aif.ru counter
99

Как поднять самооценку (часть 3)

АиФ Семейный совет № 20 23/10/2004

Продолжение. Начало в N 18, 19.

Как раскрасить мир в яркие цвета, когда все вокруг кажется черным?.. Где искать точку опоры, когда уже ни во что не веришь, даже в себя?..

Психолог Алексей БУЛГАКОВ предлагает способы, приемы и действия для поднятия самооценки и создания более оптимистического настроя.

НЕ БОЙТЕСЬ признавать свои промахи, свое несовершенство, некомпетентность. Вы имеете право на ошибку, на неудачу, на неведение, на попадание впросак, в "молоко", в тупик. Любой человек чего-то не знает, не умеет. Но для одного это - трагедия, для другого - милая слабость, а для третьего - здоровый стимул к познанию, к новым усилиям, к повышению своих возможностей, например, к тренировкам, к поступлению на курсы. Всю душевную и умственную энергию он направляет на устранение ошибки, на скорейший выход из тупика, на получение нужной информации. Неудачу надо рассматривать как стимул к новым усилиям и победам.

Если же вам кто-то свысока бросает, что вы чего-то не знаете или не умеете, можно, конечно, сказать что-то типа "а ты сам не умывался". А можно спокойно и дружелюбно ответить, например, так: "куда мне до тебя?", или "ну, не всем же быть такими умельцами (знатоками), как ты". Эти ответы напрочь обезоруживают оппонента, поскольку вы вроде признаете его авторитет, но заключенная в словах добродушная ирония, защищая ваше чувство собственного достоинства, наоборот, возвышает над критикующим, ставит вас в позицию снисходительного, доброго, уравновешенного взрослого по отношению к чересчур увлекшемуся и утратившему чувство меры подростку. Можно только поражаться, как быстро люди заводятся на любую не очень доброжелательную реплику, хотя добродушной шуткой можно сразу дать забияке почувствовать, что он ведет себя глупо.

Это - не ваши проблемы, что незлобивость, обходительное, доброе, предупредительное обращение, да и вообще отношение к людям расценивается недалекими и недобрыми субъектами как слабость и вызывает нередко высокомерную реакцию. Но противопоставлять агрессивности и хамству такие же агрессивность и хамство - значит, еще больше сгущать атмосферу злобы, которая и так уже превышает в обществе допустимую.

Представьте себе, что вы идете по бульвару, что вы - поэт, у вас есть недоброжелатели (например, завистники). Вдруг идущий навстречу щеголь небрежно бросает: "Дурак!" Наверняка, многие тут возмутятся, в худшем случае, отвесят щеголю пощечину, в среднем - ответят что-нибудь вроде "от такого слышу", в лучшем - промолчат и сделают вид, что эта реплика их не трогает. Но непарированное оскорбление может засесть в том, кого оскорбили, как заноза (есть, безусловно, счастливцы, которым такой выпад - как с гуся вода).

Ирония - великое оружие и обычно не обоюдоострое, потому что имеет двойной смысл, порой глубокий подтекст.

Что делать, если вы не смогли сразу ответить на какой-то несправедливый упрек, обвинение, насмешливое замечание? У вас в душе остался неприятный осадок, тем не менее часто нецелесообразно возвращаться к тому, что задело, после того, как разговор переключился на что-то другое, тем более на следующий день. Подумайте, стоит ли махать после драки кулаками. Этим самым вы придадите гораздо больший вес словам, задевшим вас, чем придавал им сам их автор, да и остальные, кто эти слова слышал. Как говорится - проехали! - дальше вперед, не оборачиваясь. Так скорее все забудут о неловком для вас моменте, который, может быть, яйца выеденного не стбит.

Держаться поближе к доброжелательным терпимым людям, подальше от психологических "вампиров" (о них в последние годы немало пишут в периодической печати, появились книги на эту тему). В понятие "вампирить" часто вкладывают некий мистический, даже колдовской смысл. Обычно дело обстоит проще: человек с мощной энергетикой, самоуверенный и активный, подавляет человека более ранимого и уязвимого, может быть, с невысокой самооценкой, и начинает манипулировать им. И если не хватает доброты, он упивается свои превосходством.

Эти так называемые психологические "вампиры" особенно сильно сбивают нашу самооценку. Рядом с ними мы начинаем чувствовать себя жалкими, теряем дар речи, будто попадаем под какой-то недобрый унизительный гипноз. Пообщавшись с таким человеком, чувствуем себя опустошенными, раздавленными, словно стали мягкими ватными игрушками. Существуют субъекты, которые "высасывают" энергию из многих людей. Бывают такие, которые "вампирят" лишь индивидуумов определенного склада. Встречаются и отдельные пары "вампир - жертва" (что скорее говорит о психологической несовместимости). В одних случаях человек со свойствами "вампира" угадывается в первые минуты общения, в других посягательство кого-то на вашу душевную энергию нарастает постепенно, особенно если у вас слаба психологическая защита.

На "вампира" нельзя злиться, обижаться, надо попытаться смотреть на все происходящее иронично. Почувствовав, что на человека не действуют самые убедительные аргументы, надо спор немедленно прекратить, улыбнувшись и сказав что-то добродушное. Но если при любой тактике сохранять свое "я" в общении с таким человеком не удается, если вы начинаете чувствовать, как превращаетесь в некое подобие плюшевого медвежонка, в вас вселяется ощущение своей беспомощности и несостоятельности, просто портится настроение, надо с таким субъектом общение под каким-то предлогом прекращать.

Однако легко разойтись с человеком, как в море корабли, если он - всего-навсего знакомый или знакомая. Сложнее обстоит дело, если это начальник, и придется думать о смене работы. Если же это - любимый человек, то бывает уместно спросить себя, а любовь ли вас держит около него? Но самое тяжелое, если "вампир" - мама или папа.

Наша самооценка, созданная родителями, дает о себе знать тем сильнее, чем чаще и плотнее мы с родителями общаемся. Родители - такие же люди, как и все, некоторые ведут себя по отношению к детям как психологические "вампиры". Бывает, достаточно короткого телефонного разговора, чтобы, например, дочь, сколько бы ей лет ни было, опять почувствовала бы себя нескладной девочкой-подростком.

Как замечает В. Леви в книге "Искусство быть другим", в присутствии родителя даже пожилой человек, уже сам отец или дедушка, становится ребенком - не сознательно, конечно, а подсознательно, благодаря непроизвольному включению глубинных пластов психики, в которых накопились весьма живучие залежи детского "самочувствия".

Мы с родителями, даже став взрослыми, не можем расстаться совсем. Если мы с ними себя чувствуем, как в детстве, несмышлеными, шкодливыми, безалаберными и ничего не умеющими школярами-врунишками, есть верный и вполне пристойный способ. Нужно как можно раньше устанавливать, так сказать, встречные отношения, то есть идти к родителям не за советом, не за помощью, не тогда, когда это нужно нам, а когда сами родители начинают в помощи нуждаться. А при встрече больше говорить об их делах, а не о своих. Поначалу это нелегко, соблазн обсуждать нашу жизнь у обеих сторон очень велик: у родителей -потому что привыкли нас учить жить и критиковать чуть что, у нас - не всегда мы чувствуем в себе силы справиться со своими проблемами сами, привыкли получать родительскую помощь и поддержку. Но в итоге независимость принесет положительные плоды. Это не значит, что любое предложение, помощь родителей надо наотрез отвергать. Речь об обращениях к родителям по своей инициативе, по незначительным поводам.

Неудовлетворенность жизнью и собой часто появляется потому, что мы не делаем то, о чем мечтаем, что нам нравится, к чему стремится душа. Мы все откладываем, объясняем себе, что сейчас пока этим заниматься некогда. Мол, вот сделаю отчет (окончу школу, наступит лето, выйдет дочь замуж и т.д.), тогда и займусь. Но за одним препятствием следует другое, а дело для души отодвигается в будущее, пока совсем не погибает. Между тем хотя бы двадцать минут в день или два-три часа в неделю, отведенные любимому занятию, вашим остальным заботам ущерба определенно не нанесут.

Для обретения душевного равновесия полезно освоить какое-нибудь ремесло, которое не только повышает самооценку, но и успокаивает нервную систему. Доведенное до мастерства, это занятие может дать и заработок. В нынешнее время особенно важно, наблюдая за наклонностями своего дитяти, приучать его сызмальства к какому-нибудь ремеслу. Потом основная профессия плюс хобби на уровне мастерства - серьезная гарантия, что ваш сын или ваша дочь не пропадет при любом повороте событий. Но главное даже не это. Занятие ремеслом с ранних лет будет ориентировать чадо на стержневую цель любого человека - "сделать", а не "завладеть".

Работа на земле, помимо ощутимого и годящегося в пищу результата, прибавляет моральных сил, поскольку вы получаете от земли изрядный энергетический заряд.

Еще никого не унизила эрудиция. Знания для самооценки - всегда со знаком плюс. В последнее время выпущено огромное количество интересной литературы по философии, психологии, истории и т.д. Не заметите, как начнете расти в собственных глазах с каждой прочитанной книгой. Стало весьма котироваться хорошее знание иностранных языков, появилась масса учебников, всевозможных курсов. Во многих городах, особенно в крупных, проводятся интересные лекции, организуются всевозможные экскурсионные поездки, которые, кстати, дают возможность расширить круг своих единомышленников.

Очень важен для поднятия ощущения себя серьезным человеком режим дня, другими словами, умение по-хозяйски, деловито, рачительно распоряжаться своим временем. Праздность, разбазаривание времени по пустякам, неумение противостоять дешевым соблазнам вроде беспорядочного телесмотрения или пустого трепа по телефону весьма усиливает чувство неудовлетворенности своей жизнью, а, следовательно, и собой.

Конечно, все сорок перечисленных условий, способов и путей поднятия самооценки выполнить сразу невозможно, но настрой следовать им существенно улучшит ваше моральное самочувствие. Мобилизуйте себя - игра стоит свеч.

Смотрите также:

Также вам может быть интересно

Загрузка...

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Новости Москвы