- Как ты мне надоела! - завопил мой без пяти минут бывший муж. Выскочил в коридор, натянул синюю вязаную шапочку, купленную в прошлые выходные в спортивном магазине, куртку и в незашнурованных кроссовках убежал прочь - в ночь. Я сказала "бывший"? Да, я сказала "бывший". Потому что больше терпеть рядом с собой этого равнодушного и бессердечного мужчину я не собираюсь. Я ТАК РЕШИЛА! И точка. Точка?..
БОЖЕ мой, мы пять лет, как говорил мой дед, "компостировали" друг друга. Это, скорее, я - вся в дырочках, словно истрепанный троллейбусный талон, который пробивали несколько раз, сомневаясь в том, что дырочки действительно пробиты в "том самом месте".
Начало было не то чтобы очень уж романтичным. Без всяких лишних сантиментов, вроде корзин роз и признаний в любви взахлеб. Мы подружились с Владом в высокой траве, на большом заброшенном поле, где оба очутились случайно и одновременно, выгуливая собак. Вернее, моего будущего мужа выгуливал его мраморный дог Сэм, а меня - доберманиха Соня. Наши звери, словно сговорившись, тащили нас на поводках к этому месту, явно почуяв "ладное". В итоге завязались целых две лавстори - человеческая и собачья. Но не сразу.
Месяцев пять мы, строго три раза в неделю, пили чай с вареньем его мамы. Мне тогда было 24 года, Владу - 30 лет. Нам обоим казалось, что мы вывели исключение из "правила" - мужчины все-таки могут дружить с женщинами и наоборот. Именно дружить. Непорочно, соединившись на общем интересе - собаках. Нам даже казалось, что мы стали "родственниками по собачьей линии".
И однажды случилось то, что случается, когда в один избранный Властелином Небес день со свистом пробегает по венам искра и все участники истории понимают, что с последним ударом "часов дружбы" они превращаются в любовников. И почти тут же - в жениха и невесту.
Когда же они (то есть мы) стали мужем и женой, первые полгода жили как в раю. Влад и я были всегда в хорошем настроении, уделяли друг другу максимум внимания. Но затем "камень нашел на косу". Именно так. "Камень" Влад вдруг впервые накричал на "косу", меня, что я слишком много ною о своих проблемах, требуя от него сочувствия и каких-то действий. А он-де не собирается слушать всякую "бабскую чушь". Я же всего-навсего пыталась вытащить мужа из его очередного "провала", так как стала замечать, что он начал как-то замыкаться в себе, не реагируя в эти моменты на мои просьбы поговорить или односложно отговариваясь. Например, говорю: "Ты ведешь себя так, словно меня нет рядом, я пустое место для тебя!". Он: "Как это нет рядом? Я же здесь, я вижу тебя. А если бы ты была пустым местом для меня, я бы на тебе не женился". И весь ответ. И опять - под панцирь. А у меня истерика. Потому что в такие моменты всегда казалось, что он меня просто не любит.
Потом все как-то само собой восстанавливалось, я старалась забыть об инциденте. И вроде Влад становился вполне душевным. Но только на время. Затем все повторялось. А последние пару лет - с утроенной силой. Мне кажется, временами мы даже стали ненавидеть друг друга. Вот так банально и нелепо умирала наша любовь.
Держались только Сэм и Соня. Их союз был прочным, и щенки-метисы получались смешные.
Наших же так и не рожденных детей мы всегда только планировали. До реального исполнения планов дело пока не доходило.
...И вот я сижу и прислушиваюсь к тишине подъезда. Он, как старый дед, то вздохнет ветром в оконной раме, то скрипнет входной дверью. Но то - скрип. Я же жду грохота. Процедуру вхождения в подъезд Влада, моего мужа, ни с чем не спутаешь. Это похоже на взрыв. По звуку.
А вот по ощущениям кажется, что случится взрыв в моей душе и она разлетится на множество обугленных кусочков. Потому что хоть наша дальнейшая совместная жизнь и не представляется возможной, мне так не хочется ставить эту дурацкую точку...
Письмо Алены из Барнаула комментирует психолог-консультант Владимир Молокин
ПРОБЛЕМА Алены и Влада - это типичная проблема очень многих семей во всем цивилизованном мире. Когда знаешь механизм ее возникновения, а затем устранения - все кажется до смешного простым. Но из-за неведения рушатся или живут в несчастье огромное количество семей. Итак, что же происходит?
Все дело в том, что мужчинам свойственно время от времени становиться "черепахой" и уползать под свой панцирь. Это необходимо для их целостного ощущения жизни. Это происходит сознательно и бессознательно. В первом случае - если мужчине необходимо решить какую-то проблему. Во втором - если он, по его ощущениям, "слишком сблизился" со своей партнершей. Это абсолютно нормальная реакция для представителей мужского пола, мозг и дух которых устроены так, что им обязательно нужно чувствовать себя независимыми. Хотя бы время от времени. И при этом мужчине важно, чтобы женщина принимала его таким, какой он есть.
А вот что получается на деле. Один западный автор назвал это "эффектом резиновой ленты". Когда мужчина "оттягивается" от женщины все дальше, она автоматически пытается приблизиться к нему, требуя внимания, заботы, тепла, понимания. Он же, находясь под панцирем, пока не в состоянии дать что-то из перечисленного. Женщина в ответ злится и переживает еще больше, ситуация накаляется, возникает конфликт. И ей кажется, что "он ее не любит".
Мужчине, в свою очередь, начинает тоже казаться, что его не принимают, а значит, не любят. Конфликт усиливается. Спустя время "черепаха" выбирается из-под панциря (а это обязательно рано или поздно происходит) и пытается наладить ситуацию, даже если к тому времени женщина не постаралась смягчить ее. Потому что, как правило, после временного охлаждения любовь к женщине волшебным образом усиливается. Но из-за иного "устройства" у женщины происходит обратное. Она даже если внешне показывала, что все в порядке, внутренне оставалась обиженной и напряженной. Ведь она не понимала, почему ее любимый "оттянулся", и думала, что это из-за нелюбви к ней. И она встречает его в штыки и не идет навстречу. Или не сразу идет. Часто в таких случаях конфликт заходит в тупик и люди в итоге расходятся.
К пребыванию под панцирем нужно отнестись с пониманием и иронией, как к неизбежному. И здесь есть секрет. Чем меньше в этот момент женщина обращает внимания на мужчину, тем быстрее он выберется "наружу". Потому что он будет благодарен, что его принимают и понимают, и его к тому же заинтригует, чем его женщина там, "вне панциря", занимается без него. Тем более мудрая женщина будет знать, что он вернется к ней "рыцарем на крыльях любви". И это надо принять.
Мужчине тоже нужно знать об особенностях женщин. Потому что "игры в одни ворота" быть не может. Это тяжело. И несправедливо. Женщины - существа чувствительные, главный ключ к их чаяниям - уметь слушать. Давать в этот момент четкие решения проблем, советы или успокаивать, обесценивая то, о чем женщина переживает, и (что хуже всего) огрызаться на нее - все это будет иметь обратный эффект. Она расстроится еще больше, и еще сильнее будут ее претензии. И если вдруг, во время "косы на камень", мужчина возьмет на себя смелость и найдет силы сказать всего одну фразу: "Дорогая, мне нужно побыть немного одному", или "Давай обязательно поговорим об этом позже, я тебя очень понимаю", или просто обнять и послушать ее, просто кивая головой, - через какое-то время она успокоится. А потом, когда оба придут в себя, они смогут выяснить все, что им нужно. Может, и выяснять уже ничего не придется.
Понять, чтобы простить