Когда люди строили Вавилонскую башню, они разговаривали и смеялись на одном языке. Когда же бог разгневался на своих отпрысков, он наказал их таким образом, что они перестали понимать друг друга. То же самое и с юмором. Трудно бывает порой понять иностранную шутку, особенно если она рассказана в оригинале. Высокомерный и сдержанный английский юмор, самокритичный и "напористый" французский, сочувственный русский, пошловатый испанский и нагловатый американский - перечислять можно еще долго. Разберемся с особенностями национального юмора.
Английский
Все нации наслышаны об английском юморе, который уже считается национальной чертой. Точно также как чопорность и высокомерие.
Всем известно, что англичанин сдержан. Многовековая привычка подавлять внешние выражения своих эмоций, скорее всего, и стала основой чисто английского юмора. Умение говорить смешные вещи с невозмутимо серьезным выражением лица.
Невозмутимость при неправдоподобных происшествиях и удивление мелким деталям на фоне общей абсурдности - отличительная черта типичного английского анекдота.
Очень часто английский юмор подвергается, скажем так, осуждению со стороны иностранцев, а все потому, что шутки строятся на игре слов, непереводимой и непонятной для плохо владеющих языком.
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой.
Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит не спеша по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь.
Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
"Как странно, - говорит он, - этот человек всегда заказывал одну порцию виски и две - соды".
В лодке сидят трое рыбаков.
- Какая сегодня чудесная погода! - изрекает первый.
Проходит час, и второй возражает ему:
- Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает голос третий:
- Джентльмены, перестаньте спорить!
Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
В одном английском клубе за столом сидят трое джентльменов и молчат уже битый час. Наконец один вздыхает. Другой вздыхает еще глубже. Третий вскакивает и кричит: "Перестаньте же, наконец, говорить о политике!"
Французский
Французский юмор можно смело назвать "петушистым". По-латыни слова "петухи" и "галлы", (то есть французы) звучат одинаково - galli. Именно во Франции родилась формулировка "Смешное убивает".
Как вы думаете, кто французский национальный герой? Не герой французского народа, как, например, Жанна д'Арк, а национальный символ, типа Емели для русских? Так вот, это Сирано де Бержерак. Не потому что носатый, забияка и поэт, хотя все эти три качества в той или иной мере должны быть у настоящего француза, а потому что изощренно смеется над собой, но другим этого делать не позволяет. Так что не рискуйте повторять при французах их же высказывания о самих себе. Скажем, такое: "Почему символом Франции является петух? - Потому что это единственное живое существо, способное петь, стоя по колено в дерьме". Французы любят свою страну, но недолюбливают друг друга. "Франция прекрасна, и была бы еще прекраснее, если бы там не было французов".
Самоирония - качество, без которого галльский юмор невозможно представить. А когда французы переходят на личности, это уже из области черного юмора. Как-то на общественном приеме в Парижский мэрии к градоначальнику Бертрану Деланоэ подскочил человек и ударил его ножом. Мэр, слава Богу, выжил, "ласковые" сограждане откликнулись на это событие анекдотами: "Деланоэ говорит секретарше: - Николь, тут пришло приглашение на фестиваль метателей кинжалов. Ответьте отказом: у меня на них аллергия". Не счесть было шуток по поводу взрывов 11 сентября в Нью-Йорке: "Что делает эта блондинка во Всемирном торговом центре? - Ждет самолет".
Как ни кощунственно это выглядит, объектом мрачных шуток нередко становятся слабые и убогие. Вот, например, загадка: "Что это такое: белое и падает зимой, когда холодно?" Ответ: "Старички". Правда, сами французы говорят, что их шутки по поводу инвалидов направлены лишь на то, чтобы напомнить об их существовании.
Больше всего французы шутят по поводу ближайших соседей. Особенно "повезло" бельгийцам: по своему объему бельгийский цикл превзошел наш эпос про чукчей и армянское радио вместе взятые. "Поездка бельгийской семьи за границу была вызвана тем, что жене подарили лыжи, а в Бельгии кататься негде - море там плоское". Или: "У бельгийца украли машину, но, к счастью, он успел запомнить номер". И дальше в том же духе. В газетных объявлениях о знакомствах можно встретить такое: "Молодой человек, заводной, приятный в общении, способен два часа кряду рассказывать анекдоты про бельгийцев".
Существует и швейцарский цикл. Вот типичная шутка: "Кто такой бедный швейцарец? Тот, кто сам моет свой "Мерседес". Темп речи швейцарцев гораздо медленнее, чем у французов. Так вот, "приходит француженка к швейцарскому сапожнику и говорит: "Добрый день, месье. У меня тут туфли, им надо набойки поменять, носы укрепить, а еще тут в подошве дыра - видите? - ее надо заделать. Не могли бы вы выполнить заказ к завтрашнему дню?" - "До-обрый де-ень, мада-ам...".
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, месье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!
- Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если же у меня низкое давление, я пью красное вино. От гриппа я пью коньяк. От ангины - ликер.
- А когда ты пьешь воду?
- Такая болезнь мне неизвестна.
Испанский
Испанцам свойственно врожденное чувство юмора. Но, как и у любого Льва, испанский юмор несколько отдает казармой и имеет отчетливый сексуальный подтекст. Любой Лев мнит себя покорителем сердец и не упускает случая похвастаться своей мужской статью.
- Этой ночью приду ужинать к тебе домой.
- Сожалею, но моя жена заболела.
- Не важно, съедим что-нибудь другое.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Хуан, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Русский
У русских очень популярны короткие юмористические рассказы - анекдоты. Характер анекдотов чаще всего социальный, зачастую он обусловлен внутригосударственными причинами: если нельзя сказать что-то открыто, мы связываем это с забавным сюжетом и рассказываем как анекдот. В отличие от других стран, наш юмор обладает ироничным свойством, юмор других стран всегда более прямой.
Россия - многонациональная страна, и в ней довольно часто в анекдотах русские смеются над чукчами, украинцы над молдаванами, всегда есть сосед для смеха.
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Сынок пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Покажите.
- Купите и смотрите.
- Я кондуктор.
- А я сантехник.
- У вас что, не все дома?
- А вы что в гости?
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
Вовочка, запыхавшись, врывается в класс к концу 3-го урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!
Учительница сказала Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принес сову и воробья. Марья Ивановна удивленно спрашивает:
- Разве это говорящие птицы?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Воробей, почем у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
Дети с учительницей снялись на фото. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...
Встретив Штирлица, Мюллер упал в обморок.
- Бывает, - подумал Штирлиц и поправил на голове буденновку.
Штирлиц вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Я не любитель создавать аварийные ситуации на дороге... Я - профессионал...
Американские анекдоты
Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из которых курит огромную сигару.
- Тебе не кажется, Джон, - обращается к нему ковбой, - что ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо, - отвечает Джон, отводя руку с сигарой, - я буду смахивать в сторону!
Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет.
- Что новенького? - спрашивает один.
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты меня неправильно понял. Я спрашиваю: "Что новенького?".
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
КАК Я БЫЛА АНГЕЛОМ