ДВА активных коммуниста, Гена З. и Гена С., вяло смотрели мультик про еще одного Гену - крокодила, но действо на экране их не вдохновляло.
- Проиграем ведь выборы?
- Как пить дать, прос...
- Ну, давай еще по одной!
Два другана пили коньяк, переживали грядущий проигрыш, и Гена З. делился своим самым сокровенным:
- Эх, не очень я все-таки в вожди пролетариата гожусь. И ты не очень. Вот если бы нам кого из прошлых столпов оживить...
- Того, кто целину вспахивал?
- Нет, не того. Ленина бы или усатого. Ух и дали бы по мозгам этим демократам.
Гене С. мысль понравилась:
- А ведь Ильича, может, и можно...
- Как это - в лобик, как спящую красавицу, поцеловать?!
- Нет, я не шучу, в Москву, говорят, приехал один крупный специалист по всяким там таинственным штучкам-дрючкам - Раду Дракулеску. Консультировал Киркорова для съемок клипа "Мышка".
- Фу, попса гадкая, - скорчился Гена З. - Мне куда больше нравится "Вставай, страна огромная..."
- Страну поднять можно, но сначала надо поднять Ильича. И, может быть, потомственный вампир нам в этом поможет, чем черт не шутит?! А мы ему пятилитровку красненькой поставим.
- Вина, что ли?
- Крови, крови... Завтра же организую партийцев на ударную сдачу.
Через несколько дней Раду Дракулеску уже общался с двумя Генами по животрепещущей проблеме. Впрочем, общался недолго.
- Ваш Ленин ближе к мумии, чем к вампиру. Поэтому оживить его можно лишь чтением соответствующих заклинаний. Он случайно не оставил после себя никакого папируса?
- Оставил, оставил... Целых 50 томов.
- Ну что же, надо их все прочесть перед его гробом... Авось и оживет. А меня зовите, если кого укусить надо. Ну, товарищи, я полетел.
Захватив здоровенную бутыль с кровью, Раду растворился за окном.
Гена З. пришел в себя первым после этого необычного зрелища:
- Ну что же, Гена, инициатива наказуема. Теперь бери ПСС Ленина, бери отпуск в Думе и иди прямиком к Ильичу. Читай, голос у тебя хорошо поставлен, может, действительно оживет.
Никто не знает, сколько взяток и кому дали честные коммунисты, чтобы закрыть Мавзолей якобы на ремонт и запустить туда чтеца, Гену С. Семь дней почти без перерыва он читал перед ленинским гробом бессмертные тексты, и аккурат на словах про Иудушку Троцкого тело начало оживать. Впрочем, правы оказались враги - от вождя остались лишь голова и две руки, а остальное - бутафория. Под мощным ударом могучего лба стекло треснуло, и три составные части выбрались на волю. Голова сразу же начала громко ругать Троцкого, а ладони громко аплодировать этой ругани. Но Гену С. это представление не интересовало. Быстро запихнув все оставшееся от Ильича в спортивную сумку, он поспешил из Мавзолея.
- Чего это у тебя в сумке копошится? Десяток котят??? - так приветствовал партийца Гена З.
- Он, он и копошится, родимый...
- Неужто Ленин? А как же он туда забрался?
Тут из сумки послышался недовольный голос:
- Эй, батеньки мои, хватит мелкобуржуазных дискуссий. Выпускайте на волю.
Едва молния открылась, как ленинская голова подпрыгнула, уцепилась зубами за край стола, а затем удобно на нем расположилась:
- Ну-с, и что тут у вас без меня случилось? Докладывайте.
До утра рассказывал Гена З. о злоключениях этой страны в последние три четверти века, а голова слушала и хмурилась. Затем попросила ручку и бумагу, и рука начала строчить Декрет. Начинался он словами: "Всех расстрелять".
- Как это - всех? - подивились Гены. - И нас?
- А вас - в первую очередь, как трусов, предателей и ренегатов. Становитесь к стенке именем революции! Кстати, где тут ближайший наган?
Побледнев от такой перспективы, Гена З. склонился к Гене С. и шепнул:
- А может, ну его на фиг, этого Ленина. Мы вроде и без него неплохо живем. Давай дедушку обратно в сумку.
Сказать оказалось проще, чем сделать. Голова отчаянно кусалась, а руки царапались, но все же силы были неравные. С победным криком: "Так ему, гаду!" - молния застегнулась.
Гена З. галстуком вытер пот с шеи.
- Тащи его, откуда взял. Подпорчен временем. А я буду к выборам готовиться. Так оно спокойнее.
Гав-гав-гав: кто на новенького?