Психологи выделили десять типов высказываний, которые не стоит допускать в общении как со взрослыми, так и с детьми. Они отталкивают людей друг от друга, мешают взаимопониманию, приводят к конфликтам.
1. Команды, указания, приказы: "Сейчас же вынеси ведро", "Прекрати", "Перестань", "Замолчи", "Быстро сделай".
У взрослого человека такие фразы создают ощущение бесправности, отчужденности, а у ребенка - чувство унижения, брошенности, неуважения к его самостоятельности. Возникает желание ничего не делать, накричать в ответ.
2. Угрозы, предупреждения: "Прекрати сейчас же, а то...", "Смотри, не стало бы хуже", "Ну мы еще посмотрим", "Пеняй на себя".
Угрозы озлобляют человека, вызывая в нем чувство агрессии, они только провоцируют ситуацию скандала.
3. Критика, выговоры, обвинения, высмеивание, приклеивание ярлыков, прозвищ: "Идиот", "Дубина", "Какой же ты лентяй!", "Вечно у тебя все не так!", "Все из-за тебя!"
Этот список бесконечен. Если вы хотите превратить свою совместную жизнь в ад, то это очень "хороший" способ. Они вызывают активную защиту человека, начинается реакция озлобления, уныние. У ребенка такие выражения формируют низкую самооценку. У него появляется мысль, что он на самом деле неудачник и ничего не может. Чтобы компенсировать свои недостатки, он должен доказать обратное, а самый легкий путь для этого - ответная критика и сопротивление родителям.
4. Проповеди, чтение морали или так называемая пилка.
Это один из самых неудачных способов изменить ситуацию. Взрослый и ребенок ничего нового не узнают, они слышали это уже много раз. Возникают неприязненные чувства к человеку, читающему им мораль, так как тот давит своим авторитетом. Постоянные нравоучения вызывают реакцию отчуждения - человек старается всячески избегать контакта, либо реакцию смирения - человек пассивно слушает, соглашается, но внутренне протестует, это может привести к агрессии.
5. Выдача готовых решений, советы: "Я бы на твоем месте...", "А ты возьми и пойди...", "Надо ему сказать..."
Люди очень любят давать подобные советы своим близким. Детям часто говорят: "Вот когда я был в твоем возрасте..." Прежде чем дать совет, попробуйте поставить себя на место другого человека. Обычно людям нужно сопереживание, а не готовое решение, оно отдаляет людей, убивая желание рассказать о своих делах, проблемах, чувствах. Детей же такие советы унижают. Взрослые внушают им, что они еще маленькие и не способны мыслить самостоятельно.
6. Оценочная похвала: "Ты просто гений!", "Он не смог, а ты, молодец, сумел".
Это может показаться странным, но хвалить нельзя, особенно детей. Они понимают: где похвала, там и выговор; хваля в одних случаях, его осудят в других. Однако здесь надо видеть различие между поощрением или одобрением и похвалой. В похвале присутствует оценка, и человек может заподозрить, что вы его хвалите из-за каких-то соображений. Чтобы поддержать человека, лучше выразить одобрение.
7. Догадки, предположения: "Я же все равно знаю, что ты меня обманываешь", "Ты, наверное..."
Кто же любит, когда его "вычисляют"? Приписывают ему слова, которые он не говорит, действия, которые он не совершает, неверно интерпретируя при этом реальные поступки... Это вызывает одно желание - замкнуться, уйти от контакта.
8. Расследование: "Ну расскажи", "Нет, ты все-таки объясни".
У каждого человека есть право на личную жизнь, и не всегда хочется что-то рассказывать. Не настаивайте. Человек сам расскажет или, может быть, у него есть серьезные причины, чтобы этого не говорить. Попробуйте заменить вопросительные фразы на утвердительные: "Я чувствую, что ты огорчен", "Мне грустно видеть тебя таким неразговорчивым". Этим вы покажете не свое холодное любопытство, а сочувствие, что поможет растопить лед непонимания.
9. Уговоры, мнимое сочувствие: "Я тебе сочувствую", "Расслабься", "Успокойся", "Все нормально".
И ребенку и взрослому нужно сочувствие. Но слова могут звучать холодно и формально, а могут - тепло и нежно. Во фразах типа "Не обращай внимания" человек слышит пренебрежение к его чувствам, заботам.
10. Отшучивание.
Тоже скверный способ наладить взаимоотношения. Человек хочет обратиться к вам, рассказать что-то, его тревожащее, а вы, отшучиваясь, сильно его обижаете. В дальнейшем у него сложится недоверие к вам. Если вам нечего сказать, просто выслушайте, и у него на душе станет легче.
Но что же тогда говорить? Как правильно общаться со своими родственниками и детьми? Психологи рекомендуют использовать так называемые "я-сообщения". Это фразы, сказанные от первого лица и содержащие личные местоимения - "я", "мне", "меня". Они имеют преимущества по сравнению с так называемыми "ты-сообщениями" - фразами, произнесенными от второго лица. Сравните: "Ты мог бы вынести ведро!" (ты-сообщение) и "Мне неприятно, что ведро не вынесено" (я-сообщение). "Перестань курить на кухне!" и "Мне неприятен дым, не мог бы ты покурить на балконе?" (я-сообщение).
Искренние выражения чувств хотя бы у одного члена семьи будут способствовать тому же и у других. Члены семьи начнут больше доверять друг другу и меньше конфликтовать.
ЧАСТО ЛИ ВЫ ГОВОРИТЕ НЕПРАВДУ?