ЕСТЬ люди, которым совершенно интуитивно удается управлять окружающими, манипулировать ими, добиваясь нужного результата. Есть учителя, которых ученики просто обожают и которым без крика и двоек удается научить своих подопечных самым сложным вещам. Есть женщины, которые опять-таки совершенно интуитивно, неосознанно заставляют своих домочадцев вести себя так, как им этого хочется, и подруги и соседки такой редкостной особы обычно ей завидуют: какого замечательного мужа ей удалось отхватить, какие у нее очаровательные и послушные дети, даже собака у них в семье идеальная... Словом, как ей повезло! Но о везении - или об удаче - здесь нет и речи. Просто такая женщина, как правило, обладает врожденной способностью умело использовать интуитивно открытые ею законы манипулирования своими близкими.
Квинтэссенция этих законов известна всем под названием "метод кнута и пряника". И если насчет "пряника" все относительно ясно, то наши взгляды на "кнут" на протяжении последних десятилетий претерпели сильную эволюцию. В последние годы мы стали гуманнее и поняли, что лучшее отрицательное подкрепление - это отсутствие положительного!
Слабое отрицательное подкрепление обычно действует гораздо лучше, чем сильное. "На разумного лучше действует выговор, чем на глупого сто ударов", - говорил еще царь Соломон в своих притчах. Короткое замечание или просто неодобрительная мина могут подействовать на нарушителя спокойствия в классе гораздо сильнее, нежели суровый выговор, произнесенный резким и оскорбительным тоном.
Кроме отрицательного подкрепления существует еще и наказание, и не надо их путать. Я знакома с одним вполне интеллигентным мужчиной, который, очевидно, близко к сердцу принял еще одну притчу царя Соломона - "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" - и регулярно сек свое чадо за разные провинности, в основном связанные со школьными делами: парень все время что-нибудь забывал сделать или принести в класс. Ну и что же, излечился мальчик от забывчивости? Нет, конечно. Зато когда его родители развелись и разъехались, он начисто вычеркнул отца из своей жизни, не желал с ним встречаться и даже говорить по телефону, отчего отец очень страдал - он-то искренне любил сына.
Жестокие наказания детей, да и не только детей, - это вовсе не способ заставить человека чего-то больше не делать или делать по-другому, а скорее возможность выразить свои отрицательные эмоции, накопившиеся агрессивность и раздражение, утвердить свое Я через боль и унижение зависимого от тебя существа. Сколько раз, когда я объясняла своим пациенткам, что телесное наказание может привести только к результатам, противоположным тем, которых они добиваются, отчаявшиеся матери мне возражали:
- А что делать, если он русского языка не понимает?
Думаю, вопрос не в том, что ребенок не понимает русского языка, а в том, что они с матерью говорят на разных языках. Это не дети непослушны - это родители невежественны или, еще того хуже, они сознательно или неосознанно используют ребенка как пешку в какой-то своей игре.
Есть еще одна разновидность "кнута", которую люди охотно используют, - это самая банальная ругань. Поверьте мне: никого еще никогда не удалось наставить на путь истинный руганью, неважно, цивилизованная ли это нотация на повышенных тонах или нецензурная брань.
Вот вам пример - муж задерживается на работе. Жена ждет его, ждет, и через какое-то время у нее кончается терпение. Когда муж наконец возвращается домой, усталый, голодный и раздраженный, жена его встречает, уперев руки в боки, вопросом: "Где ты был?" Далее происходит некрасивая сцена, супруги выясняют отношения, жена терзается ревнивыми подозрениями, ругань и упреки переходят в слезы. Примерно через час они наконец успокаиваются, но остывший обед уже никому не лезет в горло, и настроение окончательно испорчено. А на следующее утро ему снова рано вставать... А теперь разгадайте загадку: назавтра муж придет с работы пораньше, чтобы избежать очередной сцены, или постарается любым способом задержаться подольше?
Правильное поведение жены в таком случае - встречать мужа, когда бы он ни пришел, с улыбкой на устах и горячим обедом на столе (то есть поглаживание и кусочек печенья). Это метод "пряника", положительное подкрепление.
Вот еще один случай, который произошел с Еленой, моей коллегой-психологом, и ее четырнадцатилетним сыном. Митя, учившийся всегда легко, вдруг стал приносить из школы двойки по английскому, который знал совсем неплохо. Приятельница забеспокоилась и решила серьезно поговорить с мальчиком. Выяснилось, что Митя не нашел общего языка с "училкой" - ему было скучно на ее уроках, он болтал с соседями и порою отвлекал на себя внимание всего класса. "Англичанка" стала мстить сорванцу, придираясь ко всему, к чему только могла. Обычная мать в таких случаях идет в школу, ругается с преподавателем и жалуется на него завучу. Но Елена решила воспользоваться своими знаниями и подговорила Митю проделать над учительницей эксперимент. Отныне на уроках английского он во время объяснений должен был "сверлить" "училку" глазами и, как только она остановит на нем свой взгляд, слегка кивать головой, как бы в одобрение. Чтобы это не выглядело как издевательство, мать и сын хорошенько отработали нужную мимику перед зеркалом, так что легкий кивок и еле заметная улыбка должны были восприниматься со стороны как поощрение. На первом же уроке Митино поведение привело учительницу в полное замешательство, и она даже поставила Мите двойку, но этот "неуд" оказался последним. Вскоре лекарство сработало, и постепенно Митя стал одним из ее самых любимых учеников.
Лаской и похвалой с очень небольшой долей отрицательного подкрепления легко добиться от человека практически всего, чего вы хотите.
Кстати говоря, мне очень не нравится слово "манипулировать", какой-то у него нехороший оттенок, напоминающий об откровенно эгоистическом прагматизме Карнеги и модном нынче нейропингвистическом программировании. Умение управлять людьми и манипуляция ими в духе Маккиавели - вовсе не одно и то же. Тем более на искусного манипулятора всегда найдется другой, еще более искусный. По этому поводу мне приходит в голову одна житейская история.
Как-то раз я встретила в лифте своего соседа-профессора, которого не видела неделю, и испугалась: вид у него был совершенно изможденный. Как выяснилось, я оказалась недалека от истины - он действительно не спал уже несколько ночей, но не от болезни, а от тревоги. Владимиру Игоревичу было под пятьдесят, он был разведен и жил в двухкомнатной квартире. Среди сотрудников института он славился отзывчивостью и порядочностью, из-за чего и пострадал. Молодой стажер рассказал Владимиру Игоревичу о неприятностях, которые случились у одной из аспиранток их кафедры: из-за какого-то недоразумения ее не прописали в общежитии, и молодой девушке совершенно негде было преклонить голову! Не мог бы Владимир Игоревич приютить Маришу - всего только на одну ночь, а утром они что-нибудь придумают... По доброте душевной Владимир Игоревич согласился. Мариша, которую он до этого видел только один раз, приехала к нему в тот же вечер с небольшим чемоданчиком и действительно оказалась очаровательной девушкой. Но наутро она не уехала, как обещала, а осталась в постели - у нее поднялась температура. Стоял конец декабря, и в Москве свирепствовал грипп. Мариша оказалась очень беспокойной больной: все время требовала к себе внимания, то и дело гоняла профессора в аптеку. В течение пяти дней Владимир Игоревич был полностью выбит из привычной колеи и только и делал что выполнял прихоти больной, у которой температура никак не желала снижаться. С каждым днем Мариша обосновывалась в профессорской квартире все прочнее, и Владимир Игоревич уже не верил в то, что она когда-нибудь уедет.
Узнав об этой грустной истории, я пожалела человека, пострадавшего исключительно из-за своей порядочности, и пообещала ему, что уже сегодня вечером избавлю его от незваной квартирантки, если только он задержится на работе. Он охотно мне это пообещал, и вечером я начала действовать.
Для звонка в соседнюю квартиру я придумала самый банальный предлог - у меня якобы кончилась соль или спички, не помню точно. Дверь мне открыла откровенно скучавшая Мариша, для больной выглядевшая удивительно хорошо. Через пятнадцать минут мы уже пили чай у меня дома, как хорошие знакомые, а через час - щебетали, как близкие приятельницы. Естественно, она почти совсем забыла про грипп, даже кашель почему-то пропал, и мне не стоило труда разговорить ее на интересующую меня тему - что она делает в квартире Владимира Игоревича? Естественно, она не стала мне рассказывать о своих тайных планах не мытьем, так катаньем захомутать завидного холостяка. Но пожаловалась мне на одиночество, на то, как плохо болеть почти на самый Новый год у чужих людей, как неудобно их затруднять... И тут взяла слово я. Всем своим видом, а не только речами я показывала, как ей сочувствую, как жалею. Напомнила, как приятно болеть, когда за тобой ухаживает мама! А где она, кстати? - В родном Иванове. Я, конечно, об этом знала, но совершенно нелишне было пробудить в ней воспоминания о том, как хорошо было в детстве встречать Новый год в родительском доме... Я-то, конечно, сочувствую Марише всей душой, но завтра мне самой надо поехать к родителям, и я останусь у них на все праздники... А как собирается встречать Новый год Владимир Игоревич? Этого она не знала и от моего вопроса погрустнела. Но раз речь зашла о профессоре, то я продолжила свой монолог. Представляет ли Мариша, как пострадает ее репутация, если в институте узнают, что она живет в его квартире? Знает ли она, что в прошлом году одну девушку выгнали из аспирантуры из-за скандальной связи с ученым секретарем? А что будет говорить графиня Марья Алексеевна - то бишь, простите, не графиня, а сотрудница кафедры? Тем более что все знают, что Марья Алексеевна сама когда-то имела виды на Владимира Игоревича... Я не врала напрямую, а просто слегка искажала факты, пользуясь тем, что довольно хорошо знала коллег Владимира Игоревича - общалась с ними по работе.
Тут Мариша заметно побледнела.
- А что же мне делать? Я же больна! - спросила она меня почти в панике.
Я героически предложила отвезти ее на вокзал и посадить в поезд, который увезет ее в родное Иваново, в ласковые материнские объятия, в круг ее семьи... Ее робкие возражения насчет того, что может не оказаться билетов, отмела как несущественные - ничего, как-нибудь прорвемся, я в этом не сомневалась. И оказалась права: еще через час мы с Маришей были в кассах на вокзале, и она, применив свои недюжинные способности манипуляторши, достала себе билет из брони для инвалидов войны, да еще нижнюю полку... Мне пришлось сдерживать улыбку до тех пор, пока я не посадила ее в вагон и не помахала ручкой на прощание.
Когда я рассказала Владимиру Игоревичу все в подробностях, он не поверил, что мы с Маришей расстались друзьями. А почему бы и нет? Я так ей сочувствовала, наговорила столько хороших слов, а что касается мягкой завуалированной угрозы насчет будущих неприятностей в институте - так то была и не угроза вовсе, а так - предупреждение от той, кто стоит по одну с ней сторону баррикад... Сплошное положительное подкрепление при одном негативном - и вот Мариша уже делает то, что мне от нее нужно. А вот мне было трудно поверить Владимиру Игоревичу - заслуженному профессору и очень умному человеку, что он почти до самого конца не смог разгадать, что являлся объектом манипуляции.
Это, кстати, говорит о том, что высокий интеллект и житейский ум - совершенно разные вещи. В обычной жизни даровитые люди, живущие в своем высокодуховном и высокоинтеллектуальном мире, часто оказываются беспомощными, как малые дети, в то время как какая-нибудь простая тетя Клава с восемью классами образования гениально в ней ориентируется. Она совершенно стихийно освоила те законы, о которых я сейчас говорю, и великолепно пользуется не только универсальным методом кнута и пряника, но и другими, более специфическими формами подкрепления, способствующими выработке нужных форм поведения.
Таких, например, как вариативное подкрепление. Хорошо усвоенное поведение уже не нуждается в подкреплении, но тем не менее изредка его подкреплять все-таки надо, а то оно угаснет.
Увы, постоянная улыбка на лице жены при виде супруга, постоянно ровное настроение, всегда ровная доброжелательная атмосфера в доме кое-кому из мужей через какое-то время надоедают. Именно поэтому иногда самому хорошему браку нужна встряска - и при этом я вовсе не имею в виду адюльтер, который некоторые психотерапевты (как правило, сами не сумевшие сохранить семью) считают этаким "фиксатором" брака. Нет, когда постоянное положительное подкрепление не срабатывает, нужны редкие и сильные позитивные подкрепления - и главное, другие. Как для всех нас праздники промеж серых будней являются сильным вариативным подкреплением, так и супругам нужны их личные праздники - иногда семейные, иногда просто интимные. Пусть это будет какая-нибудь веселая авантюра, просто вылазка на природу, поход в ресторан, что-нибудь такое, о чем не принято говорить вслух... Впрочем, у всех свои праздники и сюрпризы.
К сожалению, закономерности действия вариативного подкрепления действуют и в случаях крайне неудачных браков - когда один из супругов относится к партнеру совершенно по-свински, но тем не менее они живут вместе много лет. Вот типичный пример: Элла, бывший научный сотрудник, а ныне предприниматель. Ей сорок четыре года, она замужем пятнадцать лет, у нее двое детей. Она пришла ко мне, чтобы я посоветовала, как ей наладить отношения с мужем. Выяснилось, что последние десять лет отношения у них плохие практически во всех аспектах. Муж ей изменяет и не скрывает этого, интимная близость случается крайне редко и Эллу не удовлетворяет; неоднократно он ее избивал, а в последнее время начал "воспитывать" таким образом и старшую дочь; наконец, он претендует на руководящую роль в их маленьком бизнесе, который целиком тянет она одна, и первые результаты этого "руководства" Элла уже расхлебывает - выплачивает долг, который он взял под ее имя, но без ее ведома.
Выяснив, что у Эллы нет даже обычной отговорки, которую приводят многие женщины, прикрывая свое нежелание расставаться с мужем - "сохранить брак ради детей", так как обе дочки умоляют мать разводиться, я с недоумением спросила ее: что она хочет сохранить? И неужели она до сих пор любит мужа, неужели его отношение к ней не убило эту любовь?
- Нет, наверное, уже не люблю, - задумчиво произнесла она. - Но, знаете ли... - И тут лицо ее засветилось и помолодело, а я наконец получила ответ на мучивший меня вопрос - что же держит женщину в объятиях такого монстра: - Иногда ему что-то взбредет в голову, и он придет домой с цветами; вдруг обнимет меня, поцелует и скажет: "А ты помнишь тот день, когда я тебе подарил цветы в первый раз?" А я прижмусь к нему и все-все ему прощу...
- И когда такое случилось в последний раз?
- Три месяца назад, - потупившись, отвечает она. И есть отчего смутиться: он тогда разбил свою машину, и ему были нужны деньги на ремонт.
Итак, вариативное подкрепление! Ради нескольких солнечных моментов несчастная женщина закрывает глаза на издевательства и побои, ожидая следующего прилива хорошего настроения у любимого... И вырваться из этих тисков очень трудно. Кстати говоря, иногда помогает, если человеку объяснишь механизм такой зависимости.
И есть еще один действенный вид положительного подкрепления - незаслуженное. Когда человек никак не может чего-то сделать, несмотря на приложенные усилия, теряет веру в то, что сможет вообще когда-нибудь добиться цели - именно так формируется образ себя как неудачника. Если эту цепочку неудач прервать совершенно неожиданным сюрпризом, это вдохновляет и может помочь добиться результата. Но это только в том случае, если субъект действительно прилагал старания - например, если ребенок отстает по какому-нибудь предмету, но по-настоящему пытается исправить положение, то подарок от родителей, неожиданный знак внимания его подбодрит. Но если бездельнику и двоечнику, которого родители только что отругали за оценки в четверти (на что мальчишка не обратил никакого внимания), они тут же дарят какой-то очень дорогой презент, то это подкрепляет именно то, что им так не нравится, и незаработанный куш может сыграть весьма незавидную роль, подкрепляя совсем не стремление к цели, а безделье.
Я - бисексуал. и что?!