Для любителей поспать сообщаю: эта статья для тех, кто любит опаздывать. Сегодня ты скажешь своей непунктуальной сущности - БАСТА. То есть хватит. Хватит создавать себе проблемы и придумывать глупые отговорки. Разве это остроумно - влетать в класс на последней минуте занятий и мямлить с одышкой что-то вроде: "Марь Васильевна, мой троллейбус съехал с рельсов, и мы два часа плыли до берега, пока волнами нас не выбросило на сушу". Не смешно? Вот и Марья Васильевна смеяться не будет. Так что вместе мы будем самыми пунктуальными, белыми и пушистыми. Последнее - по мере своих сил.
ЗАВТРА тебе вставать в 7 утра. Прекрасно, хотя для многих это просто конец света. В это время только второй сон показывают, и вставать, конечно же, не хочется. С вечера, как юный пионер, в 9.30 идешь на кухню и готовишь себе завтрак. Ужинать надо было раньше, сейчас у тебя только завтрак. Лучше всего приготовить легкий салат. Что-то вроде немецкого сыра (в простонародье - германская брынза), смешанная с помидорами, огурцом и болгарским перцем. Ингредиенты можно класть и по отдельности. Все смешай, поставь в холодильник. Рецепт номер секонд. Можно приготовить себе бутерброд, а утром его пожарить.
После - душ. Не ванна, а душ. Можно себе позволить и в теплой водичке полежать, а если хорошо подумать, то не стоит. Горячая вода, во-первых, вредна для всяких там нижепупковых органов, во-вторых, мозги назавтра варить не будут (они как раз вечером в этом кипяточке и сварятся). Душ - вот твой спаситель. Но и им нужно пользоваться с умом. 1. Душ контрастный. Многим не нравится, но привыкнуть можно. Зато сколько плюсов! Закаляешься, кожа становится упругой и не морщится, как в ванне. А для здоровья это вообще живая вода. 2. Душ теплый. Просто теплый и ничего более. Под ним можно простоять три часа, но не стоит этого делать. Просто вымойся, вытрись полотенцем и почисти зубы. Все, максимум 15 минут. 3. Душ холодный. Этот раздел я отношу к садомазо, потому что никогда не мог понять людей с громким именем Морж. Лучше так не делай, а то никогда не знаешь, отчего наступает маразм (может, оттого, что все тело сводит ледяная вода?).
Если все водные процедуры выполнены и от тебя пахнет мятной зубной пастой, то приступай к завершающему этапу нашей эстафеты - кровать.
Выкинь все толстые подушки. Купи себе одну, но хорошую, чтобы во время сна не задохнуться от собственного пота. (Представь себе эту картину, получится неплохой фильм ужасов.) Спи по возможности в проветренной комнате. Спать тебе нужно не больше, но и не меньше 8 часов. Если ты плохо встаешь - заведи себе два будильника. У меня, например, их четыре. Пока до каждого дойдешь и выключишь, уже проснешься. Дальше идут все вечерние процедуры, только в обратном порядке. Готов? Душ - 15 минут. Зубы - 5 минут. Волосы - 3 минуты. Идем по графику, не отставай. Кухня. Взял бутерброд, салат, яблоко, чай, кофе, стул, себя в руки (нужное подчеркнуть). Сел за стол, каждый кусок прожевал по 33 раза (пища так лучше усваивается), запил все теплым чаем (кофе). И пошел одеваться. Вся кухня у тебя займет от силы 20 минут. Раз-два. Да, лучше всего просыпаться под музыку. Заряд энергии на целый день еще никому не помешал. В эту статью пока никакое радио не решилось отдать рекламу, поэтому станцию, с которой ты начнешь свой день, выбери сам.
Дальше в темпе вальса или мазурки бежишь на остановку (метро, такси, катер, лодка, самолет) и едешь в свою родную (в худшем случае - в институт).
Если после этой немыслимой тирады, почти в стихах, ты еще хоть раз опоздаешь, не говори, что тебя не предупреждали. Просто это будет означать, что твой случай - клинический и терапевтическому вмешательству не поддается.
Бомжи читают Мао Цзэдуна в оригинале