***
Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...
***
- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?
***
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
***
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда
взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!
***
Американец, русский и индус попали на тот свет. Видят две двери. Одна в ад, а другая в рай.у всех троих направление в ад. Посредине стоит черт с длиннющим бичом. Посмотрел направление, поцокал языком.
«-Нет мест в аду, в рай можно, но с одним условием. Если кто выдержит три раза удары бичём лады пойдет в рай, нет в ад. Закрываться от ударов можеш чем угодно. Ну и хто первый? »
Американец: « -Я! »
«-Чем закрываться будешь ? » - спросил черт разматывая бич.
Американец огляделся увидел огромный валун. «- Камнем!» Схватил камень. Черт как врезал по камню. Камень вдребезги, американец «а-а-а-а!»
«-В ад! - приказал черт. - Кто следующий?»
Индус: « -Я».
«Чем прикрываться будешь?»
«- Ничем. Я йог.»
Напыжился индус. Черт его раз бичём. Индус «ш-ш-ши», второй раз. Индус снова «ш-ш-ши». Третий тоже самое.
«-Молодец,- молвил черт, - давай топай в рай».
« - А можно я посмотрю как русский выкручиваться будет--попросился индус,- а то во всех анекдотах, русские всегда всех умней оказываются , даже евреев облапошивают».
«-Смотри» ,- молвил черт. И к русскому: - «Ну а ты чем закрываться будешь?»
«-Чем, чем,- проговорил русский, - индусом конечно!»
Прислал Громов Георгий Иванович.
***
Муж с женой едут в жару в автомобиле.
«Открой окна, я же умру от духоты!»
На что муж сурово отвечает:
«Пусть сдохнем, но все думают, что у нас кондиционер!»
***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына.
Отец даже ремня дал!
***
Теперь кризис достал и меня: сыр ем с плесенью, коньяк пью старый, да ещё и машина без крыши.
Прислал Василь
***
Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
***
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
- А я муж и есть...
***
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
***
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров выше.
***
- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к нему...
***
- Так это Вы готовы жениться на Аллочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от Вас ничего.
- Тогда, извините, но за Вас я ее не отдам...
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?..
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- «Что умеешь за сто баксов?»
Проститутка:
- «Абсолютно все».
- «Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент».
***
Бегает ежик по полянке, хохочет до упада! Лось подошел, смотрел, смотрел,не понял причину такого веселья.
- Ежик, ты чего так веселишься, где смешно?
-А давай, ты со мной побегаешь, поймешь!
Лось один круг нарезал, второй, третий. Ничего.
Ежик визжит от смеха, бегая рядом.
Лось остановился, ежа остановил:
-Ну, где смеяться?
Ежик: - А тебе, что, травка пузико не щекотит?
Прислал Петров
***
Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом Министра обороны.
***
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.
***
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
***
Жена спрашивает Мужа:
Жена: - Дорогой, какого моя мама приезжает?
Муж: - Какого числа или какого х..??
Прислала Лизунова Екатерина Сергеевна
***
Cейчас настоящие мужики встречаются очень редко,чаще всего друг с другом.
Прислал Смирнов
***
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
***
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у «АвтоВАЗа», но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...
***
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
***
- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
- Конечно! ТрахТибидох...
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.
- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.
***
Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
***
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
***
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
***
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
***
Разговаривают два мужика:
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружок мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит...
