ДЕСЯТЬ лет назад в Москве появился первый настоящий фитнес-клуб. И если поначалу новым видом спорта занимались в основном сильно новые русские, то постепенно они переместились в тренажерные залы на дачах, а открывающиеся там и сям клубы стали заполнять средние новые русские - менеджеры компаний сотовой связи, страховых и туристических агентств, риэлторских фирм. На вопрос: "Куда вечером идешь?" теперь модно отвечать: "В клуб, попотею".
Плавать или бегать?
В ПЕРВЫЙ день я попала на йогу. Толпа босых и навязчиво тощих людей сосредоточенно раскладывала на полу резиновые коврики. Потом появилась дама со странным выражением глаз и бархатным голосом завела часовой монолог, посвященный разным частям моего бренного тела. Сначала я честно пыталась выполнять рекомендации, но с трудом удавалось сдержать хохот. Ну, например, вы можете представить себе, как выполнять такие команды: "А теперь заднюю ногу переносим вперед, втягиваем копчик внутрь. Наполняем правый пах правым бедром. Кожа живота движется вверх... Скрутили нижние ребра, удлиняем талию". Но, увидев сосредоточенные лица вокруг, которые старательно "втягивали лопатки, поясницу прижимали к зеркалу и пяткой вытягивали себя к потолку", мне даже стало интересно посмотреть, как будут выглядеть эти скрученные тела в финале. На 25-й минуте неожиданно голос исчез. Но насладиться тишиной я не успела, потому что поняла, что... заснула. Пришлось усиленно таращить глаза и демонстративно тянуться вдоль коврика.
Поэтому в следующий раз, чтобы уж наверняка не было соблазна заснуть, пошла в тренажерный зал. Занятия выглядели как спектакль в театре для глухих. Играет музыка. Крепкие мужики в трусах то присядут к тренажеру ("блям-блям... блям-блям... блям-блям", и так - 9 раз), то пройдутся по залу. Все передвигаются на пересекающихся курсах и - в полной тишине. Но вот появляется дама, которая изящно вкручивается в кресло тренажера и, стягивая и растягивая железки ("блям-блям... блям-блям... блям-блям", и так - 9 раз), что-то начинает рассказывать инструктору. Мужчины в трусах бросают на них неодобрительные взгляды, и опять в зале повисает тишина. Только железки: "блям-блям... блям-блям... блям-блям", и так - 9 раз. Скучно!
И я отправилась в бассейн на занятие по аквааэробике. Почему-то сюда ходят в основном дамы-антиподы. Либо "кисти Кустодиева", либо "передовицы" модельного бизнеса. (Первые, выскакивая из воды, тут же несутся на весы. "Ах, - вздыхала одна "кустодиевка", - 100 грамм как не бывало!") На нас надели синие пробковые пояса и перчатки-ласты. В воде это позволяло не тонуть и торчать свечкой. Правда, чтобы не заваливаться на один бок, нужно было все время подгребать "утиной перчаткой". Оказалось, что в такой одежде, смешно выглядевшей на берегу, в воде можно выделывать самые неожиданные фортели. Особенно если еще и ласты на ноги надеть! От бортика до бортика тогда несешься с крейсерской скоростью. Чтобы отделить ленивых матрасников от тех, кто пыхтит в пробковых поясах, на время занятий бассейн перегораживают дорожкой. Те, кто ходит часто, про это знают. А вот те, кто в первый раз... Я неслась в ластах - и вдруг откуда-то из-под руки вынырнула голова телемиллионера Галкина. Тормозила я всем чем могла, а если бы была возможность, то от страха непременно утонула бы.
Персоны
ЗВЕЗДЫ в фитнес-клубы, конечно, ходят. Но, думаю, делают это скорее ради того, чтобы сопроводить эффектной фотографией и интервью с самим собой в глянцевом журнале. Из звезд нашего клуба одно время честно скакала на степе только Наташа Королева и качал мышцы Ефим Шифрин. А вот Дмитрий Дибров только фотографировался: "Я - под струей в бассейне", "Я - плыву на спине". Бедные фотографы и осветители бегали за ним по бортику, нацепив на ботинки целлофановые пакеты.
Однажды мне пришлось входить в клуб сквозь "забор" из телохранителей. Известный политик на букву "Ж" в новеньком, бесстыдно хрустящем спортивном костюме общался с потеющим на тренажерах электоратом. Остановившись около меня, думец глубокомысленно заметил: "Физкультура - это хорошо". Оставалось лишь согласно кивнуть головой. Шлейф из телохранителей характерен для вип-спортсменов. Шкафообразные мужики выводят шефа (он значительно мельче) из машины, несут за ним спортивную сумку и замирают по стойке "смирно" у дверей. Через какое-то время переодевшийся шеф в трусах пролетает мимо охранника, который, естественно, в пиджаке и галстуке, и ласково машет ему ручкой. Ну дети!
Но самые забавные истории случаются в раздевалке. Не знаю, это половой признак или нет (не была в мужской душевой), но в женской с мобильниками не расстаются ни на минуту. Звонок. Стройная "хозяйка офиса" нежно щебечет в трубку: "Да, да, Сергей Иванович! Букет будет такой, как вы заказывали. Не может быть, чтобы наши сотрудники вам нагрубили. Сейчас все выясню. Подождите... Оля! Ты что, сдурела, как ты могла этому козлу нагрубить?!! Он же бабки платит. Ну и что, что безвкусица. Собери это уродство, я сама отвезу... Сергей Иванович! Наши девочки все сделали, как вы просили, у вас отменный вкус". Весь этот театральный монолог дама произносит, расхаживая по раздевалке... АБСОЛЮТНО ГОЛОЙ. А другая "фитнеска", опять же полностью голая, как-то по телефону долго трамбовала кавалера за то, что он ее не понимает. Вся раздевалка подсказывала нужные аргументы и участвовала в осуждении невидимого мужика.
Клуб заполняется волнообразно. То придешь - степ поставить негде, человек 30 колбасится, то "двое в зеркале: я и инструктор". Долго думала над этим феноменом, но потом поняла. Многие фирмы покупают корпоративное членство. На халяву желающих пойти много. Вот и толпятся рядовые менеджеры, загораживая вид на инструктора. Но корпоративная карточка однажды кончается, и нужно уже платить самим. Это нравится уже немногим. В этот момент и редеют наши ряды. До следующего нашествия...
Порношоу в Амстердаме