aif.ru counter
1486

Закаляться добротой советует самый известный детский психолог России

Еженедельник "Аргументы и Факты" № 45. Когда ждать резкого обрушения курса рубля? 04/11/2009

Но многие семейные проблемы нужно и решать без излишнего шума.

В этом уверена Юлия Гиппенрейтер, которая для сегодняшних родителей - почти то же, что доктор Спок для прежних поколений.

Их нужно услышать

«Aиф»: - За тем, как Кристина Орбакайте и её бывший муж делили сына, следила вся страна. Кто-то занял сторону матери, другие заступались за отца. Но что чувствовал ребёнок?

Юлия Гиппенрейтер: - Разводящимся родителям всегда приходится объяснять, что ребёнок - отдельная личность. Это иллюзия - думать, что «он мой» или «он наш». Он - свой. Если его настраивают против отца или матери, то делают несчастным. Даже если окружающим кажется, что ребёнок принял ту или иную сторону, выбрал, с кем жить, в глубине души он страдает. Он не может отвергнуть родителя, но у него не хватает смелости об этом сказать. Чем младше дети, тем более они преданны и матери, и отцу. Развод - это трещина, проходящая через сердце ребёнка. Но бывает и так, что ради детей муж и жена продолжают жить вместе в страшных конфликтах. Их дети не узнают, что такое нормальные отношения, и велика вероятность, что потом не сложится и их семейная жизнь. Всё-таки если брак безнадёжно испорчен, то, мне кажется, ради детей сохранять его не стоит. Лучше разойтись, но постараться сохранить дружеские отношения.

«Aиф»: - Для многих родителей сегодня главное - детей обеспечить. И жалуются, что те их стараний не ценят.

Ю. Г.: - Родители, пытаясь дать детям «всё», часто не понимают, что действительно ценно для ребёнка. Подарками они стараются восполнить отсутствие человеческого, душевного внимания: «Я же тебе купила игрушки, вот и играй, меня не трогай, я очень устала». А ребёнок хочет, чтобы с ним поиграли мама или папа, в ту же дорогую железную дорогу или обычную машинку - всё равно. Ему нужны просто непосредственное общение, их участие в его жизни. Иногда достаточно посидеть, обнявшись, или, с подростком, - просто рядом, прислонившись друг к другу. Понимаете, у детей совсем иные потребности. Их нужно услышать.

Недавно я прочитала в Интернете отзыв на мою книгу. Одна мама рассказала, что однажды попробовала поговорить со своим сыном по методу активного слушания (об этом методе см. в «Правилах общения с детьми» на этой странице. - Ред.), который я там описываю. Раньше она говорила иначе, задавала ему обычные вопросы, он привычно отвечал, что всё нормально. А тут мальчика как бы прорвало: он признался, что очень тоскует без отца, который уже давно жил отдельно. Тогда мама решила разыскать своего бывшего мужа. Оказалось, что он лежит в онкологической больнице  и ему осталось жить не больше месяца. Они встретились со слезами, простили друг друга, и он ушёл из жизни спокойно.

Эта женщина пишет, что благодаря тому, что ей удалось услышать сына, узнать его чувства, были спасены три души.

Деньги или честь?

«Aиф»: - Нередко приходится слышать от представителей власти, что ту или иную проблему в нашей стране можно решить только тогда, когда сменится несколько поколений. Вы согласны?

Ю. Г.: - То есть взрослые надеются, что маленькие дети вырастут и исправят их ошибки? Но откуда у детей возьмутся силы,  когда вокруг бездуховность, стремление к лёгкому обогащению, демонстрация грубой силы? Каждый ребёнок хочет быть лучше, но в плохой обстановке его желание может превратиться в стремление подавлять других, вплоть до жестокости. Стране нужен общекультурный всплеск. Надо передавать детям идеалы благородства, честности, личностного мужества, сочувствия, гуманизма. А как восстановить души уже искалеченных, испорченных, выросших в других понятиях и ценностях? Конечно, это длительный и трудный процесс, но должны ли мы просто оставлять его нашим детям?

«Aиф»: - Как же оградить себя и детей от агрессии и грубости?

Ю. Г.: - Вы знаете, когда ребёнок воспитывается правильно, то в характере у него помимо мягкости и сочувствия появляются ещё твёрдость, мужество и достаточно мудрости, чтобы противостоять вредным влияниям. Но этому надо учить, проблемы нельзя загонять внутрь, нужно обсуждать их в семье, как бы закаляя добротой. Например, как отказаться от участия в драке, достойно ответить обидчику…

То же относится и к взрослым.  Меня часто спрашивают: как противостоять начальнику, который тобой манипулирует, например заставляет работать сверхурочно? Человек должен сказать сначала самому себе: «Я перестану себя уважать, если буду продолжать терпеть». А потом, набравшись смелости, высказать руководству своё несогласие. Конечно, вам могут пригрозить увольнением. На это можно ответить: «Да, я знаю, что вы можете меня уволить, и готов к этому варианту». Один знакомый рассказал мне поучительную историю своей бабушки. В 1937 году её, мать троих детей, арестовали, и с ней стал «работать» следователь. Требует - подпишите, что вы шпионка. Она ответила: «Нет, я не подпишу, это неправда». - «А вы знаете, что я могу сделать всё что угодно и с вами, и с вашими детьми?» - «Знаю, что можете, но не подпишу». Следователь осёкся, и случилось так, что потом её отпустили. А у тех, кто подписал, выхода уже не осталось. Нужно решить, что для вас важнее - получать зарплату и унижаться или сохранить своё достоинство, но потерять в деньгах. Это моральный выбор.

Мы - мягкие

«Aиф»: - Вы считаете, что русские стеснительные. Но гораздо чаще говорят, что мы ленивые, что нам нужна твёрдая рука…

Ю. Г.: - Твёрдая рука - это скорее отражение политической действительности. А лень - это часто сопротивление принуждению. На мой взгляд, русская культура мягкая и сочувствующая.

«Aиф»: - Но выйдите на улицы Москвы - разве люди здесь мягкие?

Ю. Г.: - Что такое Москва? Часто её представляют как скопление людей с самыми что ни на есть прагматическими мотивами - власти, наживы, карьеры.  Но люди разные. Раньше мы часто ездили с семьёй в деревню, там люди собирались вместе и по очереди сажали картошку на огородах друг друга. Думаю, в России сохранились такие понятия, как общинность, взаимопомощь.

«Aиф»: - Часто ли вы встречаете счастливых людей?

Ю. Г.: - Это очень сложный вопрос. Я думаю, что большинство детей счастливые. Хотя есть и тоскующие дети, и дети с разбитыми сердцами. Но чем младше ребёнок, тем он счастливее. Что касается взрослых, то ко мне обычно они приходят с какими-то проблемами. Но готовность стать счастливым есть у каждого.

«Aиф»: - А как стать счастливым?

Ю. Г.: - Я заметила, что люди считают счастливыми те периоды своей жизни, когда они вместе делали общее интересное дело, жили интенсивно, когда у них была настоящая команда. Семья, даже неполная, - это ведь тоже команда, которая сталкивается с трудностями, обсуждает их, разрешает конфликты. Я постепенно  пришла к такому выводу: здоровая команда делает людей счастливыми.

Правила общения с детьми от Ю. Гиппенрейтер

  • Активное слушание. Понимать переживания говорящего и давать ему знать об этом, не выспрашивая и не оценивая. Стараться в утвердительной форме повторить то, что сказал ребёнок, и назвать его чувство. Например: «Тебе больно, и ты сердишься». 
  • Любить ребёнка не за то, что он хороший, послушный, красивый, а просто так. Выражать недовольство только отдельными действиями ребёнка, но не им самим и не его чувствами.  
  • Выражать свои чувства так, чтобы вас услышали и поняли.  Важно говорить от первого лица, избегая местоимения «ты». Например, вместо «Не груби!» сказать: «Грубость мне неприятна».   Если вы не упрекаете собеседника, он скорее вас услышит. 
  • Наказание - это сигнал о нарушении нормы, правила.   Важно не откладывать наказание, не делать его чрезмерным, не унижать ребёнка.

Досье

Юлия Гиппенрейтер родилась в Москве в 1930 г. Профессор психологии МГУ, специалист по общей и экспериментальной психологии, семейной психотерапии, автор популярных книг, посвящённых общению с детьми, имеет троих детей, пятерых внуков и трёх правнуков.

Смотрите также:

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно

Загрузка...

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Новости Москвы