aif.ru counter
33

Как поиметь лето? (супертест)

Я молодой № 21-22 23/05/2002

Весну ждешь-ждешь, как первую поллюцию или чтобы грудь начала расти, а она ползет, как Александр Матросов. Другое дело - лето. Оно не приходит - вламывается, как бригада пьяных грузчиков, матерясь и сквернословя, а ты - заспанный, в грязных трусах, как дурак... Но мы обманем толстожопое лето и поимеем его где только можно: на Мальдивских островах, в пивной палатке, etc. Главное - определиться, какой именно способ летнего поимения твой и онли твой.

1. Когда уличная температура поднимается выше 25 градусов:

а) ты сильно грустишь, потому что вряд ли кто придет в женскую баню, в стенке которой ты вчера проколупал супердырку,

б) покупаешь три бутылки холодного пива, одну бутылку ледяного шампанского, ящик мороженого - все это смешиваешь в ванне и лежишь в ней до осени,

в) даже в Жмеринке на тебя налипает индонезийский загар и все противоположнополовозрелое население, включая нутрий и кроликов.

2. Вы с друзьями выехали на пикник на берегу реки:

а) ты строишь вокруг себя эзотерический забор из полного собрания сочинений Кастанеды,

б) связываешь лифчики девочек и носки мальчиков в тугой узел, посыпаешь его песком и страшно веселишься, когда они зубами пытаются его развязать,

в) раздеваешься догола и с разбегу ныряешь в речку, пусть даже покрытую льдом.

3. Представь, что ты выиграл(а) неделю отдыха в любом уголке мира. Без колебаний ты выбираешь:

а) пивной ресторан за углом,

б) выхухолевое сафари,

в) тур "Все чудеса. Света", пусть он при ближайшем рассмотрении - реклама борделя.

4. Бывал(а) ли ты на нудистском пляже?

а) это в смысле такой скучный, без ярких грибков и веселых катаний на банане?

б) один раз, сильно испугался(-ась) голых дедушек, играющих в пляжный волейбол,

в) хожу чаще, чем моюсь.

5. Мороженое нужно есть так:

а) предварительно сняв обертку - она долго не прожевывается,

б) облив его пивом - если пиво теплое, а холодильника под рукой не случается,

в) если сливочное - слизывать с мулатки, если шоколадное - с норвежки, если фруктовое - ...а это уже извращение!

Ну вот. Кто наотвечал больше всего вариантов "а" - один на один с летом не справится. Пролежит с июня по август, обмазанный кефиром от ожогов, а потом давай удивляться, откуда берутся загорелые хохочущие люди. Покупай путевку в конный поход. Отправляйся в Диснейленд. Вызывай клоуна на дом. Иначе летняя хандра немедленно докажет, что зимняя грусть - это игрушки для детей до трех лет.

У кого варианты "б" - есть вялая, но надежда на лето с человеческим лицом. Ни в коем случае не рыбалка. Запрещено собирание грибов, ягод и клещей. Поезжай в Турцию, на Ибицу, вожатым в школьный лагерь. Чтобы разжечь тлеющее внутри тебя пламя, нужны: люди вокруг, солнечный круг, клубника на коньяке.

Счастливые обладатели большинства вариантов "в" в моих нравоучениях не нуждаются. Летом им весело везде - от квасной палатки до конференции "Дятел - санитар леса". Твоя задача - не перегореть к осени. Не пей больше 5 бутылок пива в день. Не лежи больше 3 часов на солнце. Не знакомься с новой девушкой (парнем), если не позвонил(а) хоть раз двадцати вчерашним. А то к сентябрю тебя наверняка позовут сниматься в "Мумии-3" - причем не главным героем, а перекатиполем.

Смотрите также:

Также вам может быть интересно

Загрузка...

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Новости Москвы