Ты в печали. От одной мысли о школе или универе тебя бросает в жар. Влом идти на физкультуру. Или так - подвернулась суперработа или суперпоездка и тебе на неделю надо исчезнуть, но если ты исчезнешь без видимых причин, тебя наверняка повесят.
Не бойся. Знай: на любую засаду найдется прохиндейская хитрость. Прохиндей диктует: запарься (самый децил!) и получи справку о том, что ты болен. Болен как? Нестрашно, но мучительно. У тебя воспаление хитрости.
Справку о болезни лучше не подделывать, а получить настоящую. И тут есть два испытанных мною пути.
Первый - из области театра. Твоя сцена - поликлиника. Твой зритель (строгий) - участковый врач. Здесь от тебя требуется знание всяких медицинских заморок. Закапай в глаза бяку (альбуцид, левомицетин или заложи за веко мазь тетрациклин - все это безвредно, но очень показательно). Промой нос раствором фурацилина. Не умывайся с утра и поешь как следует чеснока. Приди в свитере, с шарфом на шее (даже если на улице очень тепло) и в полупижамных брюках. Про температуру ври, но знай меру. Иногда попадаются врачи-вредники, которым не в запару подождать, пока ты померяешь температуру. Я вот однажды завралась и пожаловалась, что у меня 40, - пришлось подогревать градусник на батарее и параллельно отвлекать немолодого толстого врача кокетливыми, но болезненными разговорами. Так что если нет уверенности в том, как изображать грипп, лучше всего жалуйся на желудок, говори, что тебя всю ночь рвало, а когда будут прощупывать живот, сожмись от боли, как только врач отпустит руку в подреберной области. Главное - твой больной взгляд и вялая реакция на окружающую действительность.
Второй путь - нелегальный, почти интимный. Это дружба с медсестрой.
Ведь справки выписывает именно она. Прояви ласку в ее адрес заранее (еще в здоровом виде). Поставь ей бутылку шампуня. Впарь конфеты. Проводи до дому. Если ты - девочка, поделись с ней свежей выкройкой или дамским журналом, а то и наври, что твоя мама работает в супернужном месте и ты ее как-нибудь туда устроишь. Дальше - дело техники. Звонишь, договариваешься, приходишь к концу приема. Ждешь, пока врачиха устанет и уберется в курилку перетирать новый роман главврача. Тогда зайди к сестричке и положись на нее. Мегавариант - с пустыми бланками, которые добрая медсестра тебе даст (но тогда в точности выясни, как их заполнять).
Это я тебе объяснила, как надо правильно общаться и что из этого можно извлечь. Не умеешь общаться - готовь лавэ. За деньги все это делается в десять раз проще и в пять раз быстрее.
Только помни: заплатить ты всегда успеешь.
А ГДЕ ЧИПОВО И ПО-МОДНОМУ ОДЕТЬСЯ?
И вот осень. Тело мерзнет в тонкой куртке, а сердце сжимается от накатившегося безденежья. От тоски меня спасла моя Света. Она пришла в отличном рыжем свитере. "И где такое берут?" - с надеждой спросила я. "В секонде", - отвечала Света.
И провела легкий инструктаж на тему "Как малобюджетным парням и девчонкам нарыть стильных вещей на осень". Так как же? В секонд-хэнде.
Войдя в зал секонда, сперва нацелься на более дорогие вещи - они висят на вешалках. Среди явного барахла часто попадаются суперстильные цветные пиджаки из кожи и замши, вельветовые платья и брюки. Но если грина нет ни хрена, а есть немного рублей (предположим, около 15-20 у. е.), то на эти вещи тебе лучше не смотреть.
У меня есть знакомая Вита - самая вставленная модница из всех, кого я знаю. За вещами от бельгийки Анн Демелемейстер гоняется, как собака-ищейка. Вита уверена: если верх - из крутого бутика, то низ вполне может быть из секонда. Смотрится супер, особенно если учесть темы новой моды: помятость, потертость, отсутствие шика, наличие дыр и прорех.
Теперь тщательно проверь пуговицы, карманы, швы. Если есть повреждения, но не клинические - то есть можно вставить молнию, зашить дырку или отстирать пятно, - бери. Хочешь эффектно выглядеть за децил денег, приложи усилие.
Купив тему, трижды постирай или отдай в химчистку. И знай: если вещь до тебя служила как минимум пять сезонов и при этом выглядит ОК, значит, и тебе послужит еще столько же.
Путь к сердцу девушки лежит...