Останавливает гаишник машину и говорит:
- Здравствуйте, товарищ! Предъявите документ и откройте багажник.
Мужчина предъявил документ и говорит:
- Возьмите 1000 рублей и отпустите меня.
- Нет уж, откройте багажник.
- Хорошо, даю 2000 рублей.
- Открывайте багажник.
И вот мужик открывает багажник, а там пусто.
- Что же вы со мной торговались?
- А вы в "Поле чудес" не играли?
Привозят мужика, всего переломанного, в Склиф. Ну, врачи перебинтовали, гипсом всего обложили, спрашивают:
- Как это тебя так угораздило?
Мужик:
- Меня сбила машина, как только я приподнял голову, на меня налетела лошадь. Как только я очухался и попытался встать, на меня упал самолет. Когда я потом снова пришел в сознание и опять пытался встать, в меня врезалась ракета.
- Ну а дальше что?
- А дальше не помню, спросите у начальника карусели...
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок вприпрыжку несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик.
Вдруг, как всегда, Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку... Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего маху бросает об землю ящик пива и говорит:
- Ну, е-мое! Попили, блин, пивка?
Перед дверью в квартиру стоит парень с букетом и жмет на звонок. Открывается дверь, на пороге стоит девушка:
- О, я так люблю розы и небритых мужчин!
Парень, отстраняя ее:
- Папу позови.
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный?
Утро одного работника ГАИ