19861

Психология отношений. Нарушителей личных границ надо ставить на место

«АиФ. Здоровье» № 4. 18 дней в среднем длится простудный кашель 24/01/2013

Как противостоять вторжению?

Прежде всего, давайте разберемся, что такое личностные границы. Это невидимая линия, которая очерчивает наше психологическое пространство. Она определяет пределы нашего влияния и зону нашей ответственности, охраняет наш внутренний мир от посягательств извне и наше право выбора.

Мы сами определяем свое личное пространство как неприкосновенное. Но случается, что кто-то вторгается в него, нарушая эти границы, или мы сами вламываемся на чужую «территорию» (со своим уставом в чужой монастырь).

Люди делятся на две категории:

Те, кто сам нарушает чужие границы, кто напористо подавляет других. Например, вечно критикующий муж, который давит на жену, пытаясь «подмять» ее под себя, заставляет осесть дома, ограничить контакты с подругами, контролирует расходы, передвижения и изводит своей ревностью. Или властная мама, которая до глубокой старости вмешивается в жизнь своих детей, решает, на кого им учиться, где и с кем жить, как воспитывать детей, что делать, о чем думать и как чувствовать.

Те, кто позволяет другим людям вторгаться в собственное психологическое пространство, позволяет другим манипулировать собой, причинять себе боль – телесную и душевную, прогибается под чужим влиянием. Такие люди не ощущают собственных границ и пытаются оправдать агрессивность других. Например: «он наорал, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол». В семье, где оба партнера не ощущают собственных границ, процветает насилие – физическое или эмоциональное.

Чем ответить на вторжение?

Реагировать на нарушение границ нужно каждый раз, когда это происходит, всячески показывая человеку, «взломавшему» наше личное пространство (словами, небольшим дистанцированием), что по отношению к нам так поступать нельзя.

Далее нужно попытаться спокойно, но твердо объяснить партнеру (родственнику, другу), что для нас значит его поведение, какие у нас возникают чувства при этом. «Мне неприятно и обидно, что ты на меня кричишь фактически ни за что. Это недопустимо. Если тебе что-то не нравится, это всегда можно выразить словами. Я настоятельно прошу тебя так больше не делать. Это задевает и оскорбляет меня». «Мама, я тебя очень люблю, я знаю, как ты за меня переживаешь, но я уже вырос(ла). Теперь я могу самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. Я бы очень хотел(а), чтобы ты поддержала меня в моем выборе жить так, как я считаю нужным, а не критиковала меня. Это подрывает мою веру в собственные силы».

                                                               
Кстати
Впервые понятие «личностные границы», или границы «Я», введено австрийским психиатором и психоаналитиком Паулем Федерном, одним из учеников Зигмунда Фрейда и с тех пор широко используется в практической психологии. Осознание границ помогают самоидентификации человека, позволяет ему выбирать определенные способы поведения, самовыражения и самоутверждения, не нарушающие личной свободы.

В общем – надо все эти моменты проговаривать, рассказывать о своих чувствах и обязательно о том, что мы хотим получить, какого отношения к себе ждем и будем добиваться.

Когда тебя не ценят

В жизни часто бывает, что человеку, который взламывает твое личное пространство, фактически показывая тем самым, что не ценит тебя, очень трудно, почти невозможно что-то объяснить или доказать. В ответ на слова «мне неприятны твои слова, я прошу тебя так больше не делать», можно запросто услышать: «а мне плевать». И тогда надо уже думать, что для нас важнее – сохранить себя, свое самоуважение, свои границы или сохранить отношения с этим человеком. Чем в данном случае мы готовы пожертвовать? Согласны ли мы жить (общаться) с тем, кто нас не ценит, не уважает наше право на личный выбор, на собственные убеждения и собственные ошибки?

Партнеру можно сказать: «Если ты не перестанешь так со мной разговаривать (обращаться…), я уйду». И нужно быть готовым действительно выйти из этих отношений, а не просто угрожать и ничего не делать (это манипуляция, которая быстро просчитывается). Если для нашего визави дороги мы сами и наши отношения, он прислушается, попробует изменить себя, пойдет на сотрудничество. Если нет, значит – нет. Это надо принять как данность. Такова наша плата за свои убеждения, свои ценности и свои границы. Если же мы по каким-то причинам не хотим (или боимся) прерывать отношения, значит, мы соглашаемся поступиться своим личным пространством, своим самоуважением. Это наш сознательный выбор. Мы это сделали для чего-то более важного, чем наше собственное самоощущение.

Оставить комментарий (9)

Самое интересное в соцсетях

Загрузка...

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Новости Москвы