Сейчас Владимир Винокур активно занимается бизнесом, раскручивая новую торговую марку "Винокур-холдинг", под которой производятся водки и закуски. Но, несмотря на новый вид деятельности, Владимир Натанович ни на секунду не забывает о своем амплуа пародиста и готов "травить байки" с утра и до вечера.
О неудачном концерте
- Однажды, будучи молодым артистом, я по приглашению Арканова выступал в Доме ученых. Рассказывал свои самые веселые пародии, а в зале - тишина. Заигрываю со зрителями - ноль эмоций. Оказывается, первые десять рядов занимали ветераны, и половина из них - со слуховыми аппаратами. Когда я вышел на сцену, они выключили "слуховики", чтобы поговорить друг с другом, и вообще ничего не слышали.
О диете
- Я ветеран всех диет и с удовольствием поделюсь рецептом похудания. Правда, сейчас я вне всяких диет - жру, пью в больших количествах. Но если приспичит, то за 3-4 месяца могу сбросить 25 кг. Первый рецепт - нужно закрыть рот. Я не употребляю никаких капсул и тайских пилюль. Не ем после 18.00, в остальное время стараюсь избегать всего жареного, мучного, соленого, не пью водку (мучаюсь ужасно - не потому, что алкаш, а потому, что часто бывают застолья). Пью вино, ем травку и вареное мясо. Качаюсь в тренажерном зале. Жена, когда видит, что я худею, говорит: "Это ты, Вов, влюбляешься". А я отвечаю: "Это для съемок". После такого вранья наступает резкое похудание. В 1989 году похудел на спор на 20 кг: с 54-го до 50-го размера. Приехал на гастроли в Ялту. Иду по пляжу весь из себя такой накачанный, а никто не здоровается - не узнают. Я расстроился жутко! А как получил выигранные деньги, на следующий же день устроил банкет и начал снова набирать вес.
О курении
- Я курил больше 20 лет. В 1988 году я прилетел в Австралию вместе с Софией Ротару. Только сошел с трапа самолета, как у меня пропал голос. Австралийская женщина-врач сказала мне через переводчика: "У вас горло курильщика, несмыкание связок и отек. Сейчас я вас временно спасу. Вечером вы сможете работать. Но ваше горло подвержено подобным образованиям, скоро у вас будет рак, и вы умрете". Сказала она это с улыбкой, вколола адреналин прямо в связки. Я выдержал эту неприятную процедуру, вышел из кабинета, бросил пачку сигарет в урну - и вот уже больше 10 лет не курю. Даже по глубокой пьянке.
О жене
- У меня дома одни девчонки: жена-пенсионерка, дочка-балерина, мама. Моя жена - девушка практичная, деревенская. Она из Подмосковья и не понимает, как можно просто так деньги тратить. Я живу с этой несчастной женщиной уже 26-й год. С этой героической девушкой мы обрели друг друга в Театре оперетты. Она была артисткой балета, я - молодым стажером. У меня была зарплата 90 рэ в месяц, а у нее - 80. Но, несмотря на существенную разницу в зарплате, я уговорил ее стать моею еле-еле. Она была очень красивой девочкой с большими голубыми глазами и просто меня потрясла. Ей было 20, мне - 26. Она считала меня толстым, безобразным долгожителем. К тому же я постоянно матюкался...
И вот однажды я пригласил ее в общежитие на чашку... чего в общаге найти можно. Ну и приставать, конечно, стал. Она обиделась и ушла, хлопнув дверью. Я ее догнал, проводил до трамвайной остановки, пообещал не хамить... В тот период у нее бабушка умерла, а родственников в Москве не было. "Добрые люди" из ЖЭКа норовили в ее двухкомнатную квартиру кого-то подселить. Я и предложил ей фиктивный брак. "Ну а если что, - говорю, - я могу и по-настоящему". Она мне: "Я к вам должна привыкнуть, я вас совсем не знаю" (она до загса со мной на "вы" разговаривала). В 1974 г. мы поженились.
О детях
- Так получилось, что своих детей у нас с Томой не было 11 лет. У балерин своя физиология, но Тамара победила. Она прошла через гинекологическое гестапо, и на свет появилась Настя - "кесарева" девушка. Сейчас ей 14 лет. Она клоун и балерина в одном лице и носит мою фамилию (в отличие от жены Тамары Викторовны Пиваковой, которая с детства упряма и не взяла мужнюю). Я Тамаре говорил: "Моя фамилия станет известной, ты о ней еще услышишь!" Но она не желала ничего слышать. Теперь я часто говорю дочери: "Если бы ты была Пивакова - могла бы остаться средней балериной, но если ты Винокур - будь суперзвездой или выходи замуж!"
Анекдот от Винокура
В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из "мерса" выскакивают крутые ребята и орут: "Ну все, мужик, тебе кранты! Сейчас мы тебя уроем!" Шофер "Запорожца" взмолился: "Ребята, только не бейте! Я заплачу". "Ладно, давай 20 000 баксов, и мы отстанем". Мужик открывает кейс, а там пачки долларов. Бандиты аж обалдели: "Слушай, а ты чем занимаешься?" - "Кроликов развожу". - "Ха, мы всю Москву разводим, а столько денег не видели. А ну поехали к тебе на ферму!" Едут мимо какого-то леса, подъезжают к огромному дому. Из-за забора выскакивают автоматчики в масках и камуфляжах: "Мужик, с чем пожаловал?" - "Да вот, привез кроликов. Разводите!"
А еще очки надел!