Почему мужчины сначала впиваются взглядом женщине в грудь, потом оценивают тазобедренную часть, а потом знакомятся? Завидуют. Почему тема гомосексуалистов в последнее время волнует всех больше, чем контрабанда пушного зверя? Подумаю об этом завтра. Почему мужчины умирают раньше женщин? Контакты замыкает. Несовершенны мы. При сборке в нашей партии не заметили брака и так вот наштамповали, недоделанных. Мужчинам всегда хуже. Это утверждение. Не верите? Хорошо, идем от обратного. Мужчинам всегда хорошо, а женщины страдают.
История номер раз
Женщины вынуждены носить колготки. Колготки вынуждены рваться, чтобы их не перестали выпускать. Колготки рвутся, женщины ругаются, нервничают, покупают новые. Колготочная промышленность растет как на дрожжах. Колготочный магнат выходит на мировой рынок и решает это дело отпраздновать новой рекламной кампанией. Он обращается в самую известную рекламную компанию. В компании этот заказ отдают самому перспективному сотруднику. Сотрудник погружается в работу. Ему приносят ящик колготок. Первый час он смотрит через них на солнце. Рождается первый слоган: "В наших колготках вы увидите себя другой". Второй час - надевает колготки на голову. Рождается второй слоган: "Посмотри изнутри". Третий час. Сотрудник запирает свой кабинет, снимает брюки и аккуратно натягивает колготки на волосатые ноги. Какое странное чувство. Колготки обтягивают его ляжки. Рождается третий - он же заключительный - образ: "Эти колготки изменили меня, изменят и вас". Итог: мужчин на одного стало меньше. Попытка помочь женщинам не мучиться при выборе колготок привела к тому, что мужчина перестал ощущать себя мужчиной! Вам кажется, что все это натянуто? Ну, оно же про колготки?
Ладно, допустим, сюжет про сотрудника - это плод моего воспаленного разума. Только мужчинам от этого не легче. В эфир все равно пускают рекламу, где модель, больше подходящая для красочных постановок анатомического театра, медленно надевает колготки и порхает в них по улицам осеннего города. Сказка. Прелесть. Глаз не оторвать. А когда все-таки отрываешь (по нужде какой-нибудь) и попадаешь в реальный мир?
Девушка едет в автобусе. Рядом со мной. В майке едет. Стоит близко, почти вплотную. Улыбается мне. Рукой держится за поручень. Подмышка красавицы на уровне моего лица. Подмышка небритая и, видимо, давно немытая. Ароматы города эта девушка могла бы рекламировать монопольно... Выхожу на улицу, девушка рыночного разлива цитирует словарь тюремного жаргона. Лексикон неразбавленный, сочный, колоритный. Приходишь домой, а в телевизоре феи опять колготки меряют, в водопад голыми прыгают, дегустируют мыло без щелочей и шампуни без мыла. Какая же у них там все-таки жизнь, у фей! Мужчина смотрит в телевизор, сравнивает с реальностью и умирает от разочарования. Мужчинам - нехорошо, женщинам - как всегда.
История номер два
Женщина - творец. Как сурова была природа, создавая эту фурию! Она вечно в поиске. Она ищет и реализует себя в таких труднодоступных местах, что не сразу можешь ее там найти. Такую женщину надо постоянно хвалить и холить. Не бойтесь перестараться, этот цветок не завянет. Одна крупногабаритная особа показала мне свое "искусство". Искусство заключалось в рассуждении на темы феминзма. Это стоило мне половины недельной нормы нервных клеток. Выдавил: "Прекрасно!" Шел домой и боялся глаза поднять. Сколько еще ходит по земле женщин-творцов? Большинство из них общественности неизвестны, они ведь дома творят. Пирожки пекут, а потом смотрят в рот. Каждый кусок приходится сопровождать: "Милая, ты чудо!" А кусок с персиковой начинкой и луковой головкой... "Любимый - это мой кулинарный бенефис!" "Милая" может в творческом порыве просто переставить книги на полках и требовать признания ее артистический личности. А мы, мужчины, люди простые и понимающие. Признать - признаем, но понять - это вряд ли. Нам бы и самим не помешала бы парочка комплиментов. А где они? Все на женщин-творцов ушли. Вот и живем мы, обездоленные. Без подпитки раньше умираем. Мужчинам - плохо, женщинам - как обычно.
История номер три
А случается, женщина забывает про духи-помады, про пирожки-картины. Всю силу она отдает любимому мужчине. Гладит рубашки и стирает носки, утром просыпается вместе с ним и хочет секса только тогда, когда этого хочет Он. Свои радости, а также и беды она связывает только с ним. И с подружками обсуждает только одну личность - Его. Мужчина холеный расцветает. И это его ошибка. Женщина смотрит на свой результат, отряхивает руки и ищет новый объект для своего колумбария. Это женщина-ботаник. Она вам не расскажет о своих проблемах, она будет хвалить вас и холить. Поливать и удобрять будет по самый небалуй. Только мы, мужчины, растения хрупкие. Мы, как градусы, нас нельзя понижать. Если один раз поднял высокую планку, так ее и держи. А женщина-ботаник посмотрела на свой труд и решила освоить новую грядку: сбежала от "цветущего" мужчины. Мужчина зачах через неделю и скопытился.
Мужчинам хуже, чем женщинам. Потому что вдруг стало ясно, что женщины-феи только в телевизоре, а в жизни - только женщины-творцы и женщины-ботаники. Для них колготки - расходный материал, а всех мужчин, в конце концов, они сами пускают в расход. Мужчины, любите себя, не будьте гомосексуалистами, не бойтесь женщин, завоевывайте их сердце храбрыми поступками и не пейте "ново-пассит" - это не по-мужски. Как и пушного зверя, мы сами, своими руками, истребили тех, кто был нам нужнее всего - женщин-принцесс. Мы позволили им носить кирпичи сумками и колготки со стрелками, а теперь жалуемся друг другу, что стали расходными материалами для женщин. Что позволили пустить себя в расход...
Правила удачного романа