25

БЬЕТ-НЕ ЗНАЧИТ ЛЮБИТ (08.02.2000)

АиФ Разбор № 3 09/02/2000

Итак, мы снова в Центре психологической помощи женщинам "Ярославна", в группе поддержки для переживших насилие.

Окончание. Начало в N 2

ОТ ТОГО, как человек относится к своему телу, своему уму, своим способностям и т. д., можно судить о его самооценке. У женщин, которые регулярно подвергаются насилию в семье, самооценка, как правило, низкая. Женщина-жертва рассуждает примерно так: "Да, конечно, я не очень (и тут у меня не так, и там не сяк, а вчера еще и макароны подгорели...). Ничего удивительного, что муж распускает руки. Вот если бы я была как Шэрон Стоун, тогда бы он не посмел!"

И невдомек бедняжке, что, будь она внешне хоть как три Шэрон Стоун сразу, муж бы перемены все равно не заметил и точно так же проявлял бы агрессию. В нашей группе есть девушка Лора. Она работает моделью. Очень красивая. Не девушка, а картинка. Год назад вышла замуж за нового русского. И спустя пару месяцев, когда любовные страсти поостыли, мужу стало скучно и он начал над ней издеваться. Он находил малейший промах в ведении хозяйства и раздувал целый скандал. Каждое утро выискивал ту рубашку и тот галстук, которые были несвежи. Он заявлял, что только их и хотел сегодня надеть, но жене плевать, и она не постирала вовремя. (Это при том, что в шкафу висело штук двадцать чистых сорочек и столько же галстуков.) А еще пару месяцев спустя муж стал Лору избивать.

ЧАСТО женщины не умеют противостоять насилию. Они не могут пресечь неприятные им действия твердым "нет!". Им как-то неловко. В результате с ними поступают так, как они позволяют с собой поступать. И муж-тиран с любопытством исследует пределы разрешенной территории (прямо как ребенок, еще не получивший от родителей шлепка). Ага, жена смиренно снесла пощечину, значит, впредь ей можно дать и тумака. Страх жертвы тоже может "поощрять" насилие. В том числе и домашнее. Страх, который появляется во взгляде, в походке, в поведении... И только раззадоривает драчуна.

Упражнения, предложенные нашей группе, показали, что грамотно разрешить конфликты мы не умеем.

Попытка 1. Ведущая предлагает нам тест: "Представьте, что вы сержант морской пехоты. Вы и еще трое бойцов находитесь в секрете. Задача - наблюдать обстановку и избежать потерь. Вдруг вы замечаете человека, идущего в вашу сторону. Кто он, друг или враг - неизвестно. У него в руках какой-то предмет. Не исключено, что это оружие. Ваши действия?"

Мнения разделились. Одни предложили сразу стрелять на поражение, другие - дать предупредительный сигнал, третьи - подпустить поближе и уж потом разобраться и взять при необходимости в плен. Вплоть до того, что сержант должен пожертвовать собой ради спасения бойцов.

Оказалось, поведение женщины в ситуации, когда муж "наступает", очень похоже на "мозговой штурм" морских пехотинцев. Они предпринимают все возможное для сохранения целостности семьи, детей и себя, вплоть до того, что женщина в ситуации домашнего насилия жертвует собой ради так называемого "мира" в семье.

Попытка 2. Нам раздают листки бумаги. Листков ровно вдвое меньше, чем нас. Условия игры таковы: листок олицетворяет самое заветное желание. Разбившись на пары и уцепившись пальцами за края листка (одна с одной стороны, другая - с другой), каждая женщина должна постараться заполучить его себе. На завоевание листка-желания - пять минут. Время истекло, появились победители и проигравшие. Когда стали обсуждать методы борьбы, выяснилось, что благородством они явно не отличались. Да и листки говорили сами за себя - мятые, рваные, с отщипанными уголками... А ведь были возможности проведения переговоров, достижения компромисса. Но об этом никто не подумал.

Попытка 3. Участников игры на сей раз трое: продавец, торгующий некими чудо-фруктами и два покупателя. Одному покупателю нужны плоды для детской больницы. Другому - шкурки плодов для парфюмерной продукции. Потребности каждого в начале игры не оглашаются: рассказывать о них или нет - личное дело каждого. Но закавыка в том, что денег на чудо-фрукты не хватает у обоих покупателей. Задача: убедить продавца продать фрукты именно тебе.

В результате в одних тройках игроков все фрукты ушли в больницу, в других - на парфюмерную фабрику. И никто (!) не додумался до очевидного: если одному были нужны плоды, а другому - шкурки, в выигрыше могли оказаться оба покупателя...

В процессе игры хорошо проявился стиль общения во время конфликта. Девиз "Я проигрываю - ты выигрываешь" - самый нежелательный вариант в решении споров. Тем более страшный для жертвы домашнего насилия. Муж бьет, а жена изо всех сил делает вид, что ничего не происходит, надеясь таким образом его остановить. Но это удается только вместе с уходом мужа из семьи. От женщин, реагирующих на ссору пассивно, мужья уходят - констатируют факт психологи.

"Я выигрываю - ты проигрываешь". Если агрессивный стиль перенести в ситуацию домашнего насилия, это лишь подольет масла в огонь, потому что чем острее жертва-жена реагирует на битье, тем для мужа интереснее.

КАК ЖЕ лучше всего разрешать конфликты? Только путем переговоров, учитывая интересы обеих сторон! Сначала вы говорите мужу (другу, бойфренду и т.п.) о чувствах, которые испытываете в нынешней не устраивающей вас ситуации. Но только не переходя на личности! "Когда со мной поступают так-то (например, грубят), я чувствую то-то (например, обиду)". Далее излагаете, чего бы вам хотелось (например, чтобы с вами разговаривали исключительно вежливо). Муж вам на это что-то ответит. А вы, чтобы лучше понять и его, и себя, произнесите: "Если я правильно тебя поняла, ты считаешь, что..." (далее близко к тексту пересказываете его мысль). Муж скорее всего скажет: "Да". А вы тут как тут: однако я считаю так-то и так-то. Он вам - ответ, а вы опять: "Если я правильно тебя поняла..." - и так далее. С помощью таких немудреных, на первый взгляд, приемов можно прийти к разумному решению и не хвататься за скалку.

Более сложный случай, если муж на переговоры не идет. (Например, вообще третий день молчит, как бурундук.) Что ж, оставьте его в покое и займитесь собой. И через некоторое время муж сам предложит вам поговорить, мол, что это вы от него так отдалились? А если выяснится, что ему все равно, то, как говорится, делайте выводы.

Телефон доверия Центра психологической помощи женщинам "Ярославна" (095) 282-84-50, по вторникам, средам и четвергам с 10.00 до 18.00

Смотрите также:

Также вам может быть интересно

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Роскачество