Во всех сериалах день главы семейства начинается приблизительно одинаково: он спускается (волосатые ноги в тапочках шуршат по лестнице) в столовую/кухню, удобно усаживается на стуле (попа крупным планом), придвигает к себе яичницу с беконом и стакан свежевыжатого апельсинового сока, а потом... ОТКРЫВАЕТ СВЕЖУЮ ГАЗЕТУ и/или ВКЛЮЧАЕТ ВЫПУСК УТРЕННИХ НОВОСТЕЙ.
Попробовала я тут сделать также. Ну волосатые ноги и свежевыжатый сок, конечно, туда-сюда, а вот новости включила, самые натуральные, утренние. Причем, дура, до того, как от яичницы откусила.
Какой там завтрак - аппетит пропал на весь день. Я даже подумала, что неплохо бы запатентовать такой способ похудания: перед каждым приемом пищи просматривать 15-минутный блок новостей. Три килограмма за неделю - гарантирую.
Новости входят в нашу жизнь беспардонно, не осведомляясь о нашем желании. Новости, которые нас совершенно не касаются, заставляют нас терять аппетит, забывать позвонить любимым, расстраиваться, грустить, переживать и пугаться. Мир крутится, вертится, живет, - и в этом мире всегда что-то случается. О том, что случается, мы узнаем из новостей.
Новости четко делятся на несколько категорий.
катастрофы
Я реально боюсь включать телевизор. И каждый раз, открывая свежую газету, зажмуриваюсь, прежде чем взглянуть на первую полосу. Потому что я знаю наверняка, что в мире снова что-то произошло. Если самолеты с убийцами-камикадзе не таранили небоскребов, то приверженцы чеченских боевиков наверняка взрывали дома или поезда, если наводнение не смыло Прагу, Франкфурт или Ялту, то землетрясение, скорее всего, нанесло значительные потери Японии или Турции. Если не захватывают самолеты, то кончают жизни самоубийствами, если не похищают, то ранят и убивают, если не бастуют, то наверняка, просто на-вер-ня-ка, грозят забастовкой.
В последнее время новостей-катастроф стало не просто больше - они заняли места всех остальных новостей, совершенно четко обрисовывая перспективу скорого конца света, если так будет и дальше продолжаться.
скандалы
После первой новости смотреть/читать дальше не хочется. Не хочется также жить, разговаривать и улыбаться. Хочется пойти готовиться к следующей катастрофе, полностью уверовав в то, что случится она именно с тобой: ведь катастрофы случились уже, кажется, со всеми.
Так вот, если стоически выдержать и все-таки вытерпеть до второй новости, то это наверняка будет скандал, причем увесистый такой, хорошо сдобренный и раскрашенный в желтый цвет скандал. Кто-нибудь обязательно должен поступить вопреки мнению общественности, отказаться от короны самой-самой, убить стаю мирных морских котиков, забеременеть путем клонирования или похитить собственного ребенка у себя же самого.
политика
После катастроф скандалы переносятся легче. От них остается чувство недоумения или невысказанный вопрос "И что?", неприятным осадком ложащийся на искреннее чувство человека, узнавшего только что о катастрофе.
Кнопка "ВЫКЛ". Если не нажать ее вовремя, есть риск стать свидетелем визита президента, встречи премьер-министров, разговора первых леди, а если не повезет больше, еще и заседания Госдумы заодно. Прокомментировать все это хочется словами Свифта из "Путешествия Гулливера": "Ученый доктор предлагает: всякий раз, как созывается сенат (Дума, правительство, президенты дружественных и не слишком стран), на первые три заседания командировать несколько опытных врачей. По окончании прений эти врачи обязаны прощупать пульс у всех сенаторов (депутатов, президентов) и осмотреть их. Установив после тщательного исследования, чем болен каждый из них, врачи на четвертый день заранее являются в зал заседания и, прежде чем заседание откроется, дают каждому сенатору (депутату, президенту) успокоительного, слабительного, очищающего, разъедающего, вяжущего...".
спорт, музыка, etc.
А еще остаются спортивные и музыкальные новости. И прогноз погоды - на сладкое. Чтоб уж наверняка. Если взорвалось недостаточное количество домов, от короны не отказались, а депутаты ушли на каникулы, всегда можно сказать, что "завтра нас ожидают осадки и температура ниже нормальной". Курс доллара - на любителя. В последнее время безобиден.
Человек с волосатыми ногами в фильме заканчивает завтрак тогда же, когда диктор, улыбаясь в двадцать пять своих и тридцать два вставных зуба, желает всем приятного дня. Человек с волосатыми ногами сыт и доволен. Он встает со стула и медленно, в развалочку дефилирует по направлению костюма, в котором сегодня должен пойти на работу. На его лице застыло блаженное выражение. Я не знаю, что такого ему сказали в новостях, но яичница спокойно переваривается в желудке, а человек едет на работу, ощущая гармонию и любовь в мире. Он улыбается новому дню, зеленому свету светофора и новостям, которые недавно узнал. И волосы на ногах растут у него лучше и гуще.
Нам бы таких новостей...
Встречай весну позитивной!