Здрасте!
Эта была ординарная будничная электричка. Мы жили в разных городах, поэтому в тот день наша неукрощаемая страсть буквально разливалась по душному потному вагону. Он был музыкантом в какой-то не особо блистающей группе и просто необычайно красивым и славненьким парнем. Мы реально "перлись" друг от друга и, изнывая от недюжего полового влечения, повергали в нездоровый шок пассажиров Generation old. Это продолжалось до тех пор, пока мы, уединившись в тамбур покурить, не оказались возле двери ватер-клозета. Переглянулись - и оказались уже по другую сторону двери. Пока мой Wow-фрэнд очумело глотал похотливым ртом спертый воздух, протыкая меня насквозь, а я юрко хваталась руками за дружище-унитаз, за дверью собиралась милая очередь в наш туалет. Стонущим раздраженным голосом мой партнер отвечал на вопросы типа "Занято?" и просьбы освободить WS с прикрытыми от Х-тремального кайфа глазами. Однажды он настолько увлекся "делом", что на очередную глупость из-за двери "проверещал": "Кто там?" В тамбуре назревало недовольство, крики усилились, приближался оргазм!!! Белые капли бесшумно упали на пол. 1, 2, 3... выходим.
- Ну что, стало лучше, милый? - заботливо спрашиваю я у моего мокрого superboy'я, стараясь вызвать жалость и понимание "задверной" толпы, которая недовольно переговаривалась и безулыбочно перешептывалась.
- Да, - умирающим голосом отзывается типа больной. - Проблевался и стало лучше.
После этого мы долго смеемся и устало курим в пустом тамбуре, удовлетворенные и гордые...
Гутта ПЕРЧИВАЯ, Орша, Беларусь
А КАК БЫТЬ, ЕСЛИ ЗАТЕВАЕТСЯ ДРАКА?