ПУБЛИКУЕМ воспоминания нашего постоянного автора Васи Политуры о его знаменательных встречах с некоторыми легко узнаваемыми отечественными магами. Он клянется, что все было именно так. Тем не менее, боясь страшной мести со стороны потусторонних сил, просим эти самые силы не трогать нашу редакцию и разбираться непосредственно с нахальным автором. Пусть сам отдувается за свою писанину, если такой смелый.
Астролог Глуба
ЖЕЛАЯ разоблачить лженаучность астрологии, я как-то напросился в гости к голубку Глубе, известному местному звездочету. Наплел, что собираюсь рассказать в известной газете о его неземном даре. Он клюнул, как карась на жирного червяка, и пригласил меня. Глуба, тогда еще не заработавший миллионов на своих гороскопах, жил в скромной квартирке около метро "Речной вокзал". В небольшой комнатке, заваленной газетами, книгами и бутылками, было просто негде ступить. "Пью только чистые напитки, воду и водку!" - хвалился гостеприимный хозяин, щедро предлагая залить мой выбор в неимоверно грязный бокал с частично отбитым дном. Я вежливо отказался, более того, выставил на стол свою поллитровку и свои стаканы - без этого набора я из дома не выхожу. Глуба, ужасно довольный неожиданной экономией, завязал оживленную беседу типа монолога. Его звездное красноречие не знало границ, не знало и логики. Глуба трепался совершенно автономно от нее, и я умиленно думал, закатывая глаза: "Ну и пройдоха, ну и огурец!"
После общетеоретической беседы, выпив по рюмочке, мы подошли к раскрытому окну, и я поинтересовался:
- Что говорят звезды?
- О, они обещают вам много денег. Видите?
Я видел, как мне пудрят мозги, и сознательно кивал головой:
- Должно быть, скоро помрет моя богатая американская тетушка. Она очень плоха. На ладан дышит.
- Да, да, очень скоро! - поддакивал довольный Глуба: - И вы уж тогда не забудьте, пожертвуйте на новый астрологический центр...
Прощаясь, астролог доверительно сообщил, что обладает еще и редкостным телепатическим даром: "Я знаю, дорогой Вася, о чем ты мечтательно думал весь вечер... Сильно сожалею, но до следующего тысячелетия у меня расписана каждая минута. Если, конечно, американская тетушка не помрет. Так что следи за прессой".
Американской тетушки у меня нет и не было, и за прессой я особо не следил, но очень обрадовался, что Глубу за эти годы дважды обворовали и один раз побили. И все, что я могу ему пожертвовать, - свое предсказание Козерогам на 14 января (дату своего рождения).
В этот зимний день вас ждут легкие осложнения в кругу семьи, ведущие к уменьшению числа чашек и тарелок в вашем любимом сервизе. В этот день вы легко можете стать королем Бельгии и принцем Бурунди, но это вряд ли произойдет по не зависящему от вас расположению звезд, планет и мозгов башки. Сослуживцы, доброй шутки ради, могут помочиться в ваш компот, поэтому ни за какие коврижки не пейте до дна. Не поддавайтесь обаянию романтических встреч в темных переулках и вонючих подъездах и громко кричите: "Караул!", если к вам кто-нибудь приблизится ближе чем на километр.
Примечание: это предсказание не касается Козерогов, которые отбросят в этот день копыта или еще не родятся.
Лекарь Кашпуровский
ГЛУБА был покорен моей вежливостью, ибо обычно ему говорили много плохих слов за еще более скверные астрологические прогнозы, и он порекомендовал меня своему другану Кашпуровскому. Особо весомым аргументом была бутылка, с которой я никогда не расстаюсь и из которой даю отхлебнуть всем жаждущим. Таким макаром я оказался в приемном кабинете великого знахаря и лекаря. Он мельком поздоровался, поинтересовался о здоровье и продолжил самозабвенно дергать за нос дряхлого пациента, лежащего на парадной кушетке. От пациента требовалось, чтобы тот с выражением читал странное заклинание:
Уходи, зараза вся,
От ушей и до хвоста,
От ладоней до копыт
Растворяйся, менингит, От коленей до рогов
Обновляйся, моя кровь.
Скоро буду я здоров
Без врачей и докторов.
Пациент читать эту глупость с выражением отказывался. И без выражения тоже. Он вообще отказывался от любых активных действий, ибо уже несколько часов как отдал душу и концы. Но великому экстрасенсу на такие мелочи наплевать, ибо уж если он решил вылечить мужика...
Провозившись еще полчаса, Кашпуровский удовлетворенно заметил:
"По-моему, ему лучше. Можно и передохнуть. А вам, кстати, не надо ли подлечиться? Сто долларов любая болезнь".
Ста долларов у меня не было, зато была бутылка, из которой мы подлечивались вместе. А потом к нему пришла тетя, которая захотела увеличить размер груди. В предвкушении этого процесса Кашпуровский жутко оживился и вежливо попросил меня удалиться. Очень он приличный?
Лева, Слава, Миша - едет, девки, крыша...