие. А что делать нам, некрещеным?
ВО-ПЕРВЫХ, не сильно принимать к сердцу то, что 1995-й - год Свиньи (по другим источникам, Синего Кабана), и держать себя "в рамках". Все-таки Новый год - праздник человеческий и никакого отношения к передаче "В мире животных" не имеет. Во-вторых, если уж случилась такая "свинячья радость", то хотя бы запомните, что хрюшки не умеют ездить в автомобилях, летать и больше любят спать в теплом свинарнике, а не в сугробах.
В новогоднюю ночь советуем не слишком доверяться достижениям технического прогресса, особенно лифтам, автобусам, электричкам и т. п. Вспомните, что обслуживают их такие же люди, как и вы, которым в Новый год тоже хочется расслабиться. Так что ходите в гости пешком, невзирая на этажность и километраж.
Курить, безусловно, вредно. Курить под Новый год - вредно вдвойне. Был такой случай: вышел мужчина на балкон, закурил и облокотился на перила. То ли море вспомнил, то ли женщину любимую, но равновесие потерял и полетел вниз с восьмого этажа. Хорошо, граждане по пути следования веревок бельевых понавешали. Путался наш герой в них, путался, да и рухнул на балкон этажа третьего. Видимо, так устал по дороге за жизнь бороться, что по приземлении... уснул. А если бы веревок не было, а?
В общем, под балконами в ночь на первое ходить тоже не рекомендуется, поскольку сверху на вас могут упасть не только люди. С некоторых пор у нас в России стала популярна итальянская народная традиция - избавляться в новогоднюю ночь от ненужных и надоевших вещей. Так что, если под бой курантов вам на голову свалится чей-то старый комод, вините в этом только свою любовь к свежему морозному воздуху. Если же совсем станет невтерпеж, то не гуляйте далеко от дома. Какие-нибудь подгулявшие разбойнички могут принять вас за Деда Мороза и настойчиво требовать подарков, например, вашу праздничную одежду.
Кстати, об одежде и Дедах Морозах. Один человек подрабатывал как-то Дедом Морозом по вызовам. Радушные хозяева подносили ему по стопочке, так что последнего по списку дома "дедушка" так и не увидел. Упал в сугроб и отключился. В дедморозовском тулупе замерзнуть даже на снегу очень сложно. Все бы ничего, да на грех одна рукавица где-то потерялась. В результате бедняга встретил первое января на операционном столе, где ему ампутировали отмороженную кисть...
Бели у вас есть хорошие друзья, имеющие привычку хорошо пошутить, - будьте осторожны! Одного не в меру доверчивого журналиста сотоварищи однажды позвали встречать Новый год в лес. Часов в десять он сошел с электрички и по нарисованному плану отправился искать ту самую поляну, где елка и веселье. Плутал часа полтора - насилу отыскал. Все оказалось на месте - и родник со срубом вроде колодезного, и поляна, и елка. Только народу - никого, темно, и ветер свищет. А на елке вместо игрушек - записка: "Каким же дураком надо быть, чтобы припереться ночью в темный лес, где волки воют! С Новым годом!" В полдвенадцатого, в глухом лесу его отчаяние смягчила только бутылка водки, заботливо оставленная шутниками под елкой.
Бездомных животных под Новый год любите, кормите, но не более того! Одна девушка нашла на помойке очаровательного котенка и надела его своему обожателю на голову вместо ушанки. Все громко смеялись, не подозревая, что у котенка был стригущий лишай. Так что следующий Новый год молодой человек встречал с головой голой, как коленка. И без девушки.
И наконец, послушайте, как избежать послепраздничных неприятностей. Если кто- то, встречая год Свиньи, объелся салом, и у него началось головокружение, утробное урчание и тошнота - дайте ему стакан мыльной воды, после чего - касторку или другое слабительное. Потом укутайте пострадавшего в одеяла и для комплекта положите ему на живот теплую грелку. Подобным же образом надо действовать и при отравлении грибочками, но тут хорошо бы и доктора позвать. Может, он и придет, если сможет...
Для тех, кто хочет выпить и при этом сохранить ясную голову, есть несколько рецептов. К примеру: заварить стаканом кипятка 1 ст. ложку полыни обыкновенной, настоять 1 час. Перед тем, как взять в руку рюмку, выпейте "sup"1"/sup"/"sub"2"/sub" стакана этой гадости - и хмель вас не возьмет. Очень "оттягивает" чашка-другая чая с мятой или лимоном. А еще полезно налегать на салат из свежей капусты с маслом - весьма, говорят, способствует.
Но ежели кто-то из ваших гостей все-таки "перебрал", угостите его коктейлем из стакана холодной воды с 5 каплями нашатыря и при этом быстро трите ему уши.
С утра, когда "трубы горят", очень помогает стакан теплого молока натощак. Или - холодного рассола. Но надежнее всего старое народное правило - "клин клином вышибают" - рюмочка холодной водочки или бутылочка холодного же пива. Но именно ма-а-а-а-ленькая, потому что, как говорят, "плохо организованное похмелье переходит в длительный запой".
А еще тут под Новый год фирма "Стерлинг Хелс" рассылала московским журналистам импортное патентованное средство для снятия похмельного синдрома "Эндрю'з Ансер" (что переводится как "Ответ нашенского Андрюхи на ихние напитки"). Но как оно действует на наши больные головы - это мы уже в новом году расскажем. Если сможем.
А про сон в новогоднюю ночь мы вам ничего рассказывать не будем. Потому что какой же сон в такую ночь?!
Где встретить тысячелетие?