Если во времена нашего детства ответ на этот вопрос почти всегда был: "Да, потому что его не с кем оставить", сейчас для многих людей ситуация не выглядит так однозначно. Некоторые мамы могут позволить себе не работать или работать дома, другие могут нанять няню, имеют неработающих бабушек. К тому же, появилась возможность выбирать среди детских дошкольных учреждений разного типа. Поэтому теперь родители, принимая решение, ориентируются прежде всего на то, что может дать сад их детям? Что есть в детском саду нужное и полезное детям? Есть ли что-то такое, что ребенку может повредить?
Стремление к общению заложено в природе человека. До поры до времени, для удовлетворения этой потребности ребенку достаточно близких взрослых. Но в возрасте около 3 лет у него появляются и усиливаются потребности в таком общении, которого со взрослым быть не может.
Прежде всего, это потребность быть равным, общаться на равных. В общении с взрослым равенства не может быть по определению. Куда пойти, чем заняться, на что и сколько времени потратить, - при решении всех этих вопросов у взрослого приоритет. И всегда наготове несокрушимый аргумент: "Я лучше знаю. Вырастешь, будешь сам решать". Попытки ребенка вести себя на равных со взрослым выглядят карикатурно. Маминым голосом он требует, чтобы мама убрала локти со стола, разозлившись на мамины слова, пытается шлепнуть ее по губам (если она, конечно, так поступает с ним). Естественно, взрослые реагируют на такие выходки агрессией: "Ты как с мамой разговариваешь! Да как ты смеешь!" или смехом. В компании сверстников ребенок может удовлетворить потребность в общении на равных наилучшим образом. Все дети в детском саду подчиняются общим правилам. Среди них можно найти приятеля равного или примерно равного по силам и интеллекту. И взрослый не вмешается в детские отношения со своим вечным "надо делать вот так..." до тех пор, пока дети сами не попросят его, или не нарушат установленных правил поведения.
Когда ребенок играет со взрослым в детские игры, бросают ли они друг другу мячик, борются ли, если взрослый будет честным, он будет побеждать. Ребенка это травмирует. В поисках выхода из ситуации взрослый начинает "поддаваться". До поры до времени ребенок верит в свои победы. Но недолго. С некоторого момента соревновательные игры с взрослым отравлены для ребенка сознанием взрослого притворства и искусственности ситуации. Играя с ровесниками, ребенок может быть уверен, что ни один из них добровольно не уступит победы. Поэтому, выиграв, он знает, что действительно был лучшим. С другой стороны, ребенок получает опыт честного проигрыша в равной борьбе, чего взрослые также не могут ему обеспечить. А ведь опыт проигрыша, выработка правильной реакции на него - очень важная вещь. Ребенок, который вырос с убеждением, что его удел - исключительно победы, обречен на тяжелые переживания в случае проигрышей.
Родителям совсем не так часто хочется играть в детские игры, как это надо ребенку. Часто, чтобы взрослый согласился поиграть, ребенок должен или подольститься к нему, или одолеть его нытьем. А вот чтобы с ребенком согласились играть ровесники, он должен предложить интересную игру, уметь выполнять правила, уметь считаться с чужими желаниями, уметь проигрывать. Не правда ли, это важные и гораздо более полезные умения?
Дети обожают бегать, прыгать и оглушительно при этом визжать. И больше всего они любят делать это в компании. Бегать и прыгать им совершенно необходимо. Подозреваем, что зачем-то необходимо и визжать. Взрослые же с большим трудом все это переносят, в лучшем случае, некоторое время стоически терпят. Потом начинают настойчиво призывать посмотреть книжку, порисовать или поиграть с игрушками. В детском саду побегать детям удается больше.
Нет роз без шипов. Общаться с ровесниками труднее, чем с близким взрослым. Взрослый угадывает чувства и желания ребенка, даже высказанные очень сумбурно, а иногда и вовсе еще не высказанные. Сверстники же плохо понимают и формулируют даже собственные чувства и желания, не говоря о чужих. Поэтому маленькие дети часто ссорятся между собой. Они не умеют знакомиться, не знают, как обратиться к другому ребенку, когда и как надо отказать. Плохо ориентируясь в понятиях "мое", "твое", "общее", могут брать без разрешения чужие вещи. Дети, не имеющие достаточного опыта общения, не чувствуют границ необходимой самообороны: в ответ на обидное слово могут затеять жестокую драку, на легкий толчок рукой ответить ударом палки. Пока малыши не освоятся, общение со сверстниками является для них трудным и нервным.
Часто взрослые, замечая, сколько огорчений доставляют их детям попытки наладить отношения с ровесниками, решают, что их еще рано отдавать в коллектив. Это неверно. Дети могут научиться общаться только на опыте. Причем опыт общения со взрослыми тут не поможет, поскольку в детском социуме правила общения во многом иные, чем у взрослых. Например, маленькие дети иначе, чем взрослые, реагируют на обиду. Не успели высохнуть слезы после ссоры и даже драки, а они уже снова играют вместе. Ребенок, растущий исключительно в обществе взрослых и усвоивший их норму реакции на обиду, в компанию детей может не вписаться. Конечно, рано или поздно он освоит принятые в детской среде нормы общения. Но это произойдет с меньшим напряжением, если он будет осваивать их одновременно со своими ровесниками, то есть, начиная с трехлетнего возраста.
У разных детей в разной степени выражено стремление к общению со сверстниками. Кроме того, у одних оно проявляется раньше, у других - позже. С этими особенностями ребенка надо считаться, принимая решение о том, когда отдавать его в детский коллектив. Если вы видите, что ребенок, встречаясь с ровесниками, снова и снова пытается вступать с ними в контакт, пусть даже очень неловко и неумело, - значит, пора пришла. Если же интереса к сверстникам у ребенка нет, с детским садом можно подождать. Есть робкие дети, которые, несмотря на свой интерес, не решаются подходить к другим ребятам. Таким детям тоже показан детский коллектив, но прежде необходимо помочь им обрести некоторую уверенность в себе, минимальные навыки общения. Подойдите вместе со своим ребенком, к детям, к которым он не решается подойти сам. Спросите, как их зовут, представьте своего ребенка, помогите им организовать игру. Вы увидите, что скоро ваш ребенок освоится и научится самостоятельно вступать в контакт со сверстниками. Вот тогда можно и в садик.
Обычно бывает полезно отдавать ребенка в детский сад тем родителям, которые сами чувствуют, что балуют своих детей, но ничего не могут с собой поделать. Чаще всего это происходит с единственными и поздними детьми. В этом случае общение со сверстниками и посторонними взрослыми поможет ребенку вовремя понять, что не все и не всегда будут исполнять любые его желания, не все и не всегда будут им восхищаться. В старшем возрасте такое понимание приходит более травматично.
Мы обсудили некоторые особенности "детсадовского воспитания". Что важно для вашей семьи, а что нет, что достоинство, а что - недостаток, решать вам. Сообразуясь с индивидуальными особенностями ребенка и семейной ситуации, вам самим надо выбирать, отдавать ли ребенка в дошкольное учреждение, в каком возрасте и какого типа оно должно быть. Единственное, на чем мы твердо настаиваем, - ребенку после 3 лет полезно общение в детском коллективе. Это не обязательно должна быть группа детского сада, но обязательно хоть какая-нибудь группа сверстников.
1 сентября: в школу под дулом пистолета