Родительской любви много не бывает. Главное, чтобы она помогала ребенку развиваться, расти здоровым и счастливым. Если же она мешает этому, значит, где-то вы ошиблись. Где именно, вам подскажут типы неподобающей любви.
Собственническая
Она поощряет у ребенка чувство излишней зависимости от родителей. Маме и папе кажется, что лишь они знают, какую кашу есть любимому чаду. Какое платьице надеть в садик. В какой кружок ходить после уроков и т. д. Манипулируя, опекая, используя свою власть, родители пытаются удержать ребенка в зависимости от себя. Он - их собственность, у них есть все права на него. Эти родители и обращаются с ребенком, как со своей вещью. Забывая, что он существо, пусть и маленькое, которому необходимо расширять свои права и становиться уверенным в себе человеком.
Собственнические чувства есть у каждого родителя. Но постарайтесь отделить их от истинной заботы о благополучии ребенка. Уважайте в ребенке право быть самим собой. Конечно, это не означает отказ от всех ограничений и разрешение всего и вся. Просто поощряйте в нем стремление думать, брать на себя ответственность.
Чрезмерная опека мешает эмоциональному развитию ребенка. Ему, полностью покорному родителям, будет трудно найти себя в этом мире. Он может стать легкой добычей волевых, влиятельных личностей или групп. Либо ваши взаимоотношения с ребенком будут ухудшаться по мере его взросления, он будет все менее податлив вашему руководству.
Амбициозная
Мы все в некоторой степени удовлетворяем свои амбиции через детей. Недавно на концерте в детском саду вы обнаружили, что ваша девочка неплохо танцует. Наблюдая грациозные движения дочери, вы мысленно перенеслись в те дни, когда сами страстно мечтали стать балериной. Вам это не удалось, но вот, может, дочь осуществит мамину мечту. Или сын должен стать спортсменом, потому что им не сумел стать папа.
Любые ваши усилия исполнить свою несбывшуюся мечту через ребенка будут ошибочными, если он сам этого не захочет. Чем чаще родители удовлетворяют свои амбиции через детей, тем более условна их любовь. Ведь она зависит от того, насколько хорошо ребенок оправдал чаяния мамы и папы.
В этом случае у ребенка не появится сознание собственных прав. Он не научится думать самостоятельно и полагаться на самого себя. Родительская любовь должна помогать детям выполнить в жизни то, что предначертано собственной судьбой, а не указующим перстом взрослых.
Лишь аргумент во время ссоры
Чаще всего во время ссор между супругами происходит перемена ролей. За неимением других аргументов мама или папа апеллируют к собственным детям. В большей степени это свойственно женщинам, которые пытаются отстоять в ссоре с мужем свою правоту, жалуясь на него маленькому сыну или делая союзницей дочку. Родители обращаются с ребенком, как со взрослым, и смотрят на него как на источник их поддержки, комфорта.
К сожалению, почти все мы прибегаем к такой форме общения, рассчитывая, что ребенок поможет нам выйти из тяжелого состояния. Не важно, чем оно вызвано: болезнью, депрессией, усталостью.
Не ожидайте, что, проникнувшись ситуацией, дите проявит чудеса уступчивости, сознательности, послушания. Да еще и станет вашим защитником и утешителем. Ваши требования непомерные и слишком преждевременные для него. Он не в состоянии выполнить то, что от него хотят, и реагировать подобающим образом. Если навязать ему эту роль утешителя, он не будет нормально развиваться.
Конечно, ребенок должен уметь и посочувствовать родителям, и проявить о них заботу. Но на уровне своего возраста. Нельзя даже предполагать, что он сможет удовлетворить ваши эмоциональные потребности. У родителей должны быть своя собственная духовная жизнь, свои увлечения, верные друзья, любимые люди, надежные супружеские отношения. Вы сможете дать ребенку больше, если сами будете эмоционально и духовно наполнены.
Соблазняющая
Пока ребенок совсем еще маленький, трудно удержать от соблазна потискать его, зацеловать, оставить в родительской кровати. Мы умиляемся, когда сынуля с чувством целует свою мамочку прямо в губы. Смеемся, когда дочка заявляет, что выйдет замуж за папу. Вместо того, чтобы определить некоторую дистанцию в отношениях.
Если не сделать этого вовремя, ребенок может воспринять родительскую ласку совсем не так, как следует. Последствия же этого: от слишком раннего пробуждения чувственности до неумения создать личную жизнь и привязанности к кому-то из родителей уже будучи взрослым.
Нелюбовь
Все эти взаимоотношения вредны и родителям, и детям. И нормальные взрослые, разумеется, хотели бы их избежать. Но из страха проявить "неправильные" чувства родители впадают в другую крайность. Они воздерживаются от проявления своей любви. Это самая распространенная ошибка в воспитании.
Так что не допускайте ситуации, когда ваше сердце переполнено любовью, но ее слишком мало в повседневной жизни вашего ребенка. Она ему очень нужна.
Двое дерутся - третий не мешай! или треугольник поколений