ЭТО даже маленьким детям известно: чем больше пьешь, тем больше хочется. И, соответственно, наоборот. Так что сегодня мы в "ЯМ" поговорим об алкоголе. То, что неумеренные возлияния крайне вредны для наших неокрепших детских организмов, - это нам всем прекрасно известно еще из родительских нравоучений. Жуткие истории о грядущей импотенции, изувеченной печени и больном сердце оказывают на людей весьма слабое влияние, так что они как пили, так и пьют.
После очередной попойки, которую твои родственники и соседи обычно квалифицируют как "дурдом на колесах", ты внезапно приходишь к выводу, что пора потихоньку тормозить. Прежде чем решиться на этот ответственный шаг, вот тебе маленький тест:
1. Очнувшись после двух дней непрерывной пьянки, ты помнишь только, что пил очень много, а все остальное плавает в тумане. Твоя реакция?
а) М-м-м-э-э - отвалите, серые пятна.
б) Какая пьянка? Я три дня из библиотеки не вылезал.
в) И где я?
2. "Регулярное похмелье смерти подобно". Это про тебя?
а) А где эти, маленькие такие, хвостатые?
б) Не помню...
в) И-к-к...
3. К жизни тебя возвращают исключительно заветные сто граммов...
а) Кефира...
б) Меня уже ничто к жизни не вернет...
в) Дуся, я человек, измученный нарзаном...
Если в твоих ответах преобладает буква "а", поздравляем, ты потенциальный кандидат в алкоголики. Отдался полностью "б" - опять же поздравляем, тебе пока ничего не грозит. Выбрал "в" - пока находишься в достаточно нейтральной позиции.
Правило первое: пей в меру (физическую).
Мы не собираемся призывать тебя вести безгрешную жизнь и употреблять внутрь только чай и прочую безалкогольную продукцию. В 60-х годах в отдельных странах проводилось глобальное исследование, после чего всем стало ясно, что умеренно выпивающие люди имеют меньше шансов заболеть ишемической болезнью сердца, чем убежденные трезвенники. Так что, выпивая двадцать - тридцать граммов алкоголя в день, ты себя как бы лечишь (но только "как бы"). В том случае, если твоя ежедневная доза переливается за указанный барьер, есть все шансы подцепить в конце концов что-нибудь похуже.
Правило второе: пей с умом (а не с подругой).
Хлестать из горла всякие подозрительные субстанции, сидя в грязном подъезде, противно и неэстетично. С другой стороны, где бы ты ни распивал этиловый спирт, "Вдовой Клико" он все равно не станет. Не торопись выпить как можно больше. Это тебе не веселые старты, и, если ты оказался под столом в окосевшем состоянии, на приз не надейся. Не дадут. К вопросу о качестве того, что ты пьешь. Дешевые грузинские вина, которые жизнерадостные тинейджеры порой пьют, как воду, подделка до последней бутылки, так что лучше не перегружать свои хрупкие организмы избытком сивушных масел. Молдавское вино не в пример безопаснее.
Насчет пива споры ведутся до сих пор. Пятьдесят процентов специалистов уверяют, что от пива толстеют, болеют и тупеют. Другая половина уверяет, что пиво - жидкий хлеб и, кроме пользы, ничего не приносит. А мы сидим посередине и не знаем, в какую сторону кинуться. Так что, юноши, если вы и дальше будете уподобляться ходячим пивоваренным заводам, то учтите на будущее: жировые отложения на груди, бедрах и прочих интересных местах, а также нежный писклявый голос вам гарантированы. Девушки, как правило, таких не очень любят.
Правило третье: выпитое заедай.
И не какой-нибудь там пошлой воблой, которую второпях заглатывают с чешуей и костями и которой по незнанию заедают все, вплоть до ацетона. В идеале спиртное лучше всего заедать жирной пищей - она играет роль своеобразного тормоза и задерживает алкоголь в желудке. (Сразу вспоминается вечный плавленый сырок "Дружба".) Если фантазировать на полную катушку, то самая лучшая закуска - это супы, но так как пьется все очень быстро и чаще всего в походно-полевых условиях, то о таких гастрономических изысках можно только мечтать. Постарайся скомбинировать какие-нибудь бутерброды и запивку.
Правило четвертое: не доводи дело до похмелья.
Похмелье - болезнь сугубо индивидуальная. Одни мучаются, перепив накануне дорогих вин, а некоторые остаются свежи, как молодой редис, после литра "косорыловки". Если довел себя до подобного состояния - лечись. В состоянии похмелья ни в коем случае не пей крепкие чай и кофе. Как сильные стимуляторы, они могут серьезно повлиять на работу твоего сердца, так что не рискуй понапрасну. Лучше трясущимися руками попытайся выжать в пол-литра слабого чая сок одного лимона и добавь туда шесть - десять ложек меда. Перемешай и пей. Постарайся не разбить чашку и не выбить себе зубы. Восстанови себе кислотно-щелочной баланс, а заодно введи в изможденный организм немного витаминов. Если сил на столь сложные действия не хватает, выпей огуречного или капустного рассола. Метод хотя и вульгарный, зато действенный. (Рассол при желании можно заменить компотом или яблочным соком.) Широко распространенный в народе метод под названием "клин клином" старайся не применять без особой необходимости. "Клин" действует освежающе только на алкоголиков со стажем, на неприспособленный организм подобное "лечение" действует с катастрофической скоростью и может привести к неописуемым последствиям вокруг эмалевого друга. И напоследок запомни одну простую вещь: психостимуляторы от похмелья не помогают. Если контроль над собой ты утратил окончательно и бесповоротно, то облегчения "колеса" не принесут, скорее наоборот.
И, наконец, правило пятое: постарайтесь не лезть в бутылку.
Отдельное спасибо за помощь в подготовке материала врачу-наркологу В. П. НУЖНОМУ
Эрнест Хемингуэй: "Уйти со вспышкой света..."