ИСТОРИЯ N 1: МОДОДЫМ НАДО ГУЛЯТЬ, А НЕ ЖЕНИТЬСЯ:
АРИНА и Миша познакомились на вечеринке. Взаимная симпатия очень быстро переросла в романтическую влюбленность, а потом и в бешеную страсть. Пробыв вместе около года и устав прятаться от родителей, молодые люди решили пожениться. Арине тогда было 18 лет, а ее мужу - около двадцати. Естественно, жить им пришлось у Арининых родителей. "Сначала все шло просто замечательно, - говорит Арина, - мы учились, родители нам помогали, я получала от мужа поддержку и внимание. Мы всегда были вместе. Но самое главное, могли спокойно заниматься любовью, не боясь, что нас кто-то осудит". А потом начались проблемы: молодым не хватало денег, и Арине пришлось начать подрабатывать по выходным. К тому же она хотела, чтобы муж пошел учиться по другой специальности, которая была бы более востребованной, чем его нынешняя. Муж же учиться не хотел. Поэтому между ними начались разногласия, которых становилось все больше и больше. Родители Арины, будучи людьми умными, в дела молодой семьи не вмешивались, зато родители мужа принимали в них активное участие. И только усугубили ситуацию. Когда ты встречаешься с человеком, это одно, а когда начинаешь жить с ним вместе, это совсем другое, как будто перед тобой появляется совершенно иной человек. Было очень тяжело разочаровываться в том, кого ты раньше считала идеальным, чувствовать, как каждый день между вами растет стена непонимания. Не помогала даже постель. "Когда муж начинал ласкать меня, - говорит Арина, - я вспоминала все наши разногласия и раздраженно говорила ему: "Отстань, у меня голова болит". Немаловажную роль сыграли родители. "Сначала они ничего не имеют против ваших отношений, покупаются на то, что девочка хорошая, в престижном вузе учится. Когда в семье возникают проблемы, они начинают лезть с советами, говорить, что ты неправильно поступаешь, и это ужасно раздражает", - рассказывает Миша. Когда отношения Арины с супругом стали совсем тяжелыми, муж переехал к родителям, а Арина сидела дома, плакала и пыталась понять, почему все так произошло. "Сначала я ужасно переживала, старалась разобраться, что же мы сделали не так, рыдала целыми днями и из дома никуда не выходила. Потом поговорила с психологом, он меня успокоил, друзья начали вытаскивать меня то в ночной клуб, то в кино, то просто погулять. Когда мы жили вместе с мужем, то редко себе это позволяли, поскольку те деньги, которые я зарабатывала, приходилось распределять на двоих. Я сильно повзрослела после всего этого, начала трезво смотреть на вещи, реально все оценивать. И поняла, что не стоит вступать в брак в таком раннем возрасте, лучше еще погулять".
Комментирует Александр ПОЛЕЕВ, врач-психотерапевт, сексолог, канд. мед. наук: "Раньше - не значит лучше"
- Сексуальную жизнь нужно начинать тогда, когда и психика, и физиология созрели для получения наслаждения. Сексу с партнером должна предшествовать мастурбация, своеобразный массаж половых органов, который пробуждает фантазии.
Те, кто начал интимную жизнь, не пройдя этого этапа, получают удовольствия гораздо меньше. Когда девушка выходит замуж в 17-20 лет, она начинает активную и постоянную половую жизнь, но ее рецепторный и гормональный аппараты не готовы к этому. В результате полового акта часто оказывается, что она ничего не чувствует и не получает оргазменной разрядки. Более того, есть опасность, что это закрепится. Существует миф, что чем раньше начнешь половую жизнь, тем лучше. На самом деле это неправда. Есть так называемые "суперженщины", которые испытывают сильную и множественную оргазменную разрядку. 5% из этих "суперженщин" начинают половую жизнь в 20-22 года. В ранних браках все строится на энтузиазме. Молодые жены готовы заниматься сексом столько, сколько просят их мужья. Она отдается ему не потому, что хочет его влагалищем, а потому, что желает сделать ему приятное. Но через 3-4 месяца этот энтузиазм сходит на нет, а муж-то уже привык. Тогда молодая супруга начинает использовать секс в борьбе за власть: сделал что-то по дому - будет тебе бурная ночь, не сделал - извини, голова болит. Со временем супруг это понимает и как следствие - начинает злиться.
ИСТОРИЯ N2: ЗАКОННАЯ ИЗМЕНА:
ОЛЬГА вышла замуж за Александра, когда ей было 20 лет, а ему 22. К тому времени девушка закончила колледж, два года училась в институте и в свой двадцатый день рождения подумала: "Все, я теперь взрослая, могу выйти замуж. С Сашей к тому времени встречалась уже два года, он давно предлагал мне пожениться. Через пару месяцев после моего двадцатилетия мы и сыграли свадьбу". Родители в складчину купили молодым квартиру, Саша устроился на работу. У них не было никаких проблем, понимали друг друга с полуслова. Саша всегда с пониманием относился к тому, что у Ольги много друзей-мужчин, что ей постоянно требуется общение, что вечерами она может отсутствовать дома. Ольга в свою очередь следила, чтобы муж был сыт, обстиран, ухожен, чтобы никогда не скучал в ее обществе. "Единственная проблема, которая меня тревожила, сексуальная, - рассказывает Ольга. - В физическом плане у моего мужа все в порядке, он способен заниматься сексом каждый день. Но он просто не хочет. А у меня потребность в близости возникает очень часто". Позже начали возникать и иные проблемы: Ольга, как творческая личность, постоянно встречалась с новыми людьми, и порой отношения с ними переходили дружеские границы. Как-то раз на дне рождения подруги познакомилась с Олегом, художником. "Мы играли в испорченный телефон, и он, говоря мне какое-то слово, легонько облизывал мои уши. Мы с ним стали встречаться, причем достаточно часто. Саша об этом знал и ужасно ревновал. А меня целиком охватила эта страсть, я постоянно говорила об Олеге. Один раз мы с Сашей сильно поссорились из-за этого. Но потом страсть к Олегу улеглась, а чувства к Саше остались". Такие увлечения у Ольги случаются достаточно часто, но Саша все ей прощает. "Мой муж прекрасный человек, мне с ним очень удобно. Когда я прихожу с работы, полы уже помыты, обед приготовлен, Саша встречает меня с улыбкой. Наши сексуальные проблемы решились сами собой. А что касается моих увлечений, то Саша понимает, что это временно. Я могу болтать с кем угодно, но все равно приду вечером к нему, лягу с ним в одну постель, и мы будем вместе", - говорит Оля. Они живут вместе уже пять лет, правда, детей пока заводить не собираются. Ольга объясняет это тем, что материальное положение супружеской пары еще недостаточно стабильное. Все подруги завидуют ей и говорят, что лучшего мужа не пожелаешь. Но Оля все чаще задается вопросом: а действительно ли она так любит Сашу? И как долго будет продолжаться их семейное счастье, если вокруг так много интересных мужчин?
Комментирует консультант-психолог Института групповой и семейной психотерапии Галина ПОДДО:
- Ранними психологи называют браки, заключенные до наступления брачного возраста (в 16-20 лет). Раньше в нашей стране такие союзы были довольно частым явлением, поскольку государство оказывало молодым семьям материальную поддержку, выделяя жилье и т. п. Теперь у нас ориентируются на западные традиции, то есть вступают в брак, когда уже есть прочная материальная платформа. Главный минус ранних браков - финансовая нестабильность, особенно если родители отказываются помогать молодым. Тогда супругам приходится подрабатывать, пропускать занятия в институте или вообще бросать учебу. К тому же по неопытности они не могут поддерживать взаимный интерес, им быстро становится скучно вместе, что может усугубляться нехваткой средств на развлечения. Чтобы молодая семья состоялась, нужно осуществить так называемый "развод с родителями", взрослые должны как можно меньше вмешиваться в дела молодой семьи. К тому же если муж страдает эдиповым комплексом и зависим от матери, то молодоженам просто необходимо жить отдельно. В ранних браках возникает множество психологических проблем, потому что молодые люди стремятся переделать друг друга, им не хватает чуткости, деликатности в обращении друг с другом, терпимости, понимания. Многие пары, пытаясь спасти разваливающийся брак, заводят детей, что является большой ошибкой. Появление малыша - большое испытание для родителей, особенно для отца, которому уделяется меньше внимания, и он начинает чувствовать себя покинутым и ненужным. По статистике, около 60% ранних браков распадается. Прежде чем вступать в серьезные отношения, молодым людям стоит все как следует взвесить, прислушаться не только к сердцу, но и к разуму.
МАРИНА ХЛЕБНИКОВА: "ФУТБОЛКА, ДЖИНСЫ И ФАТА":
БРАК сразу после школы иначе как черновиком не назовешь. Я не знаю ни одной пары, которая, создав семью до 20 лет, прожила бы больше 5 лет, и, к сожалению, мой личный опыт лишь подтверждает это правило. Первый раз я вышла замуж, будучи еще студенткой. В медовый месяц мы с мужем уехали на студенческую базу, где катались на байдарках, играли в волейбол, и две недели мне не давали снять фату. Я так и ходила: в футболке, джинсах и фате. Это была интересная игра, но очень скоро начались размолвки и взаимные упреки; никто не хотел уступать и считал лишь свое мнение единственно правильным. Это было то, о чем меня предупреждала мама. Чаще всего родители очень резко препятствуют раннему браку своих чад, но я считаю, что "послушание" взрослым в любовных делах зачастую приводит к тому, что в дальнейшей жизни человек так больше и не может найти себе партнера, создать семью и в итоге остается один на один с одиночеством, с мамой и с папой. Лучше набить себе шишек, но обзавестись опытом. Самое умное со стороны родителей - это попросить пока не ставить печать в паспорте и, конечно же, повременить года четыре с детишками. Жить с родными, какие бы они замечательные и прекрасные люди ни были, все равно очень трудно. Моя подруга жила с мамой и папой, и они постепенно превратили общую квартиру в коммуналку с двумя холодильниками, графиком уборки туалета и бесконечной руганью из-за ванной. Я тоже долгое время жила вместе с родителями, и всегда находились маленькие зацепочки, которые портили жизнь: то я полотенце мокрое забуду повесить, и меня, замужнюю женщину, отчитают, как девочку, то посуду забуду помыть или накрошу на чистый пол. К моему супругу все привыкали с большим трудом. Через некоторое время нам пришлось снять квартиру, где мы были абсолютно одни, и я долгое время получала удовольствие от тишины, безнаказанности и полной власти над собственным жильем и судьбой. Только тогда ощутила себя по-настоящему взрослой, поскольку, если ты не купишь хлеба, он не появится сам собой, и белье не постирается, и пол не помоется. Я считаю, что, прожив до 30 лет в свое удовольствие, не неся ответственности за другого человека, вряд ли возможно потом перестроить свою налаженную жизнь заново и измениться самой. Без "черновиков" и репетиций счастливого позднего брака не создать. Я думаю, что просто необходимо пробовать жить вместе как можно раньше, может быть, даже сразу после школы, чтобы на собственных ошибках научиться хоть чему-то.
На приеме у психолога (10.10.2003)