Вариантов у меня было два. Либо сразу помереть, либо стать дважды Героем Советского Союза. Первое не вдохновляло, второе безнадёжно опоздало лет на 15. Тем не менее желание иметь собственный памятник, долго зажимаемое из ложной скромности, прорвалось наружу в жёсткой форме: "Хочу, и всё тут!"
В КОНЦЕ концов, неужели я не заслуживаю такой малости? Можно ведь ограничиться... ну, скажем, поясным портретом. Бюст - как-то негламурно, по-лоховски, а полный рост здорово отдаёт нарциссизмом.
Я сам с усам
ПЕРВОНАЧАЛЬНО хотелось сделать всё самостоятельно, под лозунгом: "Я памятник себе воздвиг. Но рукотворный". Во-первых, интересно, а во-вторых - больше чести. Благо какие-то навыки, если верить окружающим, у меня есть, недаром же иной раз слышу в свой адрес: "Опять горбатого лепишь?" Так что, вооружившись солидным куском глины и вспомнив популярную технологию автопортрета "Сам себя через зеркало", я приступил к ваянию.
Через два часа стало ясно, что ваятель из меня паршивый. На столике возвышался какой-то уродский огрызок, действительно горбатый и к тому же снабжённый башкой питекантропа. Пришлось всё смять и попробовать заново, прикидывая в уме, как должны сгибаться руки, чтобы не создавалось впечатления изломанного на дыбе человека. Следовало также нарастить у скульптуры толщину мускулов, чтобы у зрителя не возникало ассоциаций с Освенцимом. "Великий кормчий Костян, дубль два" получился клёво. Мощный оковалок, напоминающий колбасу в синюге, из которого торчало ещё несколько колбас, и голова, больше всего напоминающая старый чугунный утюг, но весьма мужественная. В таком варианте я себе понравился гораздо больше. Однако жена, окончившая в своё время художественное училище, сказала, отсмеявшись, что не может существовать в одной квартире с "этой свиноподобной гадостью". "А если уж тебе так свербит, то либо учись по-настоящему, либо заказывай скульптуру у нормального мастера. Надеюсь, семейный бюджет это вынесет".
И я отправился на поиски "нормальных мастеров". Внезапно оказалось, что в Москве таких - пруд пруди. Неужели нашими согражданами овладела та же страсть, что и мной? "Нет, что вы, - улыбнулась девушка, принимающая заказы. - Скульптурный портрет сейчас популярен, но вовсе не из-за этого. У людей появились деньги, а дарить драгоценности или технику уже надоело. Портрет же, особенно скульптурный, - прекрасный и оригинальный подарок... Нет, родственников такими штучками балуют редко, в основном заказывают начальников... Да, так что у вас?"
У меня были чёткие и недвусмысленные требования. Мужественное лицо, высокий ясный лоб, честные глаза, ну и торс, желательно не мой... Нет, не Шварценеггера, но хороший, в общем, торс. "Та-ак, так... Ну, если поясной и в натуральную величину, - девушка задумалась и пощёлкала кнопками калькулятора, - будет примерно тысяч пятнадцать-двадцать рублей. Теперь считаем торс. На торс придётся приглашать другого натурщика, потому что с вашей фактурой ничего не выйдет. Значит, накидываем ещё столько же. Это если гипс. Ну а если бронза, то там, конечно, на порядок выше". Что? Сорок тонн за гипсовую фиговину?
Давид без мышц
"ДА ЛАДНО, брось, не заводись, - утешал меня знакомый студент-художник Ваня. - Надо же как-то и нам зарабатывать. А если спрос есть и люди согласны платить, то отчего бы им не пойти навстречу? Да не ори ты так, сбацаю я тебе портрет. Пол-ящика пивася - и все дела. Идёт? Только на материал денег дай. Портрет будет - зашибись! Я ж не по фотографии, а с натуры..."
Ванина импровизированная мастерская поразила меня наповал. Хорошо ещё, что я не попросил портрет в полный рост, а то б тоже стоял здесь глиняный болван во всей банной красе, сверкая отсутствием ягодичных мышц. "А чего ты хотел? - засмеялся Ваня. - Мы ж реалисты - сначала лепим анатомию, потом одежду... Да не парься, не надо тебе раздеваться. Ща быстренько набросаем башку, потом присобачим к какому-нибудь абстрактному торсу. Хочешь, будешь один в один как микеланджеловский Давид? Или как мухинский "Рабочий?" А то давай сбацаем из тебя роденовского "Мыслителя" - хохоту будет!"
Хохоту мне было не надо, а вот насчёт Давида я задумался. Ну что ж, не самый плохой вариант. Осталось только как следует повернуть голову... "Та-ак... Во! Замри! И не шевелись!"
Я замер. Интересно, долго ещё мне так торчать? "Стой! - Ванин окрик вывел меня из состояния равновесия. - Стой, куда тебя повело? А ну-ка..." - и он принялся выкручивать мне голову в исходное положение.
Следующие полчаса немного поубавили во мне желание выглядеть как Давид. Ещё через полчаса я был в этом точно уверен. А ещё через двадцать минут я засомневался в необходимости памятника. Хотя... "Куда ты попёр? - Ваня попытался заслонить руками своё произведение. - Тебе ж сказано: стой, как стоишь!" М-да... И это всё? Передо мной стояла глиняная чушка, напоминающая череп из школьного кабинета биологии. Затылок у чушки, правда, был мой. "Фига се, чего захотел! - Ваня нежно погладил чушку по глиняному темени. - Устал он... Ты ещё ко мне и завтра придёшь, и послезавтра, и послепослезавтра, и..." Дослушивать про следующее "послепосле" уже не было никакой охоты, легче, по-моему, добиться официального признания своих заслуг и прижизненного памятника.
Люди N 7