Как я был стриптизером

О пся крев, как говорят поляки! В двадцать три года я оказался практически полным лузером: моя специальность (славяно-русская археология) оказалась фигой в кармане. Причем фигой во всех смыслах. Отчетливо хотелось жрать, и надо было искать работу. Чего я только не пробовал: полгода числился администратором в одном клубе, играл на гитаре в переходе, был рекламным агентом, художником-иллюстратором, абсолютно не умея рисовать... Оставался последний шанс - зарабатывать деньги собственным телом...

"Да не тем, о чем ты подумал, пошляк! - заявил я лучшему другу, с которым поделился своей искрометной идеей. - Я в стриптиз собираюсь податься!" Да, рост 181 см. Да, вес при этом - 52 кг... Ну и что, в общем, я шел в женский клуб уверенно и вид имел, как полагается, "веселый и придурковатый". Между прочим, железно верил не только в счастливую звезду, но и в исключительные параметры своей внешности - внутреннее чутье подсказывало, что исполнители мужского стриптиза все как на подбор худощавые томные юноши из мира сладкого загнивания и девальвации франка. Повинуясь этому шестому чувству, я даже побрил подмышки, чтоб хоть как-то соответствовать. Естественно, мое внутреннее чутье никуда не годилось. Я это понял, когда у дверей заведения ко мне подошел амбал монголоидного вида: "Закурить есть?" Я затравленно огляделся. Рядом стояло еще несколько амбалов. "Да они не курят, спортсмены козлиные, - прогудел первый амбал и протянул руку, - Жорик меня зовут, я сам из Ташкента... Может, пойдем по пиву? Я угощаю..." В процессе угощения Жорик размахивал руками и подтверждал правильность моего выбора профессии: "Да ты не парься, стрип - это клево, здесь такие бабки поднять можно! Вот я в своем Ташкенте долбаном работы нигде не нашел. Приехал в Москву - а-а-тлична! С руками в любом стрип-клубе рвут - экзотика, блин..."

В фойе клуба моя веселость испарилась. Набралось человек шесть, и у каждого свой козырь - либо "экзотика", либо косая сажень в плечах. А у меня только бритые подмышки...

Полутемный зальчик на втором этаже. В отборочной комиссии четыре человека и охранник. Гладкий и хитрый менеджер коротко скомандовал: "Раздеться до пояса, встать в шеренгу!" Где-то я это уже слышал... И буквально через полторы минуты: "Так, всем одеться. Останетесь вы, - кивок в сторону узбека. - Остальные свободны. Всем спасибо". Вот те на! Даже не попросили "мышцою поиграть" или сплясать чего...

Я понимал, что мое дело, в общем, труба. Но не затем же я сюда шел, чтобы опозориться на радость скептически настроенным друзьям. Зная, что требовать бессмысленно, я принялся канючить на предмет "переэкзаменовки", при этом бессовестно наврал, что уже имею опыт стриптиза. "Ну, давай посмотрим, какой ты крутой, - усмехнулся менеджер. - Представь, что я - клиентка и тебе надо развести меня на "крейзи-меню" и на консумацию... Вперед!" Я присел рядом и, глядя менеджеру прямо в глаза, честно спросил, не хочет ли он чего-нибудь купить для такого клевого парня, как я. "Кол! Кол с минусом! - радостно крикнул тот. - Врешь ты все, что был стриптизером! У тебя рожа больно умная - надо попроще. Вот у узбека морда тяпкой, мышца бушует, ему в самый раз... Нет, по росту и по комплекции ты бы, может, и подошел, у женщин тоже разные вкусы... Ты давай колись, приперся, потому что уже кранты полные настали, а другой работы нет?" Я огорченно раскололся и зачем-то, видимо, в качестве последнего козыря, ляпнул про бритые подмышки.

"Ну ты даешь! - заржал менеджер. - Нет, это, конечно, правильно... Есть такие требования - чистое белье, вымытое тело и волосы, в том числе и отсутствие буйной растительности под мышками... Профессионалы, те вообще грудь, ноги и руки бреют, причем ежедневно. Вот ты говоришь, что все сможешь. Я, предположим, тебя беру. Да, зарплата у нас небольшая, полторы тыщи "грин", но с каждого "крейзи-меню", с 25 тыщ наших родных, ты получаешь законные 40%. Это плюс. А 45 минут танца на подиуме? А после перерывчика в 10 минут "разводка" клиенток? И так по 7-8 часов за ночь. Ты через три дня превратишься в скелет, а еще через три в натуре склеишь ласты. Оно тебе надо?"

Вообще-то я бы не отказался... от полутора тыщ. Но все остальное как-то не воодушевило, поэтому с позором отвалил. А другу, сделав честные глаза, признался, что меня уже почти взяли, но я, посмотрев на "эту гадость", вовремя одумался: "Это же абсолютно аморально!"

Смотрите также:

• Бананы в ботинках, или о пользе курения →
• Жертва "перепихнина" →
• Сказочники →