Привет, "Молодой"!
Ты - мой лучший друг, и, как мне кажется, единственный, кто может мне мало-мальски помочь. Суть моей проблемы в том, что я - гей. Я - гей, и ненавижу себя за это. Я даже думал о суициде, но до этого пока не дошло.
Подскажи, что мне делать? Я пробовал самовнушение, просмотр порнофильмов, где в основном доминируют женские тела, но все это не помогло. Знаю, что по этому поводу нужно обращаться ко всяким там психологам-сексологам, но на это нет ни материальных средств, ни желания.
Умоляю, помоги! Как мне стать (если это вообще возможно) натуралом?
Сергей, 16 лет
ДОРОГОЙ Сер - ГЕЙ! Кстати, сразу насчет имени. Возможно, все дело в нем. Срочно переназывайся каким-нибудь Серго, Серегой или Сержем, можешь даже Васей на всякий случай. Я не к тому, что Нико-ЛАЙ , например, предрасположен к собачьей зоофилии, но крепкая страховка никому не помешает. А теперь действуй в следующей последовательности:
1. Скупи все доступные видеозаписи концертов Бориса Моисеева и Сергея Пенкина, еще лучше - сходи на них живьем с биноклем и билетом в первый ряд. 10 процентов колеблющихся геев после высунутого языка Моисеева и обтянутой парчой задницы Пенкина женятся на первой встречной женщине, усыновляют всех ее детей, аквариумных рыбок и даже сопротивляющегося дедушку.
2. Посети нудистский пляж и внимательно рассмотри раскинувшихся там мужчин. Яйцеобразные животы, волосатые спины, кривые ноги, потные лысины, сморщенные-скукоженные на солнце "жезлы страсти". И это еще не самые страшные экземпляры, под костюмами и пальто все гораздо запущенней. Тьфу, чувствую, становлюсь лесбиянкой...
3. Поцелуйся с мужчиной. Причем не с набриолиненным красавцем-барменом, пахнущим "Дюной" и дорогой сигарой, а с ... бородатым мужичком из пивной очереди. Одна моя приятельница, вообразившая, что любит женщин, именно так все для себя прояснила. Обнялась с подмигивающей ей учительницей биологии. Как только та уколола ее усиками и обвила волосатой ногой - подруга тушканчиком поскакала домой мужу борщ варить.
4. Раздобудь нормальный эротический фильм с красивыми тетками, а не низкопробщину со стонущими толстыми немками. Помнится, я как-то выкрала у старшего брата дешевый польский порножурнал, так до 18 лет думала, что у всех мужчин половые органы оплетаются вокруг ноги. А это просто негры плохо пропечатались...
5. Познакомься с по-настоящему симпатичной девушкой и за бокалом мартини попроси помочь стать натуралом. Ну, как в фильме "В джазе только девушки", вспомни, как Мэрилин Монро загорелась от интриги и расстаралась...
А не поможет - не грусти. Быть геем - не самое плохое в этой жизни, судя по тому, что они все время улыбаются. Подумай - ведь ты бы мог любить, не дай бог, трупы, причем исключительно домашних животных. Или хотеть Бритни Спирс, что пострашнее неподвижной овцы.
Кроме того, тебя может по-настоящему полюбить Элтон Джон и подарить свою знаменитую коллекцию очков. А я хоть выиграю Зимнюю Олимпиаду и получу Нобелевскую премию Элтон Джон подарит мне разве что снисходительную улыбку...
"Леприконсы" будут такими же культовыми, как и "Машина времени"