У нас тут, понимаешь ли, сексуальная революция! У нас свобода любви: хочешь мальчика - на тебе мальчика, хочешь девочку - бери девочку. И никто не удивится: "Ха, ядрена кочерыжка, сама ж баба, дык еще и с бабой..." Больше того - слово "педик" у нас теперь вовсе даже не ругательное, смысла негативного в нем - ноль, мы теперь так кличем псов или называем педикюр в разговоре с подругой.
У нас сексуальная революция, йоу!!! Нет, ты не смотри на закон о мужеложестве и на то, что Борю Моисеева игнорируют все государственные телеканалы. Ты вслушайся, вдумайся и возрадуйся. Что, тебе это совсем не нужно, потому что ты НА-ТУ-РАЛ? А вот фиг ты натурал - нет же гарантии, что у тебя в подкорке мозга не заложен ЛАТЕНТНЫЙ* ГОМОСЕКСУАЛИЗМ. Да не пугайся ты так - проверься нашим фирменным тестом.
1. Ты в детстве:
а) дружил со всеми без разбору, потому как целыми днями рылся в песочнице, до краев наполненной разнополыми детьми;
б) дружил только с представителями своего пола - потому что у них были оф-фигительные наборы солдатиков;
в) дружил только с представителями своего пола. А разве интересно играть в доктора с тем, у кого пиписька не такая, как у тебя?
2. Чаще других в твоих снах встречаются:
а) прекрасные принцессы на белых конях с длинными гривами - да и то если перед сном объесться до отвала;
б) собственные друзья, которым ты в примерочной помогаешь выбрать джинсы ;
в) свечи, дорогое вино и лучший друг без одежды, но зато с наручниками, плетками и воплями: "Эге-гей!!"
3. После третьей чашки водки на дне рождения троюродного дедушки твои родители начинают вспоминать, как ты:
а) в пятом классе написал в чемодан дяде Гене и потом три недели просил у него прощения;
б) привел домой трех персидских котят, соседскую собаку Жучку и своего лучшего друга со словами: "Мы хотим жить вместе";
в) привел домой трех лучших друзей со словами: "Теперь мы будем спать вместе, потому что у нас - сексуальная революция!"
4. Твои нынешние отношения с противоположным полом:
а) вызывают тревогу, поскольку подружка, кажется, беременна;
б) средненькие такие, ничего особенного, все чаще с друзьями в баню ходим;
в) сведены на минимум. Еще вопросы будут?
Не-а, вопросы кончились. Теперь начался разбор твоих ответов. Наобводившие вариантов под буквой "а" могут спать спокойно в обнимку с традиционными партнерами, словосочетание "латентный гомосексуализм" забыть, как страшный сон (если не получится, применять его в качестве обзывательства в переполненном автобусе) и написать на лбу красным фломастером: "Я - гетеросексуалист!!!" (можно с добавлением "Спроси меня как!")
Латентный гомосексуализм также чужд тем, кто выбрал ответы под буквами "в". Потому что им присущ гомосексуализм явный. Так что мы тут вроде и помочь ничем не можем.
Эх-хе-хех!! Бойся и трепещи, навыбиравший варинтов "б". В твоем замусоренном рекламами прокладок и безалкогольного пива мозгу как раз таки и поселился червь под названием "гомосексуализм латентный", теперь точит тебя изнутри, как бензопила "Дружба". А ты удивляешься снам с голыми друзьями детства! Погоди-погоди, то ли еще будет. Привет твоему подсознанию!
*скрытый, подсознательный
ОПРОС. И кинул он на меня обиду...