И все-таки мы сегодня по настоянию коллег Маши и Славы посетили интернациональную эту вашу заведению. Заведения встретила нас красною вывескою «Минамото» и вполне себе кошерными зонтиками на веранде.
Сначала была иллюзия, что зонтики предназначены для защиты от дождя. В общем, наверное, так оно и есть – когда внезапно этот ваш Димон приказал пойти кромешному ливню и тот таки пошел, зонтики пропускали не всю воду, а только ту, которой на нас дозволил вылиться Димон. Димон нас любит, поэтому воды нам отжалел чуть более, чем до фига.
А вот когда с местного адлерского аэродрома стартовал самолет и пошел протыкать вечернее небо, все стало ясно.
Зонтики должны защищать не от воды, а от лапши, которая в количестве, приближающемся к критическому, рушится на уши тех, кто верит кампаниям и мантрам официальных лиц: «В Сочи все объекты экологически безопасны и соответствуют европейскому зеленому стандарту».
Несмотря на зонтики, я пожалел, что не имею в близлежащих кустах худо-бедно действующего «Стингера». Кабы был, рука б не дрогнула, и управляемая ракета пронзила бы жЫрное пузо лайнера и он бы стер с лица земли эту вашу псевдояпонскую закусочную тошниловку со всеми посетителями и мною в том числе, благодарю за внимание к этой замысловатой фразе.
Потому что, несмотря на зонтики, рев стоял такой, что близлежащие кусты украсились ошметками лапши, сдутой с ушей доверчивой публики, которая до сих пор искренне считает, что экологическая безопасность – это только чистота воды и воздухА. А вот о том, что чудовищный рев самолетов на взлете и посадке тоже относится к факторам экологической опасности, вот об этом доверчивая публика не осведомлена.
Так, значит, осведомляю. Этот рев таки-да, неполезен, от него, если тусоваться под ним постоянно, даже может обвиснуть. Предвидя вопрос – что может обвиснуть, отвечаю – обвиснет все. У мужчинов – отростки, что пониже пупа, у женщинов – отростки пониже шеи, и у всех подряд обвиснет бодрость духа.
Ну да ладно. Речь сейчас о том, какой, значится, едой будут кормить посетителей Игр. А также о том, как их при этом будут обслуживать.
Обслуживают, надо сказать, вежливо. Но это – вежливость сквозь зубы. Такое впечатление, что армянско-греческая, судя по имени и фамилии, официантка решила всласть наиграться в истинного арийца, и теперь оттачивает мастерство на посетителях, а в данном конкретном случае – на нас.
Мы же не хотели ничего дурного, лишь заказали супчик мисо, сашими из угря, жареные овощи ну и всякое там по мелочи. Хотя насчет по мелочи это будет неправильно. Цены в этом вашем суши-баре Минамото такие же, как в Москве, а то и позабористее.
Ждать этой всей радости пришлось долговатенько. Надо полагать, что из уважения к нашим логотипам, угря, например, не достали из холодильника, а нудно приманивали непосредственно из реки любезными словами, поскольку ловить рыбов на удочку или там сетями и переметами не позволяет пресловутый зеленый стандарт.
Ну так вот. Когда угря наконец-то уговорили расстаться с бренной жизнью ради наполнения пузов участников марафона, и он предстал перед нами…
Нет, приготовлено было неплохо. Потому что испортить сашими, то есть сырую рыбу, мало кому удается. Но угорь, наверное, решил расставаться с жизнью по частям, и вот как раз-таки нам досталась меньшая из всех возможных частей.То же самое касалось и овощей, которые, скорее всего, тоже дорого продают свою жизнь. Ну а пиво…
- Вам ноль-три или ноль-шесть? – осведомилась армянско-греческая барышня в японском кимоно.
- А что, ноль-пять у вас не бывает?
- Молодой человек, ноль-пять это вы спросите на вокзале, а у нас заведение европейского класса!
Прибалдев от того, что Япония в здешних палестинах реально считается Европой, я заказал ноль-шесть.
И остался ждать.
Потом – еще ждать.
А потом – снова и опять – ждать.
В общем, когда пиво появилось, то мечты об управляемой ракете «Стингер» достигли такой степени материализации, что готово было рвануть.
И оно-таки рвануло. Оставлять чаевые мы уже в принципе не хотели, но наши хотелки были обрушены нерушимой стеной и обороной стальной минамотовских официантов и кассиров.
На счете была выведена чОткая такая цифирь, согласно которой нам полагалась сдача в размере двадцати четырех оккупационных рублей. Каковые и были востребованы принципиальной нашей коллегой Машей непосредственно у стойки, поскольку за счетом официантка к нам не спешила, видимо, репетируя арийскую нордическую выдержку.
- Чо? А зачем вам сдача? Вы ж с Москвы! – кассирша попытался сделать морду тяпкой и отжать у строптивых столичных жителей, которые, без сомнения, приехали сюда жировать, свои кровные оккупационные рубли.
Тут уж она ошиблась. Жителей этой вашей столицы почему считают самыми неприятными людьми? Только потому, что свои права они знают. И отстаивать их не стесняются. Спасибо этому вашему Юрцу в кепке, его стараниями мы уже привыкли, что права нам не положены, и отстаивать их приходится по дюжине раз на дню.
- Ну, москали, вот так вот к нам в гости приезжают, а потом еще и говнятся, то им не так, и это не эдак… Да на, подавись ты своей двадцаткой! – кассирша швырнула деньги на стойку.
- А ведь в счете указано, что сдача – двадцать четыре…
- А не колышет! И вообще мелочи у меня нет, так что катитесь отсюдова! А то всякие здесь напокупляют машинов, и на них ездивают, совсем уж спасу от них нет, сели нам на шею и ножки свесили, как все равно те кулаки и мироеды, вот бы вас хворостиною!
Ну уж нет, ребяты.
Хворостина занесена, да, но - над вами. И буквально через пару десятков минут, когда Энторнет соизволит дать связь, вот тогда берегите ваши нежные сочинские зады – кара вас не минует!
Поскольку «Стингер» купить затруднительно, мы решили ограничиться нормальным традиционным пулеметом, очень похожим на тот, которым Анка в кине про Чапаева порубала в мелкое крошево всякую белогвардейщину.
Валера, заряжай!
По придуркам и остолопам, которые только и жаждут надуть гостей олимпийском столицы!
Московской виртуальной очередью!
Товсь!
Огонь!!!
