НУ И КАК ты собираешься праздновать Новый год? Хочется, конечно, замутить что-нибудь эдакое, чтобы башню снесло куда-то ближе к Камчатке и потом весь год было мучительно стыдно и кайфово. Ты уже обдумал варианты? Поехали.
Вариант 1
Весь день ты тухнешь перед ТВ, смотришь до боли родные и в печенках сидящие банные истории и рубишь салатики. Вечером ты методично поглощаешь (страшно сказать) салатик оливье и отнекиваешься от назойливых родственников, пытающихся склонить тебя к хороводам вокруг елки.
Картину дополнят "старые перечницы", в свою очередь упорно привлекающие тебя к совместному просмотру сорок восьмой части новогоднего ужаса о главном в стиле "суперновая кавер-версия песенки про елочку!".
Героически выдержав осаду и дотянув часов до двух, ты в полном дефолте уползаешь с глаз долой и отрубаешься в самом дальнем углу в надежде, что тебя не обнаружат еще пару дней.
Комментарии нужны? А кому сейчас легко!
Вариант 2
Ты сплавляешь все старшее поколение в гости и устраиваешь вечеринку у себя.
В таком случае тебе нужно сразу определиться со следующими пунктами: кого позвать, что пить, сколько пить, что есть, ЧТО ДЕЛАТЬ. В твоих же интересах увидеть в своем доме ЗНАКОМЫЕ лица, причем вспомнить, как зовут каждое из них. Если ты в компании друзей, вряд ли возникнет проблема финансов: все сами врубятся, и тебе не придется продавать себя в рабство, чтобы всех укормить и упоить. И все-таки настоятельно тебе советую расставить все точки над всеми буквами ДО НАЧАЛА...
Но не думай, что жизнь уже в кайф! Салатики тебе все равно придется рубить, а еще твоя прямая обязанность - личная заинтересованность - следить за тем, чтобы компания не упилась до поросячьего визга раньше срока и не начала активно выяснять всякие разные отношения по всему дому (убери все легко бьющееся, а также колющее и режущее).
ПРОДУМАЙ КУЛЬТУРНУЮ ПРОГРАММУ! И желательно с учетом специфики контингента, пожеланий трудящихся и активным их участием в массовках под все той же елочкой.
Вариант 3
Опять же собрать компанию и двинуть за город или в дом отдыха. И упаси тебя Бог быть организатором. Ну а если ты уже в процессе - ты попал: все на тебе. Опять же: кто, что, сколько и как (смотри выше).
Лучше, если пригласят тебя, - головной боли меньше. Зато тебе придется потрудиться и узнать кое-что о компании, дабы исключить все неприятные сюрпризы.
Будет обидно, если о твоем существовании счастливо забудут через три минуты после внедрения в ряды party. Так что оставь свои интровертные настроения дома и отрывайся на полную катушку. Но башню на это время придется крепко припаять. Запасись резиной: подарок подарку рознь! По собственному опыту либо из рассказов очевидцев-участников ты знаешь, что всеобщий отрыв в доме отдыха частенько перерастает в "свальный грех", и, если ты не хочешь вынести из мероприятия что-нибудь помимо впечатлений и полезной информации, думай головой...
Вариант 4
А слабо забацать романтический вечер на двоих! Но тут есть одно обязательное условие - наличие романтически настроенного предмета обожания или хотя бы просто наличие оного. Если таковой имеется - в бой!!! Свечи, говорят, в этом году - не модно, а посему забей на них и обеспечь экзотику (ритуальный костер посреди комнаты - это уже перебор, контролируй полет фантазии). А почему бы вам не провести этот день вместе? Можно, но рискованно: бытовуха, конечно, может внести определенный колорит и, так сказать, остроту ощущений, но все зависит от изобретательности. Можно сделать заплыв в ванне из теплого молока с лепестками роз (прежде чем погружаться в эротические грезы, вспомни, на какой стадии доедания грибком находится твой санузел).
Вариант 5
Тебя постиг приступ маразма, и ты решил заправить Новый год походом на природу. Ну, ну. Флаг тебе в руки, барабан на шею, валенки на ноги, а то - кранты. Отвалятся все, повторяю, все конечности. Даже при нулях.
К тому же тебе придется попрощаться с непреодолимым желанием опрокинуть веселенький новогодний ершик.
А если ты все-таки решил поэкстремальничать, то для начала разберись с маршрутом и оповести родных и знакомых на предмет, где искать твои обледенелости.
Вариант 6
Каким-то расчудесным образом тебе привалила нехилая деньга. По чистой случайности ты уже давно мечтаешь об альпийском горнолыжном week-end или о паломничестве в святые места. Сомневаюсь, чтобы твои грандиозные замыслы нашли воплощение, если ты не позаботился о формальностях за полгода до события, а еще нужно достать авиабилет хотя бы в третий отсек багажного отделения.
Кто тебя знает, а вдруг ты такой расторопный...
Теория теорией, а на самом деле тебе нужно срочно думать да решать. До Нового года - всего ничего. Привлекай общественность. Она тебе много интересного расскажет. Например, как можно на Новый год пойти купаться на Москву-реку (с хлоркой), бегать голышом по улице (не застудись), гонять доблестную милицию (хочу я на это посмотреть), отпраздновать это дело целых восемь раз в рейсе из Петропавловска-Камчатского в Калининград (белая горячка на 10 000 метров - это суперэкстремально!), напиться шампанского под водой в водолазных костюмах (...), залезть на мавзолей с четырьмя ящиками пива, дружно махнуть в Якутск рыть алмазы, сигануть с вертолета на серфе с рюмкой в руке (желательно, ближе к Склифу)...
ВПЕРЕД!!! Потом расскажешь. "ЯМ" ждет твои исповеди о самых безбашенных отрывах на Новый год!
Арбат... сгнил?