...Что делать, если достала подруга?
Отвечает психолог Илья Бородин:
К сожалению, вы толком не сказали, чего же вы хотите от своей ситуации? Какое разрешение вас устроило бы и удовлетворило: чтобы подруга вообще перестала к вам обращаться? чтобы делала это реже? чтобы сам разговор с ней был короче? чтобы перестала во время своих атак перемалывать одно и то же? Это уже четыре разные цели, каждая из которых достигается своим способом. Исходите из того, что вряд ли у подруги есть желание загрузить вас по полной программе. Скорее всего, она и не ведает, что вы испытываете дискомфорт. Если она «грузит» по телефону, то с самого начала вы можете ощутимо укоротить разговор, с дружеской иронией спросив: «Итак, у тебя опять произошло что-то экстра-гадкое?» Этим вопросом вы сразу лишите ее возможности произнести вступление (на телевидении это называют подводкой). Вдобавок, вы изящно поставите ее в такие условия, когда она вынуждена будет «фильтровать» свой рассказ, прикидывая, а тянут ли ее факты на экстра-гадкие?
Вы пишете, что она грузит всех и делает это круглосуточно. Это значит, что если вы отключите свой телефон, она всегда найдет, к кому обратиться еще.
Но по какой-то причине вы не выключаете телефон. Скорей всего, у вас есть на то весомые причины. Например, выслушав подругу, вы в очередной раз можете порадоваться, что в вашей жизни, слава богу, таких ужасных событий не происходит, – и почувствовать себя на ее фоне благополучной.
А может, в глубине души вы считаете, что дружба – понятие круглосуточное, и тем самым убиваете двух зайцев: с одной стороны, ценой нервотрепки выполняете свой дружеский долг, а с другой стороны, тешите себя надеждой, что если, не приведи Господь, и у вас произойдет что-то ужасное, вы всегда сможете позвонить своей подруге и как следует пожаловаться.
Несмотря на то, что процесс «жаловаться» вполне соответствует нашей ментальности, мы совершенно не умеем в нем участвовать, что и порождает конфликты. Тот, кто жалуется, не всегда понимает, что именно его обидело или выбило из колеи.
А тот, кому жалуются, может внимательно и долго слушать, потом обстоятельно давать советы и в результате оказаться плохим, потому что на самом деле жалующемуся нужно сочувствие, а не советы. Что делать, он и так знает.
Добиваясь сочувствия, люди могут много раз повторять одно и то же. И если с самого начала разговора вы будете не молча слушать, а искренне, активно посочувствуете своей подруге (не оценивая ее поведения, не уточняя деталей), то необходимость долго разговаривать пропадет словно сама собой.
