aif.ru counter
30

Выжить на море!

Статья из газеты: Я молодой № 28 25/07/2002

Пять лет назад я была на море, и море это было Адриатическим. Меня окружали: чумная страна Италия, веселый город Римини, смешливые итальянские парни и орущие на четыре квартала вокруг дискотеки. А еще я была на море в прошлом месяце. Море было Черным, а местность, в отличие от цивилизованной Италии, диковатой. Поэтому мне пришлось выживать. Более того, я, черт побери, с этой задачей справилась. А по сему хочу подбросить пару дельных советов тем, у кого морской отдых еще впереди.

На небесах только и разговоров, что о море...
А ты ни разу не был на море? Там, на небесах, тебя окрестят лохом!
"Достучаться до небес"

Пять лет назад я была на море, и море это было Адриатическим. Меня окружали: чумная страна Италия, веселый город Римини, смешливые итальянские парни и орущие на четыре квартала вокруг дискотеки. А еще я была на море в прошлом месяце. Море было Черным, а местность, в отличие от цивилизованной Италии, диковатой. Поэтому мне пришлось выживать. Более того, я, черт побери, с этой задачей справилась. А по сему хочу подбросить пару дельных советов тем, у кого морской отдых еще впереди.

Где выживать

Пансионаты отметаются сразу, потому что там:

а) обитают в основном рахитичного телосложения мамаши с толпой орущих детей;

б) обед и ужин по расписанию;

в) после полуночи на территорию приходится пробираться партизанскими тропками, рискуя порвать штаны о колючую проволоку.

Если ты едешь вместе с компанией разбитных приятелей, жаждущих переловить всех местных дельфинов и готовых с ночи до утра танцевать вокруг костра в обнаженном виде, то лучше вам поселиться где-нибудь в палатке в отдаленных уголках Крыма или на пустынном побережье Краснодарского края. Идеальное место - соседствующее с населенным пунктом (там еда), но скрытое от глаз аборигенов (ты ведь не хочешь травмировать их тонкую психику?).

Если твоя компания - любимое существо, озверевшее от воздержания, смело снимай у какой-нибудь старушки полдомика-развалюшки и выползай с пассией на пляж. Но будь осторожен: в разгар сезона, который случается именно в июле - августе, бабушки имеют обыкновение заламывать за свои развалюхи поднебесные цены, даже не позаботившись обеспечить их туалетом типа сортир.

Если же компанию тебе составляет кто-нибудь из прародителей, то прямой путь тебе в частный пансион с выбеленными пергидролью тетками, их унылыми супругами и измученными нарзаном детьми. Если селишься в такое заведение, то удостоверься, что на улице, где расположен твой приют, горит хотя бы один фонарь. Я, например, жила на центральной улице, но фонарей на ней не было, и, возвращаясь домой, я испытывала массу неудобств. А к моей маме, женщине в возрасте, на той же улице привязался горячий кавказский юноша, сделавший непристойное предложение поиграть в футбол крышкой от пива.

Что делать

Даже если ты приехал с Чукотки и ни разу не видел теплого моря, ежедневное пребывание на пляже среди покрытых потом, песком и целлюлитом тел утомит тебя за три дня. Слушай, что делать дальше... Летом "на юга с гастролями" косяками валят отечественные песняры для участия в рок-фестивалях а-ля "Южнорусский панк против Джонни Роттена", так что приятная и разнообразная тусовка тебе обеспечена. Запомни: самое главное тусовочное место в любом приморском городе - набережная с кабаками, наполняющими пространство песнями Шуфутинского и запахом дешевых шашлыков.

Теперь насчет вина. Почти в любом дегустационном зале тебе за сущие гроши (порядка 9 рублей) нальют стакан отличного винища. Поэтому отдыхающие всегда находятся в состоянии легкой эйфории. Я лично обнаружила неподалеку от дома небольшой погребок и каждое утро перед пляжем наведывалась туда. Как-то раз я наблюдала, как некая надегустировавшаяся дама приличных объемов, облаченная в бархат, перелезала через пляжный забор.

Что покупать

Скаредные родственники, отвалившие тебе на отдых половину бабушкиной пенсии, обязуют тебя никогда не возвращаться, если ты не привезешь им вагон подарков. И одними ракушками, поверь, ты от них не откупишься. Вознамеришься купить в качестве сувенира какое-нибудь членистоногое - не забудь его понюхать. Часто сувенирных крабов сразу же покрывают лаком, не вычищая внутренностей, поэтому под слоями лака они разлагаются и начинают невыносимо смердеть. Зато на юге продаются отличные плетеные сумки любых размеров и прелестные парео (платок такой, им попу оборачивают). Но главное - не забудь захватить две канистры вина, пусть даже ты похудеешь на пять килограммов, перетаскивая их домой. Зато к тебе будут ходить в гости все твои друзья. А ты будешь сидеть, цедить "Черного лекаря" и втирать им всем, как прекрасно море и какие они лохи, что поехали в свои турции-египты.

Смотрите также:



Актуальные вопросы

  1. Как выбрать натуральный майонез?
  2. Что говорится в отчете США об аварии на Чернобыльской АЭС?
  3. Как хотят выявлять алкозависимых сотрудников?