Вот говорят, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А у меня все наоборот получается! Если поедим, вообще никакого секса! У Николая затягиваются глаза мутной пленкой, он отваливается на диван и весь вечер лежит в позе умирающего бегемота... Я тормошу его за то, за это - бесполезно! А ведь я так стараюсь: и борщ, и котлеты, и этот, как его, пастернак подмешиваю во все, подружка сказала - очень возбуждает... Господи, может, мне его вообще не кормить?
Анжела Я., Челябинск
ОХ, АНЖЕЛА Я., Анжела Я. - вся спина белая! Кого ты слушаешь - подружку! Может, у этой подружки еще и ладони волосатые и она Филиппа Киркорова натощак слушает? Единственная по-настоящему мудрая подружка у тебя, Анжелка, - это И. З. Вращенцева!
О пастернаках, сельдереях, мандельштамах забудь, как о первом страшном визите к гинекологу! Все эти сказки про афродизиаки (это так, глупышка, весь этот гербарий по-научному называется) придумывают Пушкины-Кукушкины по заказу старушек с рынка, которым нужно все это кому-то всучивать. Главное - не состав, так сказать, еды, а ее форма, подача. Да если ты по науке все сделаешь, твой Николай всех кур в районе матерями-героинями сделает, не говоря уже о тебе! Наш консультант - врач-сексолог Либидов Е. Б. Слушай, Челябинск!
У гейш (это такие японские проститутки) до сих пор существует секретная тактика "Как с помощью еды склонить мужчину к определенному виду секса", которую они раскрывают клиентам только после десятого подряд (без перерыва!) полового акта. Ну, Франция с Америкой еще долго будут репу чесать - мужчинки у них хлипенькие, маломощные, а вот я с третьего захода выведал ВСЕ!
Традиционный секс. Если ты, Анжелика, хочешь простого женского счастья без всех этих камасутр, в миссионерской позе "Лицом к лицу лица не увидать!" - ужин тоже готовь традиционный, но так, чтобы все блюда у тебя тоже были "лицом к лицу". Бутерброды (только не тройные, а то Николай решит, что тебе для секса нужен третий партнер!), двухслойные желе, бисквиты, слепленные попарно абрикосовым джемом песочные печеньки... И напирай на слово "традиционно": "Я так хочу, милый, чтобы у нас сегодня ВСЕ было традиционно!" или "Новое, конечно, хорошо, но как приятно делать то, что НАВЕРНЯКА получится!" Вечер школьной любви - в кармане твоего застиранного халатика.
Анальный секс. С этим сложнее, но интереснее! Готовишь обычную курицу, но как только хахаль примется ее стандартно разделывать, вырывай у него приборы с криком: "Она необычно приготовлена! Есть ее нужно СЗАДИ!" Так же со всем остальным - креветки тоже начинай чистить СЗАДИ (продавщица посоветовала!), пирожные - трубочки с кремом - "через попу, чтобы крем не повыдавливался..." В общем, к концу вечера ты сама сыграешь роль трубочки с кремом, если только чемпионат мира по хоккею к тому времени закончится!
Оральный секс. Подвести через стол к оральному сексу - это для дебютантов. Во-первых, сама хлопочи на кухне с леденцовым петушком за щекой ("Так вдруг захотелось что-нибудь полизать!"). Во-вторых, вместо закусок подай бананы и эротично оближи один из них, перед тем как протянуть Николаю со словами: "Ой, какая-то кака прицепилась!" Ну, в мясе побольше подливы, которую нужно ВЫЛИЗЫВАТЬ, в торте - крема... Если объект совсем примороженный, можно этот крем намазать в нужное место... Правда, это - совсем для идиотов, а ты ведь не полюбила идиота, наша девочка?
Насилие. Ну, иногда хочется, чтобы мужчина взял тебя прямо в лыжах, возле почтового ящика! Для этого нужно разбудить в нем первобытные инстинкты, иначе ничего не получится, так и знай! Мясо - непременно с кровью, ножей и вилок не давай (в химчистку сдала, есть такая новая услуга), вино - красное, по кухне разбросай клоки шерсти (на крайний случай - кошачьей), для труднопробиваемых экземпляров - крупные кости и рыбью чешую...
Вечер без секса. Ну а когда не хочется секса, наша ты маркиза ангелов, тогда и нужно котлеты с сельдереем любовнику подавать. Через месяц уйдет к подруге, которая это советовала...
Чего боятся мужчины? (часть 2)