231

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что им уступают места дажеводители автобуса

Сайт Григория – pogosyan.biz

 

***

Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи

президента неожиданно проскочившее, например, слово «Жопа».

***

-34...32...31...30...31...32...34...32...31...30...

- мужик ты чего кукукнулся?

- это не я, это Кудрин: сначала покупает доллары, а потом продает..

***

В свое время Киплинг призывал: "Несите бремя белых!.." И вот теперь это

тяжкое бремя легло на плечи Барака Обамы...

***

Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на

фоне ковра.

***

Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании,

проведенное в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной

икры, под песни в исполнениии Мадонны, постановило: денег на

разработку новых месторождений нет...

***

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...

А жена мужу - каску.

***

Когда россияне говорят "Ну, всё! Полдела сделано", то продолжения не жди.

***

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же

перегрузки, как блондинка во время чтения.

***

Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим

близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

 

***

Генерал с проверкой приехал в полк, заходит в столовую:

- Ну что, товарищи бойцы, еды-то хватает?

- Хватает, товарищ генерал, даже остается!

- Генерал (хмурясь):

- Остается, говорите? И что же с ней делаете?

- Доедаем, товарищ генерал! Доедаем! Даже не хватает!!!

 

(Прислал Горелов В.Ф.)

                                                                                  ***

Челябинские младенцы настолько суровы, что акушерки принимают роды в

бронежилетах
.

***

Челябинские дети настолько суровы, что год работы воспитателем детского

сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.

***

Челябинские школьники настолько суровы, что директор и завуч каждую осень

пишут сочинение о том как они провели лето.

***

Челябинские студенты настолько суровы, что получают подписанные на шесть

лет вперед зачетки прямо в день поступления.

***

Челябинские инженеры настолько суровы, что спроектированное ими

вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме

вооружения Челябинские инженеры не проектируют.

 

***

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что им уступают места даже

водители автобуса.

***

Челябинские покойники настолько суровы, что устанавливают плату за вход

на клабище даже для обслуживающего персонала.

***

Знаменитая голливудская нодива приехала на гастроли в Париж и узнала,

что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она

обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.

Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего

фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз

фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом

фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз

Я был на 25 лет моложе!"

***

Губернатор, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном

переходе, спрашивает судью:

- Какие последствия теперь будут?

Судья:

- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за

нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года

три за попытку скрыться с места происшествия.

***

- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и

социального развития в одно - "Минсоцздрав"?

- Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей

доживает до пенсионного возраста.

***

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда

или по комфорту?

***

 

2012 год. Выборы. Министр спорта Мутко - кандидат в президенты.

Выступает перед избирателями: "Программа борьбы с коррупцией не

работает! Проблема в том, что недобросовестные чиновники притворяются

честными. Поэтому надо уволить всех честных чиновников!"

Тишина и недоумение в зале.

Мутко приближенным: "Странно. А со спортивным покером такая фишка

прокатила..."

                                                                              ***

В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.

Две этих вещи несовместимы...


                                                                              ***

Как изменилась жизнь за 15 лет:

Анекдот 1994 года: "На перекрестке врезается в Запорожец шестисотый

Мерседес, вылезают из мерса разбойники в кожанках и начинают

наезжать на колхозника в "Запоре"..."

Анекдот 2009 года: "На перекрестке врезается в "Бугатти Верон"

потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках

и начинают умолять генерала ФСБ..."

                                                                               ***

- Будь ты проклят, злой колдун!

- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.

- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!


                                                                               ***

У врача:

- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия!

Хотите я вам Великобританию подарю?

                                                                               ***

(Закрытию Федерации спортивного покера России посвящается)

Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?

Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

                                                                         ***

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!

- Так темно же...

                                                                         ***

 

Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских за все

издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...

                                                                         ***

Если покупают одно, то обычно покупают и другое:

* Раскладушку для тещи и пистолет.

* Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

* Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

* Шаурму и активированный уголь.

* Автомобиль для жены и валидол.

* Томик лирических стихов и презервативы.

* Проездной на метро и освежитель воздуха.

* Портрет Чубайса и дротики для дартс.

* Клей «Момент» и целлофановый пакетик.

* Губернаторское кресло и футбольный клуб.

* Котенка и новые обои.

* Бутылку водки и бутылку водки.

 

                                                                         ***

Не считается изменой, если

* Не считается изменой, если вы занимались любовью с закрытыми глазами.

* Не считается изменой, если вы очень долго к этому шли.

* Не считается изменой, если он в армии, а вы не железная.

* Не считается изменой, если это уже во второй раз.

* Не считается изменой, если все вырученные деньги вы потратили на подарок мужу.

* Не считается изменой, если это ваш бывший.

* Не считается изменой, если вы до этого раз 20 четким русским языком сказали, НЕТ.

* Не считается изменой, если вы вся в отца.

                                                                                  ***

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами",

удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды

***

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе нужен.

***

Консилиум врачей у постели больного.

- Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

 

***

Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает

к ответственности других.

 

***

Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?

Потому что у грудей нет глаз..

***

- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о

вежливости.

- Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать

жидовской мордой?

- Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.

 

***

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из

того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а

большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

***

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек

18 лет.

***

- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!

- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с

код-ридерами и кричат "Свободная касса!"

***

В СССР забрасывают агентов ЦРУ Хэла и Питерсона. Перед заброской Хэл заявляет коллеге:

- Вся оперативная работа - на тебе, я только передаю и принимаю информацию!

- С чего вдруг? - возмущается Питерсон.

- Меня там знает каждая собака, вот увидишь!

Их забросили. Закопав парашюты, шпионы входят в первую деревушку. На улице играет сопливый мальчик лет 2-3.

Хэл обращается к нему:

- Ты слышал, мальчик, что к вам заброшен агент ЦРУ Питерсон?

Мальчик:

- И хэл с ним!

(Прислал Палыч Н.Н.)

Смотрите также:

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно

Загрузка...

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Новости Москвы