aif.ru counter
Писали, что средняя зарплата министра в России отличается от средней по стране раз в 15. Разрыв между простыми работниками и директорами крупных компаний — десятки раз. А как было в СССР?
1584

Моя мама! Нет, моя! Как поделить родительскую любовь

Статья из газеты: АиФ Здоровье №28 10/07/2014

Как бы дети в семье ни были дружны, между ними иногда возникают конфликты. Происходит это обычно на почве ревности. Как свести ее к минимуму?

Наш эксперт – семейный психолог Екатерина Хмельницкая.

Страшна не ревность, а ее размеры

Человек по природе своей эгоцентричен, и особенно ярко это проявляется в детстве. Для ребенка совершенно нормально иногда чувствовать зависть и ревновать родителей к брату или сестре. Но плохо, когда он ощущает себя обделенным родительским вниманием постоянно. Обычно это сопровождается невозможностью поделиться своими переживаниями – например, если в семье не принято выражать чувства или какие-то из них подвергаются осуждению. Когда ребенок не может пожаловаться родителям на то, что ему плохо, зная, что его не услышат, или опасаясь получить в ответ гневную отповедь: «Ты уже большой, как тебе не стыдно!», он замыкается в себе. Но гнев на родителей требует выхода. Не имея возможности направить его «по адресу», ребенок ищет более безопасного адресата, и им часто оказывается младший брат или сестра. В конце концов, это же «из-за него» или «из-за нее» родители обошлись с ним так несправедливо. И вот начинаются нападки, мелкие и крупные вредности, драки. Если ревность зашла далеко, формы ее проявления могут стать не просто небезобидными, а опасными. Гнев ревности бывает настоящим шоком для родителей, до того убежденных в семейном благополучии и вдруг узнающих, например, о том, что девятилетняя дочка всерьез планировала отравить младшего брата.

Лучший способ избежать подобных крайностей – быть внимательнее и с самого начала стараться правильно строить отношения с детьми..

Ошибки взрослых

Не будем говорить о тех случаях, когда взрослые в семье ведут себя откровенно несправедливо, выделяя среди детей «козла отпущения» и сознательно или бессознательно натравливая на него остальных. Как ни печально, такое встречается. Но чаще родители хотят, чтобы у детей были хорошие отношения, просто пытаются достичь правильных целей неправильными методами.

Многие родители считают, что старшие дети должны снисходительно и благодушно относиться к тем неудобствам и неприятностям, которые им подчас доставляют малыши. 

Например, когда младший брат подходит и ломает то, что старший долго и старательно сооружал из кубиков, папа и мама в ответ на справедливое возмущение часто говорят: «Ничего страшного, он же маленький». Когда старших детей вынуждают регулярно жертвовать своими интересами в пользу младших, это не помогает им сдружиться.

Мальчиков нередко учат, что нужно всегда и везде уступать девочкам (даже если старшая сестра в два раза выше ростом и она тебя обижает). Если мальчику постоянно не давать даже выказать свое недовольство, у него не только будут натянутые отношения с сестрой, но и в будущем могут возникнуть трудности в отношениях с женщинами.

Бывает, что, стремясь предупредить возникновение ревности у детей, родители невольно эту ревность провоцируют. Например, покупая одному ребенку игрушку, покупают сразу и другому точно такую же. Взрослые исходят из благих побуждений, но таким способом они воспитывают в детях нездоровую тревогу: решив, что у них всегда все должно появляться одновременно и одинаково, каждый начинает пристально следить за совпадением полученных благ. Но жизнь устроена иначе, полное равенство в ней невозможно, и рано или поздно им придется столкнуться с несоответствием. Поэтому лучше воспитывать в детях здоровую щедрость и возможность бескорыстно радоваться друг за друга.

Родители не всегда сознают, что их ответственность за отношения между детьми сохраняется и тогда, когда дети вырастают. Ярче всего это проявляется в беспечном или несправедливом распределении семейной собственности – как в сказке «Кот в сапогах». Некоторые родители вообще избегают думать на эту тему, предпочитая делегировать разделение наследства самим детям, когда они станут взрослыми. Так они провоцируют конфликты между своими выросшими детьми.

Работаем на опережение

Независимо от того, был предыдущий ребенок единственным или нет, появление следующего всегда сдвигает его с привычного места в семье. Поэтому начинать правильно настраивать старшего нужно еще во время беременности младшим. Делайте акцент на новых правах первенца, а не на обязанностях. Чаще давайте старшему ребенку почувствовать, как он важен для вас.

Создайте в семье дружелюбную атмосферу, где каждый может без опаски говорить о любых своих чувствах.

Заметив нездоровую конкуренцию между детьми, старайтесь преобразовать ее в здоровую соревновательность. 

Учите соревноваться уважительно, проявлять сочувствие и  великодушие, признавать чужие успехи и  принимать свои неудачи. Вместо поддержания формального равенства ориентируйтесь на индивидуальные особенности детей.

Часто старшие дети сами находят позитивный способ справиться со своей ревностью к младшим, начиная усиленно заботиться о них. Поддерживайте это, но в меру, чтобы ребенок не перепутал свою детскую роль в семье со взрослой и  не  брал на  себя груз не  по  возрасту.

Позвольте мальчикам в рамках приемлемого проявлять свою агрессию.

– Если один ребенок ревнует к другому, то нужно вовлекать их в совместную деятельность, чтобы дети подружились. Не надо устраивать соревнований, кто лучше, просто делать что-то вместе с ними обоими. Например, можно всем вместе испечь печенье в выходной день.

Смотрите также:



Оставить комментарий
Вход
Комментарии (0)

  1. Пока никто не оставил здесь свой комментарий. Станьте первым.


Оставить свой комментарий
Загрузка...

Актуальные вопросы

  1. Что стало причиной столкновения автобуса со стеной магазина в Перми?
  2. Привлекут ли к ответственности родителей пропавшего в омском лесу мальчика?
  3. Почему в рыбных консервах мягкие кости?


Самое интересное в регионах