"...Это не хвост", - сказал волк и густо покраснел", и еще тысяча пошлых и пошловатых анекдотов крутились у меня в голове, когда я, "не корысти ради, а токмо волею пославшей мя редакции", шел по Тверской в женский клуб "Красная Шапочка". На кастинг мужского стриптиза.
ИЗВЕСТИЕ о том, что "Костян собирается пройти отбор на мужской стриптиз", вызывало в редакции гомерический хохот. Связано это было, скорее всего, с моими физическими данными: рост 181 см при весе 53 кг и общим антуражем "мы из Дахау" рассмешат кого угодно. Я же твердо верил в свою звезду, и к дверям "Шапочки" подошел, имея вид "веселый и придурковатый".
Взрослая неожиданность
ПОДОШЕЛ и обомлел. Ожидал чего угодно - огромной толпы, мордобоя из-за места в очереди, а увидел двух парней, стоящих с независимым видом и сигаретами. И - запертую дверь. Выяснилось, что до начала испытаний остается минут этак 30. Следующее потрясение - я был уверен, что исполнители мужского стриптиза все как на подбор красивые томные юноши из мира сладкого загнивания и девальвации франка. Даже подмышки побрил, чтоб хоть как-то соответствовать. А услышал наше, исконное: "Ну чё, мужики, пока это г... там телится, пошли по пиву!" Угощал всех Жорик, узбек из Ташкента, судя по всему, большой ас в вопросе стриптиза: "Да ты не парься, стрип - это клево, такие бабки поднять можно! Вот я в своей мухос...ни нигде работы не нашел. Приехал в Москву - зашибись! С руками рвут, экзо-отика, блин".
В фойе клуба моя веселость малость испарилась. Набралось человек шесть, и у каждого свой козырь - либо "экзотика", либо косая сажень в плечах. А у меня только бритые подмышки и задание редакции. Пришел парень в модельных джинсах, менеджер: "Что, это все? - протянул, окинув нас презрительным взглядом. - Ну ладно, пошли уж..."
Полутемный зальчик на втором этаже. В отборочной комиссии четыре человека и охранник. Здесь же сидит наш фотограф, с которым, по сценарию, я незнаком. Ой, что будет...
Дальше события развивались в темпе африканского военного переворота. Гладкий и хитрый менеджер коротко скомандовал: "Раздеться до пояса, встать в шеренгу!" Буквально через полторы минуты: "Так, всем одеться. Останетесь вы, - кивок в сторону узбека. - Остальные - свободны. Всем спасибо". Вот те на! Я-то думал, попросят "мышцою поиграть" или сплясать чего...
Жисть - малина
ПРОВАЛ, провал! Позорище! И главное - уйти-то нельзя, до конца все не выяснив. Пришлось рассекретиться. "А тебя бы все равно не взяли, - заявил менеджер Женя. - И не потому, что худой. Некоторым женщинам это как раз нравится. Просто ты не подходишь. Я шесть лет этим занимаюсь, поверь мне. Смотрю не только на фактуру, кстати, по росту ты в самый раз, а еще и в глаза. Ты же не сможешь женщину развести на "крейзи-меню", на консумацию... Рожа больно умная, а надо попроще. Вот у узбека этого морда тяпкой, мышца бушует, ему как раз в "народный стриптиз" и дорога". Мне стало интересно, что же такое это загадочное "крейзи-меню"? "Да там всякого полно, - усмехнулся Женя. - Самый ништяк, это когда стриптизера выкупают на сутки. Стоит такой кайф 25 тыс. руб. До дома проводить - 15 тыс. руб. И, заметь, стриптизер с этого получает 40%. Так что если кому повезет попасть в штат, да при небольшой зарплате в полторы тонны "грин"... В общем, жить можно. Но ты не расстраивайся. Народный стриптиз - только начало - разок на сцене появиться минуты этак на три. Из ста человек, что мы в нем пробуем, дай-то бог один у нас останется".
Все было ясно, но так просто сдаваться не хотелось: "Как же так, я ж специально подмышки побрил!" "Это ты, конечно, правильно сделал, - сказал Женя, - только это еще не все. Да, у нас есть специальные требования по гигиене - чистое белье, чисто вымытое тело и волосы, в том числе и отсутствие буйной растительности под мышками... Ну, еще нельзя выходить на сцену в "семейных трусах", если только под ними нет тугих плавок-слимов. Профессионалы, так те вообще типа Джеймса Бонда, вынуждены ноги брить. Но вот ты себе представь этот профессиональный стриптиз: 40-45 мин. танца на подиуме, 15-20 мин. на перерыв. Потом "разводка" клиенток. Потом еще танец. И так каждую ночь, часов по 8. А днем - тренировки, фитнес, бассейн... Если бы мы даже тебя взяли сейчас, и сразу в штат, то максимум через четыре дня ты бы превратился в скелет, а еще через два склеил бы ласты. Оно тебе надо?"
Вообще-то я бы не отказался. Но что мне оставалось? Гордый и независимый вид: "Не очень-то, блин, и хотелось", и дополнительный позор по возвращении в редакцию.
P. S. Фотограф, не увидев меня у выхода, возбудился. Ему казалось, что наверняка мне удалось уговорить менеджеров взять меня на работу и я уже танцую на сцене неглиже. А плавки раздуты от наплыва купюр. ОН МНЕ ЗАВИДОВАЛ! Наивный!...
СВИНКА лучше ТАМАГОЧИ