Семейная жизнь не бывает без ссор - считает психолог Нина ГРИБОВА. Ее практика - и профессиональная, и личная - показывает, что ничего в этом плохого нет. Ссора - это маленькая подножка в отношениях, что-то вроде кризиса в жизни - не первого и не последнего. Но кризис - понятие диалектическое. Его разрешение (или не-разрешение) переводит отношения между мужчиной и женщиной на другую стадию, придает общению новые оттенки, позволяет глубже познать друг друга. Это не означает, что ругаться надо. Безусловно, лучше жить в мире. Но если уж смириться с неизбежностью семейной ссоры, лучше расслабиться и попытаться извлечь из нее хоть какую-то пользу.
Денег много не бывает
Настя давно заглядывалась на небольшую черную сумочку с малиновой каемкой - уж очень она подходила к парадным туфлям. Она уже пару раз намекала Игорю, что мечтает о такой, но муж делал вид, что не понимает: "Надо же, какой-то кусочек кожи за сто баксов!" Настя навещала ридикюль каждые три дня и говорила о нем с продавщицей как о своем собственном: "Можно мне еще разок взглянуть на мою сумочку?" Однажды сумочка исчезла. Настя восприняла это как личное горе. Вечером она закатила дикий скандал Игорю. Лейтмотивом ссоры было: "Ты меня не любишь". В результате шумных истеричных разборок Игорь посоветовал Насте найти себе мужа побогаче...
Финансовый вопрос - та сфера жизни, где простым скандалом дело не поправишь, а только усугубишь. Когда женщина уходит в декрет, то, хочет она того или нет, ей приходится довольствоваться тем, что зарабатывает ее супруг. Женщины, привыкшие к финансовой независимости, с трудом переносят это состояние. Одни, подобно Насте, требуют от мужа обеспечения всех их нужд и потребностей, не желая приспосабливаться к новым финансовым условиям. Другие, наоборот, заработанные мужем деньги тратят на общие нужды и на мужа, не смея их истратить на себя. Просить деньги на колготки, косметику им стыдно. Но этот стыд ложный, приводящий к скрытому конфликту. Мужчине, может быть, и невдомек, что вы нуждаетесь в каких-то вещах. Вы же ждете от него внимания, мол, сам должен понимать. Возникает хроническая обида, перерастающая в кризис семейной жизни. Оба варианта ссор из-за денег могут быть разрешены.
1. Отучите себя выражаться намеками раз и навсегда. Если точно знаешь, чего хочешь, они неуместны. Выражайте четко свои желания и добивайтесь столь же четкой реакции на них. "Игорь, ты можешь купить мне эту сумку? Она мне очень нравится", - должна была сказать Настя и добиться однозначного ответа. В случаях с намеками получается, что вам "неудобно" попросить прямо, зато "удобно" устраивать скандал и обижаться, если вас не понимают. А вы уверены, что муж действительно должен исполнять ваши дорогостоящие капризы? Если не уверены, то не стоит и скандалить.
2. Обязательно высказывайте свои просьбы мужу, тем самым немало облегчая жизнь и ему. Мужчины, со своей стороны, должны понимать, что губная помада и крем даже для сидящей дома женщины - не прихоть, а мелочи, способные поднять и выровнять настроение (известно, что около 80% женщин переживают послеродовую депрессию). Не говоря уже о том, что чувство благодарности за внимание обеспечит мужчине домашний уют и комфорт.
3. Ужасно обидно, когда муж, не считая нужным тратить достаточные деньги на содержание семьи, позволяет себе посидеть с друзьями в дорогом пабе. У вас на прокладки не хватает, а он гуляет на полную катушку! Выскажите свою претензию, предъявив список необходимых вам вещей, не упрекая в потраченных на себя деньгах. Зарабатывающий деньги имеет право на траты без отчета. И с этим вам придется мириться. В противном случае вам надо было выходить замуж за подкаблучника.
4. Часто ссоры из-за денег возникают и между работающими супругами - кто сколько потратил. Муж упрекает жену в излишнем транжирстве, жена мужа - в скупости. Или наоборот. В таких семьях хорош метод "раздельного кошелька". Вы оба зарабатываете, значит, и платить за совместную жизнь обоим. Распределите обязанности: скажем, жена покупает продукты и оплачивает занятия ребенка, муж обеспечивает оплату квартиры, содержание машины, досуг и отдых. Еще существует общий фонд для необходимых покупок, все остальное - на усмотрение каждого. Если возникает спор, его всегда можно разрешить: сесть с бумагой и карандашом и составить семейную смету. Любители бухгалтерии могут вести дневник расходов, чтобы в момент конфликта не быть голословным.
5. Всем известно, что денег много не бывает, зато их бывает мало. Постарайтесь избегать ссоры на тему "мало денег". Ссора эта средств вам не прибавит. Хотите поговорить о финансах - продумайте сперва план, согласно которому денег должно стать больше, и вынесите его на обсуждение. Любой разговор-претензия без конструктивного предложения ведет к серьезной ссоре.
Была ли измена?
На корпоративную вечеринку жен брать не принято - таков деловой этикет. И жена это прекрасно знает. Да ей и совсем не хочется туда идти: пока мужа нет, можно переделать массу дел. Но все равно обидно смотреть, как он прихорашивается. Для чего? Можно надуть губки и холодно попрощаться - ну хоть немного испортить приподнятое настроение. А можно сделать вид, что вам все равно, а потом, когда он придет, устроить скандал. Повод всегда найдется. Кстати, что это за блондинка рядом с тобой на фотографии?..
Ревность - очень распространенный повод для семейной ссоры. Ревновать можно по поводу и без повода, к коллегам, друзьям, увлечениям, работе. Скандал вспыхивает внезапно, с огромной силой и всегда начинается с обвинения партнера в излишней увлеченности предметом ревности. На самом деле часто ревность - это проявление низкой самооценки, неуверенности в себе и обиды - "он (она) предпочел(ла) провести время в другом месте, чем быть рядом со мной!"
Любопытно, что ссоры по поводу действительно произошедшей измены имеют более "доброкачественный" характер, чем те, за которыми нет и намека на измену. Изменивший супруг кается, его прощают или не прощают. Тут все более или менее ясно. Настоящий конфликт возникает тогда, когда обвинения одного из супругов безосновательны.
1. Если вы знаете склонность своего партнера к ревности, позаботьтесь о том, чтобы он не чувствовал себя несчастным, пока вы будете веселиться. В профилактику ссоры входит сожаление о том, что партнер не может быть с вами (по любой причине), забота о партнере во время ваших развлечений (ничего не стоит позвонить и спросить, не скучает ли партнер, а также сказать, что вы соскучились), маленькие знаки внимания по возвращении (кусок пирога с праздничного стола и т. п.). Партнеру очень важно, что вы, даже веселясь, думаете о нем.
2. Если вас обвиняют в том, чего вы не совершали, например в причастности к отношениям с "той блондинкой на фотографии", имя которой вы по ненадобности не удосужились спросить, не стоит занимать оборонительную позицию и оправдываться ("Да я ее впервые вижу!"). Ревность основана на буйной фантазии в отсутствие информации. Утолите информационный голод партнера, расскажите с подробностями о вечере.
3. Скандалы из-за ревности партнера очень утомительны, однообразны и монотонны. Чтобы усмирить ревнивца, нужно сохранять самообладание, не поддаваться на провокации и не отвечать грубостью, не оправдываться. А ваше внимание к партнеру даст ему уверенность в том, что вы его любите, и тогда вам будет позволено безнаказанно любить и ваших друзей, и ваше хобби, и, возможно, кого-нибудь еще.
10 правил для ругани
Психолог Нина ГРИБОВА дает практические рекомендации для всех, чья семейная жизнь проходит на пороховой бочке.
1. Не дай себя втянуть в ссору. Чаще всего начало ссоры очень ничтожно и в каждой ссоре есть свой провокатор. Если вы чувствуете, что вас склоняют к ссоре, не стоит поддаваться. Для ссоры обязательно нужен партнер (истерики без зрителя не бывает). Если вы не станете включаться в конфликтный диалог, то и ссоры не будет. Юмор и самоирония в этом вам помогут.
2. Если у вас есть к партнеру претензии и обиды, попытайтесь предельно четко облечь их в слова. Никто не обязан догадываться, что у вас там на уме. Любую претензию можно высказать в форме предложения что-либо изменить. Это менее конфликтная форма. "Мы уже два года не были на море. Я так больше не могу! Мне все надоело!" - претензия с прицелом на ссору. Ну а если попробовать решить эту проблему: "Давай немного сэкономим, ты подработаешь, и мы поедем на море. Мы так давно не были вместе!" - беспроигрышный вариант в обход ссоры.
3. Главный ваш враг во время ссоры - ваши эмоции. Претензия, высказанная спокойно, без "пара", - совсем другое дело. Если не можете говорить спокойно - напишите список претензий на бумаге и зачитайте их партнеру.
4. Любое высказывание недовольства партнером - это конфликтная ситуация. Чтобы она не переросла в ссору, используйте метод отсрочки претензии. Скажем, вы давно заметили, что муж слишком много времени, гораздо больше, чем вас бы это устраивало, проводит в компании друзей. Вот и теперь он собрался... Стоп! Сейчас не время высказывать то, о чем вы давно думаете. Потом, в спокойной обстановке, предварив разговор предупреждением: "Мне надо с тобой поговорить по одному делу", вы все обсудите на цивилизованном уровне.
5. Помните, слово не воробей. Особенно слово, сказанное в ответ на другое неприятное слово. Постарайтесь обойтись без них. Чтобы потом не жалеть и не испытывать чувства вины.
6. Семейная ссора всегда многослойна. Жена затевает ее под внешним предлогом: "Почему ты не вынес мусорное ведро?", а читать надо: "Ты ко мне невнимателен, ты меня не любишь". В любом предлоге, который вам навязывают для ссоры, надо искать глубину. Иначе увязнете в вечных скандалах из-за пустяков.
7. С помощью ссоры партнер может искать для себя подтверждения: "Ты меня не любишь!" - обвиняет жена мужа. "Что ты, дорогая, я тебя очень люблю!" - оправдывается муж. Во многих семьях слова "я тебя люблю" произносятся только во время разборок. Муж, хотя бы изредка шепчущий на ухо жене, что она самая-пресамая, и не забывающий, что женщины любят цветы и духи, может полностью исключить из своей семейной жизни ссоры по поводу невнимательности к жене.
8. Никогда не ссорьтесь при свидетелях. Ссора - это очень интимный вид общения (часто даже близкие не догадываются, как вы будете вести себя во время скандала). Не подливайте масла в огонь присутствием свидетелей ("Как ты могла сказать такое при моей маме?").
9. Ну и наконец, не будьте мелочными, не считайтесь, кто первый начал и кто кого больше раз обозвал. Найдите в себе потенциал сказать первым: "Прости меня, я был неправ!". Нет такой ссоры, в которой бы от этих слов вы проиграли.
Продолжение в следующем номере
Если друг оказался вдруг... (19.02.2007)