Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.
Иллюзорная вина
Как правило, это чувство начинает формироваться в детстве – и ответственность за его появление несут родители. Например, ребёнок слышит разговоры о том, что до его рождения мама и папа жили дружно, а сейчас ссорятся. Что мама не смогла сделать карьеру, потому что вынуждена была сидеть с малышом. Можно привести много подобных примеров. Но суть одна: ребёнок виноват во всех событиях, происходящих с взрослыми. На самом деле это совсем не так, именно поэтому такая вина называется иллюзорной. Основная сложность для того, кто её испытывает, состоит в том, что чувство есть, а реальной вины нет, значит, исправить ситуацию невозможно. Человек застревает в этих ощущениях на долгие годы и становится уязвимым для манипуляций. Например, «Я пожертвовала карьерой, чтобы родить и воспитать тебя, – говорит своему взрослому ребёнку мать. – Значит, сегодня ты должен помочь мне съездить по магазинам». И не важно, чем сын планировал заниматься. Он будет ездить с мамой по магазинам. Ведь это лучше, чем испытывать вновь чувство вины.
Что делать
- Перестать верить в то, что освободиться от иллюзорного чувства вины можно самостоятельно.
- Принять факт, что вам нужна помощь грамотного специалиста, и воспользоваться ею.
Реальная вина
С детства мы совершаем поступки, которые не нравятся окружающим. Например, ребёнок без разрешения берёт из серванта любимую мамину чашку и разбивает её. Это реальный проступок – и вина в данном случае реальная.
Что делать
- Родителям нужно грамотно реагировать на проступки детей.
- Для начала научите малыша признавать, что он действовал неправильно.
- Затем нужно рассказать, что при этом испытываете вы, и дать выговориться ребёнку. Ни родителям, ни детям не нужно скрывать свои чувства. Напротив, будет полезно высказать, какие эмоции испытывает каждый из них.
- После этого вместе подумайте, как можно исправить ситуацию или что можно сделать, чтобы она не повторялась.
- Такое поведение родителей поможет ребёнку в будущем успешно справляться со сложными ситуациями, не мучаясь чувством вины.
- Но зачастую родители ведут себя иначе, и из-за этого возникает следующая разновидность чувства вины.
Невротическая вина
Возьмём тот же пример. Ребёнок разбил любимую мамину чашку. Чаще всего реакция мамы – возмущение. И это понятно. Мало кому понравится то, что его любимую вещь разбили. При этом взрослый человек забывает о том, что важно научить ребёнка справляться с подобной ситуацией. Вместо этого мать начинает ругать малыша и предъявлять ему претензии. Основной посыл: «Ты плохой, нехороший. Ты обидел маму».
Дальше следует наказание, причём часто слишком суровое, а потом ребёнка якобы прощают. Но в следующий раз ему припоминают его проступок.
Если такая ситуация часто повторяется, ребёнок привыкает думать, что:
- он плохой (мерзкий, ужасный, никчёмный);
- он виноват во всём, всё плохое только из-за него;
- он виноват, следовательно, его обязательно надо наказать;
- полного прощения быть не может;
- у него никогда ничего не получится.
С этими установками ребёнок вырастает. А значит, он постоянно будет попадать в ситуации, где почувствует себя виноватым, чтобы неосознанно подтвердить свои представления. Попав в неприятные ситуации, он будет тратить время на наказание себя, а не на исправление ошибок. А чтобы избежать самобичевания, человек будет всеми силами стараться избежать признания вины и пытаться переложить ответственность за проступок на других.
Кроме того, усвоив модель поведения родителей, уже выросший ребёнок будет неправильно вести себя с окружающими: обвинять, наказывать, постоянно припоминать прошлые обиды. Всё это лишь усугубляет чувство вины, усиливая невротическое состояние.
Что делать
- Перестать заниматься самовнушением. Пока вы уговариваете себя, что ни в чём не виноваты, или уходите в другую крайность: «Я виноват во всём», – вы будете испытывать невротическую вину.
- Сказать себе правду. Признаться себе в том, что испытываете чувство вины. Ответить честно на вопросы: в каких ситуациях приходит это чувство? Что конкретно было сделано не так? Например, «Я разрушила отношения с любимым человеком. Не говорила ему о своих желаниях, ждала, что сам догадается, а потом предъявляла претензии и кричала».
- Разделить понятия. Вы с детства привыкли к тому, что тот, кто виноват, плохой. Но это разные вещи. Признавая факт вины, учитесь воздерживаться от дальнейших выводов о своих личностных характеристиках.
- Остановите самобичевание. Это приводит лишь к потере сил и времени.
- Исправить ошибки. Как только вы перестанете тратить время на самонаказание, можно начать исправлять ошибки. Для этого ответьте себе на вопросы: «Как я могу это исправить?», «Чему мне нужно научиться, чтобы не повторять этого?» Например, в случае с разбитой чашкой можно просто извиниться и предложить некую компенсацию.
- Обратиться за помощью. Часто чувство вины так сильно, что обойтись без помощи грамотного специалиста невозможно.
