aif.ru counter
09.02.2001 00:00
234

Терапия любовной зависимости

АиФ Семейный совет № 3 09/02/2001

Любовь - это как жизнь и смерть, как вселенский крест, который несут в себе все - каждый по-своему и в свое время... А страдания, которые выпадают нам, - это неизбежная плата за счастье... Конечно, переживать не хочется, но, с другой стороны, из-за чего же страдать, как не из-за любви и не ради любви?

Об этом мы беседуем с психологом Владимиром ЛЕВИ.

- Какая же любовь может считаться счастливой?

- Ответ первый: всякая, которая принимается за таковую, даже если она длится всего лишь миг. Ответ второй: "они жили долго и умерли в один день"... Осуществление такой возможности, такой полноты - редчайшие случаи, которые оплачиваются страданиями мириадов неузнаваний, невстреч... Ну а сколько любовей, изначально счастливых, мы сами умудряемся сделать несчастными...

- Вы можете сказать, почему так выходит?

- Могу, причем исходя не только из чужого, но и из собственного опыта. Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе. Да, именно так: любовь к себе без взаимности. Результат - подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь. Покушение на священную свободу другого.

- Люби меня, как я себя...

- А вернее, как я себя любить не умею.

- В личных беседах вы, наверное, каждому говорите свое... Но что вы могли бы пожелать всем несч. влюбленным, вместе взятым?

- Первое - жить. Второе - учиться на опыте человечества, которое изучило любовь вдоль и поперек... Выживать помогает хорошая литература, поэзия, музыка, живопись. Искусство - это бальзам, спасение... Третье - работать. Четвертое - думать. Пятое - развлекаться по мере возможности. Шестое - смеяться над собой. Седьмое - любить, изо всех сил продолжать любить. Разрешается излагать мысли и чувства свои на бумаге, можно в стихах, или в музыке, или в танце... Короче говоря, любить творчески. Помогает!

- Не сводится ли задача психотерапевта к тому, чтобы убедить несчастного, что любовь - только часть его жизни и не может быть важнее самой жизни?

- Человек волен выбирать сам, что для него любовь: часть жизни или огромное целое, большее, чем сама жизнь... Я всегда на стороне тех, для кого любовь больше, чем жизнь. Убедить стараюсь лишь в том, что любовь-целое больше, чем любовь-часть. А несч. любовь - только часть любви... Знаю женщину, которая никогда не любила некоего человека, а он любил ее преданно. Когда получил отказ, чуть не покончил с собой. Но устоял. И потом многие годы присылал ей цветы... Лет через двадцать случайно встретились, и как раз в момент ее личного кризиса, когда она собиралась с собой покончить. Встреча эта оказалась и для нее, и для него спасительной.

- Значит, возможны неожиданные повороты? Надо только уметь ждать?

- Когда как. Довольно многие болеют хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Как насморк или язва желудка с сезонными обострениями. Как раз та несч. любовь, в основе которой лежит невзаимная любовь к себе самому.

- И что же делать в таких случаях?

- Растить в себе свободного человека... Задача наитруднейшая, но достойная... Пример из недавней практики - одна моя пациентка, юная раба любви, впавшая в зависимость от своего первого мужчины. Он был для нее всем, а она для него - одной из... Сначала он встречался с ней охотно, потом все менее - видя, как нарастает ее привязанность... Она жила от звонка до звонка, вся извелась, потеряла себя - полное подобие наркотической зависимости, банальнейшая история, но не для того, кто ее переживает...

- И как вы помогли этой рабе любви?

- Сначала мощным внушением снял "ломку", утихомирил боль. Потом в доступных словах попытался объяснить, что в действительности происходит, раскрыть ее глаза пошире, в том числе и на психологический портрет другой стороны... Журавля в небе мы не достали, но синицу в руки поймали. По крайней мере, от этой зависимости девушка сумела освободиться.

- Появился другой?

- Появился. Но возник сразу же риск новой зависимости, заработало внутреннее клише... Эта девушка была склонна к несчастной любви с самого детства. Ее внутренняя зависимость происходила из неуверенности в себе, из страха одиночества, из зависимости оценочной, вполне детской, из неразвернутости собственных устремлений и дарований, из непонимания мира других, из наивного эгоизма... Дальнейшие беседы мы посвящали тому, чтобы разобраться во всем этом поосновательнее. И некоторые самоопоры, наконец, отыскались. В частности, способности к языкам, которые я ее убедил развивать фанатически, с неистовой страстью, чтобы рвануть вверх не только карьерно, но и культурно, личностно... А еще у нее открылся, как это ни странно, незаурядный организаторский дар, лидерские способности, которые проявлялись, как только она принимала позицию старшей, ответственной - позицию силы... Для нее самой это оказалось сюрпризом, а обнаружилось в ролевых играх в группе, хотя я это увидел и раньше, только не говорил, все равно не поверила бы...

- Можно ли рассматривать любовную зависимость как признак личностной и духовной незрелости?

- В какой-то мере... Но я не могу отождествить зрелость с панцирной забронированностью, с недоверчивостью к своим чувствам и к жизни. От чего же зависеть, если не от любви - первопричины всего сущего, сверхценности и сверхсмысла?

Контактные телефоны доктора Владимира Львовича Леви, президента Фонда психологической помощи: 316-63-70, 316-73-22.

по материалам сайта www.levi.air.ru

Также вам может быть интересно

Загрузка...

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Роскачество