Одиночество вдвоём. Можно ли сблизиться снова, прожив вместе много лет?

Если вы оказались в похожей ситуации, то знаете, каково это – когда человек, который был частью тебя, так отдалился, что, кажется, стал совсем чужим. Да, вы по-прежнему спите на одной кровати и внешне всё благополучно – дети (внуки), квартира, дача, машина… Но нет душевной близости.

Зона отчуждения

Психологи считают, что периоды охлаждения бывают у многих пар. Одна из причин – кризис в отношениях. Чаще всего он возникает через 1, 3, 5, 7, 14 и 20–25 лет брака. Первые кризисы связаны с притиркой характеров – розовые очки спадают, и выясняется, что партнёр вовсе не такой, каким вы его себе представляли. И с этим далеко не все способны смириться.

Но, спрашивается, что не устраивает людей, проживших вместе много лет? Они-то давно притёрлись друг к другу! Однако в этом-то и проблема. Супруги со стажем настолько «вросли» друг в друга, что заранее знают, что сделает или скажет их половина. Возникает ощущение скуки, рутины. Это порождает недовольство и гнев на партнёра. Всё чаще у одного из партнёров возникает вопрос: зачем я вообще живу с этим человеком?

Ты и я такие разные

Впрочем, обострения случаются и вне критических дат. Самая частая причина – разные эмоциональные потребности. Например, женщину уволили с работы, и она жаждет сочувствия со стороны мужа. Ей хочется поплакать у него на плече, почувствовав себя маленькой девочкой, а ему кажется, что проявление любви – это дать конструктивный совет: «Вставай на биржу труда, рассылай резюме – что толку рыдать и страдать?» Казалось бы, крохотная нестыковка. Но жизнь складывается именно из мелочей. И вот уже она уверена, что муж «чурбан бесчувственный», а он – что жена «полная истеричка». И это только один пример…

Продолжение следует!

Многие, устав от непонимания, разводятся. Но далеко не всегда расставание решает все проблемы – часто лишь добавляет новых. Может быть, дать партнёру, а заодно и себе, второй шанс?

Не бойтесь конфликтов. Они развивают отношения. Люди нередко замалчивают чувства и желания – не желают ссор. Но это тупик! Чем больше вы уходите в себя, тем сильнее чувство одиночества. Поэтому обязательно разговаривайте друг с другом. Но конфликт должен быть конструктивным. Поэтому следующее правило гласит:

Критикуйте не партнёра, а его действия. Говорите не «ты глупый, ленивый, бесчувственный», а «жаль, что ты не помог, не сделал, не пожалел». Тогда вы чётко обозначите, что вам не нравится, но при этом не перейдёте на личности.

Дайте второй половине аванс. Вам сейчас кажется, что во всём виноват муж, поэтому пусть он и делает первый шаг. Но пойдите на уступки первой. Например, если вас обижает, что супруг вас не слышит, начните слушать его сами. Считайте, что дали ему аванс, но поверьте, это вернётся сторицей. Поняв, что вы искренне пытаетесь понять его чувства и потребности, он станет более открытым. И, в свою очередь, захочет выслушать вас.

Вспомните старые семейные традиции и придумайте новые. Это сближает! Чаще употребляйте слова «мы», «наши», подчёркивая вашу общность.

Добавьте свежую струю в отношения – измените имидж, удивите любимого в спальне, пригласите на свидание в необычное место. Вы увидите интерес в его глазах! И будьте уверены – ответный сюрприз не заставит ждать.

Марина Девятова, певица:

– Проблема многих взаимоотношений в супружеской паре заключается в том, что мы не умеем разговаривать друг с другом, боимся озвучить то, что нам не нравится. Но подобных вещей точно можно избежать. Я вижу это на примере моих бабушки и дедушки, которые прожили вместе 62 года. 

Смотрите также:

• Энергетических вампиров в мире в 3 раза больше, чем «доноров». Как от них з →
• Искусство быть оптимистом: как научиться чувствовать себя счастливым? →
• В поисках счастья. Как улучшить отношения с близкими →