Если ты наркоман, то в 90% случаев можно сказать, что ты сам в этом виноват. Если ты впервые попробовал опасную химию, став жертвой идиотского розыгрыша, тебе не повезло. Бывает, что первый наркотический опыт является принудительным: ты не хотел, но тебя не спросили. Будь осторожен: на вечеринке с приятелями или в компании незнакомых людей ты можешь, вовсе того не желая, оказаться перед весьма неприятным выбором: смерть или сумасшествие. Впрочем, рано впадать в паранойю - даже в такой ситуации остается рядом. Что делать, если тебе подмешали наркотик? Читай и запоминай.
ОПЯТЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ
Ты приходишь на день рождения к своему другу, где собралось уже с десяток гостей. Его мама, как всегда, не успела накрыть на стол и просит вас "посидеть, подождать, послушать музыку..." Вы хорохоритесь перед девушками, ругаетесь матом, прикалываетесь. Один из твоих друзей приносит колу, уже разлитую в прозрачные, покрытые мелкими капельками бокалы. Ты залпом выпиваешь протянутый тебе напиток. Через полчаса у тебя резко поднимается настроение, ты истерично хохочешь над каждой шуткой и шутишь сам - по поводу и без повода. Твоя компания почему-то дружно гогочет над тем, что у тебя вдруг абсолютно пропал аппетит, что ты не можешь сидеть на одном месте и мечешься по квартире, предлагая всем собравшимся пойти погулять, что очередной стакан кока-колы (от пива, водки, мартини и джина с тоником ты почему-то вдруг отказываешься) превратился в непотребную приторную жидкость с активным химическим привкусом. Тебе все время хочется курить, и ты бегаешь то на балкон, то на лестничную клетку каждые десять минут. Еще через час ситуация усложняется: тебе кажется, что комната, в которой вы сидите, изменилась в объеме, рисунок на красно-желтых обоях налился контрастом и немножко "плывет", музыка, льющаяся из колонок, отзывается эхом где-то в самой-самой твоей глубине. Ты вообще стал намного лучше слышать - вот мама друга в своей комнате разговаривает со своей подругой о шмотках, вот машина резко затормозила в двух кварталах отсюда и водитель орет на пешехода, вот у соседнего подъезда бабки говорят о политике... Ты даже не то что видишь, а понимаешь каждый цвет, твой организм налился готовностью идти хоть на край света или с неведомым до этого момента размахом рассуждать о смысле твоей никчемной жизни. Вокруг - Вселенная. Ты, просветленный, с неохотой возвращаешься назад в невыносимо тесную, замкнутую комнату, замечая, что твои друзья наблюдают за тобой с неподдельным интересом. Они довольны, просто счастливы - шутка удалась. Маленький квадратный клочок бумаги, пропитанный ЛСД-25, который они предусмотрительно растворили в том, первом бокале колы, - в действии!
Сразу скажу, что это очень надолго - ты не уснешь и не успокоишься до завтрашнего утра, а то и до обеда, в зависимости от того, какую "марку" ("формат", "кислую", "квадрат" - как и у всех наркотиков, у ЛСД есть множество кличек) тебя заставили употребить. Они различаются количеством активного вещества и соответственно силой действия. В любом случае твое физическое здоровье пострадает не так сильно, как, скажем, пострадало бы от героина: приняв ЛСД, ты навредишь своей печени и слизистой желудка. Сейчас же для тебя главное - беречь "крышу", потому что еще через пару часов после приема "марки" ты окажешься в состоянии, которое на наркоманском сленге называется просто и ласково - "трип".
"Трип", как и все в нашей незамысловатой жизни, бывает "гуд" и "бэд", то есть удачный и неудачный, а зависит это только от человека, то есть от тебя. "Марка" колбасит безжалостно и бескомпромиссно. Ничем, никакими средствами ее действие не приуменьшить, даже не пытайся. Если ты уже находишься под действием кислоты, постарайся сделать так, чтобы выйти из этого нежданного путешествия с минимумом потерь.
Диэтиламид лизергиновой кислоты (ЛСД-25) люди придумали и изначально использовали в качестве сильнейшего галлюциногена. За тридцать с небольшим лет своего существования "кислота" породила целую культуру. Например, из пятисот тысяч человек, присутствовавших на легендарном фестивале "Вудсток", порядка тридцати тысяч были в твоем нынешнем положении. А уж о том, какую роль она сыграла в возникновении и развитии клубной культуры (по нашему - рэйва), вообще говорить не приходится. За несколько десятков лет дозировки сильно уменьшились, так что с ума ты не сойдешь, если сам того не пожелаешь. Все, что тебя ожидает, - очевидная нереальность, или "расширенное сознание", как говорят те, кто употребляет "кислоту" по собственному желанию. Впрочем, это состояние чревато страшными последствиями, которых можно избежать, если очень постараться.
1. Скорее выходи на улицу, потому что в квартире среди большой компании (в которой, не дай Бог, есть кто-то из взрослых) ты очень быстро вскроешься. Если твои друзья - не полные идиоты, то одного тебя на прогулку в таком виде они не отпустят. Если же они все-таки полные идиоты и ты оказался в большом городе один, то главное, что ты должен помнить, - под "маркой" оказался ты, а отнюдь не весь мир (хотя будет казаться наоборот).
2. Не надо подходить ко всем подряд и говорить, что ты о них думаешь. Не надо ходить по краям крыш и карнизам, даже если тебе будет казаться, что это легко и просто.
3. Если ты будешь звонить домой, чтобы сказать, что сегодня ночью ты не придешь (а приходить к родителям в таком состоянии действительно не стоит), не стоит говорить ничего лишнего. Просто скажи, что у друга день рождения.
4. И, наконец, помни о служителях порядка. Они - начеку, а употребление ЛСД - не шуточки. Не стоит бежать, увидев милиционера. Просто старайся вести себя нейтрально.
5. Самая большая глупость, которую ты можешь допустить, - спуститься в метро. Почему? Долго объяснять, скажу лишь, что проблема будет заключаться в том, в каком виде перед тобой предстанут под землей люди.
6. Самое лучшее - оказаться на природе. Не удивляйся, что пруд, в котором ты купался с детства, окажется наполненным желеобразной массой, а ветки деревьев, когда стемнеет, будут тянуться и хватать тебя за ноги...
7. Твоя физическая активность тоже будет сильно повышена, так что тебе наверняка захочется проявить себя - но старайся держать себя в руках. Тебе ведь только кажется, что ты способен на чудо. Вообще, старайся не предпринимать никаких радикальных шагов, потому что рано или поздно "трип" закончится, и будет очень неприятно узнать, каких дров ты наломал.
8. Последней проблемой, которая у тебя возникнет уже утром или к обеду, станет невозможность уснуть и перенасыщение полученной информацией. Ни в коем случае не прибегай к советам типа выкурить косяк, выпить пива или принять снотворное - на фоне такой умственной нагрузки проблемы со здоровьем гарантированы. Постарайся просто расслабиться и закрыть глаза. И лучше не спрашивай через сутки (когда проснешься), где твои друзья это взяли.
Знай: подобные аттракционы добром не кончаются.
ОУ, ЙЕ!
Теперь представим, что все было не так. Ты, конечно, выпил колу, и друзья (с которыми не рекомендует тебе в дальнейшем не только дружить, но и вообще разговаривать) стопудово ее чем-то приправили, но симптомы совсем другие.
Тебе стало, прости за выражение, очень хорошо. У тебя эйфория. Ты полон нежности и свободы, очень круто, сильно и умно говоришь и все вокруг прекрасно понимаешь. Музыка бьет тебе прямо в грудь, ты чувствуешь ее даже кончиками пальцев. Девчонки, тебя окружающие, настолько прекрасны, что ты едва сдерживаешься. Поздравляю, приятель, - ты под "экстази"!
У врага множество имен: Е [йе], ХТС, "экстаз", "круглая", "табл". Один из самых вредных на свете наркотиков. Он жестоко разрушает клетки печени, нарушает работу почек, но это все цветочки. Ты заметил, что твоя нижняя челюсть зажила самостоятельной жизнью? Она ходит то вправо, то влево, ее сводит. Это проявление нейротоксичности. Примерно в таком же состоянии, как челюсть, находится вся твоя нервная система. Что, во рту пересохло? Скажи спасибо друзьям, это начальные стадии обезвоживания, из-за которого в прошлом году на амстердамских танцполах погибло множество милых молодых людей. Что делать? Пей воду. Минеральную, родниковую, из-под крана - не важно. За два-три часа действия одной таблетки тебе нужно выпить не меньше полутора литров, даже если тебе повезло и ты со своей подругой занялся тантрическим сексом в туалете. Если дело происходит не дома, а в клубе, то тебе непременно захочется танцевать несколько часов без перерыва. Танцуй, но с большой пластиковой бутылкой в руке, и все время пей. Заодно и ускоришь действие опасной таблетки, потому что вещество быстрее выведется из организма. Контролируй желание курить, хотя, как и в случае с "маркой", это почти невозможно. Под утро, когда ты будешь бледный как смерть, твои друзья (если они кретины, а большинство употребляющих "экстази" только так и можно назвать) предложат тебе догнаться пивом "Корона". Не слушай! Это вызовет практически необратимые процессы в печени, потому что МДМА (активное вещество таблетки "экстази") и алкоголь взаимно усиливают свое действие. Если ты все сделаешь правильно и перед тем, как лечь спать, прогуляешься на свежем воздухе, чтобы хоть как-то ослабить накатившую на тебя гипоксию, а на следующий день возьмешь у бабушки пару таблеток "Карсила", чтобы освежить свою измученную печень, то этот случайный однократный прием, хотя и ударит по твоему организму и, возможно, отразится даже на твоем лице (в виде отвратительных прыщей и покраснений), все же останется в прошлом без особого следа. А вот что ждет тебя, если ты приколешься к Е:
1. У тебя быстро снизится уровень интеллекта.
2. Ты заработаешь кучу болезней вроде гепатита, дисгормональных расстройств (например, ожирения), хронической почечной недостаточности, хронической гипоксии, ухудшения зрения.
3. Если ты - девочка, то у тебя могут начаться серьезные нарушения менструального цикла - вплоть до бесплодия.
4. И это все помимо внешних факторов, которые выдают любителя таблов с головой (в прямом и переносном смысле).
5. Передозировка "экстази" приводит к мгновенной смерти.
Хозяин - барин.
ПО ГРИБЫ
От колы ты отказался, потому что в прошлый раз чуть с ума не сошел от подложенной тебе "кислоты". И вообще, пришел не на день рождения, а к новым приятелям, с которыми познакомился на той самой вечеринке, где тебе подсыпали "экстази". Вы послушали музыку, посмотрели фильм и решили что-нибудь сточить. Ничего, кроме грибного супа, в холодильнике не оказалось. А впрочем, что может быть вкуснее? Уже через двадцать минут после того, как ты его уплел, тебя ожидает нечто такое, что раз и навсегда изменит твое мировоззрение. Бессознательное, периодически выставляя мир в черно-белом варианте, обнажая в окружающих тебя людях вампиров, упырей и зловещих мертвецов, вырвется на самые верхние слои твоей закомплексованной психики. Ты будешь все слышать, все видеть и все понимать, но готов ли ты к этому? Если нет, то самый лучший и верный способ прервать действие псилоцибиновых грибов ("мэджикс", "машрумов", "поганок", "мухоморов"), из которых сварили суп твои новые друзья, - это выпить 50-100 граммов крепкого спиртного. У людей, которые взяли на себя смелость тебя ими угостить, оно вряд ли будет дома, поверь мне на слово (ну если только полпузыречка спирта для того, чтобы протереть головку магнитофона), поэтому тебе придется выйти на улицу. Это - серьезное испытание, будь начеку. Как и в случае с "кислотой", ты должен помнить, что это происходит с тобой, а не с окружающей тебя действительностью. Если совсем накроет, прибегни к старому "царскому" способу - пойди в туалет, засунь два пальца в рот и вызови рвоту (в случае с грибами это не панацея, но все же одно из верных средств). Время действия грибов - 30-40 минут. На следующий день тебе лучше посидеть на кисломолочной диете и съесть небольшую баночку меда, запивая ее жасминовым чаем.
Конечно, грибы - яд, но далеко не всегда смертельный. Однако в специальной литературе отмечены частые случаи кишечного отравления и зафиксирован ряд летальных исходов. Имей в виду, что употребление и хранение грибов тоже уголовно наказуемо. Да, и еще: как и в случае со всеми наркотическими препаратами, присутствие на природе и свежий воздух значительно облегчают псилоцибиновое состояние. Лучше не ешь их. Они того не стоят.
БЫСТРЫЙ И МЕРТВЫЙ
Не спи в подозрительных местах.
Потому что однажды ты проснешься с очень странным ощущением. Тебе захочется понять, что случилось с носом.
Нет, это не повесть Гоголя. И не сказка "Карлик Нос". Твой дыхательный инструмент нагло использовали против твоей воли. Через него в твой организм проник страшный порошок.
Одно из двух: кокаин ("кокс", "кокос", "первый", "мороз", "заморозка", "быстрый") или героин ("герыч", "гера", "эйч", "второй", "хрен", "говно", "медленный").
Кокаиновое воздействие наносит сильнейший удар по психике. Самым банальным явлением становится фотофобия - боязнь яркого света, а самым неприятным - реальное ощущение ползающих под кожей насекомых. Оказать при этом какую-то помощь в домашних условиях невозможно. Ты чувствуешь, как в твоей голове загорелась лампочка, походка стала уверенней и пружинистей, и теперь ты можешь объяснить все, что захочешь, любому человеку. Не верь! Это всего лишь действие наркотика, которое будет продолжаться 10-20 минут. После этого срока ты уже никому ничего не сможешь объяснить. Только одно: ты безумно хочешь еще раз уснуть и опять проснуться другим. Продолжения не следует, за новый сон нужно платить деньги. Ты - жертва дилера.
Второй вариант пробуждения: пока ты спал, ты на самом деле ничуть не расслабился. Настоящее расслабление пришло сейчас. В полной эйфории ты откидываешься на спинку дивана и с полным правом можешь сказать: здравствуй, героин!
Главная его опасность - это сильное угнетение дыхательного центра головного мозга. Может произойти в первые пять минут после употребления, а вероятность этого события усиливается внутривенным введением (то есть во сне был использован не твой нос, но твои вены). Если чувствуешь тошноту, скорей промой желудок.
Если становится совсем плохо, попробуй уснуть - тебе это наверняка удастся. Если нет, то остается вариант выпить пару чашек крепкого кофе. Если тебе и после этого не полегчает, а тревожные симптомы будут нарастать, то немедленно вызови врача. Первым делом скажи ему, что с тобой. Конечно, обо всем могут узнать твои родители. Плохо. Но может быть еще хуже: о тебе больше никто, никогда, ничего не узнает.
Теперь самое главное: на следующий день забудь, что было с тобой вчера. Отключи телефон (с его помощью тебя разыщут те, кто вчера познакомил тебя с отвратительным Герой). Не ходи туда, где можешь встретить их. Найди себе серьезное занятие, способное отвлечь от опасных мыслей.
Повторное знакомство с медленным и быстрым приведет тебя туда, откуда нет пути назад.
просит тебя: подумай всерьез.
Поговорим?