Выросшие дети: как отпустить ребенка в жизнь

Принять своего ребенка, впустить его в свою жизнь, когда он только родился, и, привязавшись, отпустить, когда он захочет жить своим умом, – это, наверное, самое сложное родительское испытание.

Смысл жизни уходит

Если он уйдет, что ощутит вокруг себя родитель? Лишь пустоту. Некого будет пестовать и исправлять, некому будет доказывать свою нужность, не о ком будет заботиться и не на кого сердиться. Поэтому в ход идут любые средства – болезни, жалобы, упреки. Лишь бы оставаться самым главным человеком в жизни своего ребенка. Лишь бы тот, кто тебя питает, всегда был рядом.

Когда ребенок выполняет в семье какие-то роли – например, опоры, медиатора, миротворца. И как его отпустить? Кто же тогда будет утешать, поддерживать, гасить семейные конфликты и нести мир на своих плечах?

Когда ребенок – воплощение родительских ожиданий, от которого ждут, что он добьется того, чего папа с мамой не смогли или не сумели, что он станет их продолжением, оправдает надежды и реализует амбициозные мечты.

Важно понять, что твой ребенок, конечно, очень на тебя похож и в чем-то – твое продолжение. Но он – другой. Со своими особенностями, устремлениями, желаниями. У него свои жизненные задачи. И надо учиться каждый день замечать эти различия. Но не искоренять их, а подчеркивать и уважать. Эти различия позволяют нам оставаться собой: быть теми, кем мы являемся на самом деле, а не теми, кем по чьему-либо мнению обязаны быть.

Очень страшно отпускать от себя своего ребенка, но непременно надо. Чтобы у него был шанс прожить собственную жизнь – независимую, отдельную, свою. А если продолжать его контролировать, решать за него проблемы, ограждать от несчастий, указывать, что правильно, а что нет, он так и не станет взрослым. Не сможет справляться с трудностями. Будет ощущать себя слабым, неспособным, неумелым. Он не узнает, что это такое – быть творцом собственной жизни. И – самое печальное – не сможет научить этому своих детей.

Отпустить ребенка. Как?

Статья по теме

Как наладить отношения со взрослыми детьми? Советы психологов

Чтобы человек стал самостоятельным и взрослым, ему надо учиться принимать собственные решения, претворять их в жизнь, набивать шишки, пробовать заново и нести ответственность за свои поступки. Позвольте своему выросшему ребенку совершать ошибки и встречаться с послед­ствиями своих действий. Пусть он проспит экзамен или спустит в первую неделю всю свою зарплату. Пусть побегает на пересдачи, «насладится» чувством голода и научится уже планировать свой бюджет. А если так и не научится – это его выбор и его способ жить.

Часто родители культивируют в детях чувство вины, сознательно или нет, постоянно напоминая, насколько те обязаны им за все, что они для них сделали. Но дело в том, что наши дети ничего нам не должны. Они не обязаны соответствовать нашим ожиданиям или скрашивать наше одиночество. Река жизни течет из прошлого в будущее, в одном направлении, а не вспять. Все, что мы даем своим детям, – жизнь, заботу, материальные блага, – они передают своему потомству. Они ничего не берут у нас в долг и, соответственно, не обязаны этот долг возвращать. Они (как, впрочем, и мы) получили свою жизнь в дар. Это подарок. И это делает их людьми, которые тоже могут просто дарить.

Вместо того чтобы пытаться выстроить чужую жизнь, надо заняться своей. Вспомните о том, что у вас есть свои интересы, увлечения, потребности, мечты. Ищите в себе то, что вас поддерживает и вдохновляет. Покажите на собственном примере, как интересно и красочно можно жить. Ведь своим детям мы можем дать лишь то, что имеем сами. Мы не можем прожить за них жизнь. Это их жизнь. А у нас есть своя.

Читайте в соцсетях!