Максим сидел под мольбертом и строил дом из крышечек от красок. Тщетно учительница рисования пыталась выманить мальчика из-под мольберта и заставить его рисовать. Максим этого не хотел. Ему было плевать и на то, что "другие детки рисуют, а ты..." и на цветные мелки, которыми учительница пыталась его выманить, и на "как тебе не стыдно". Ему было плевать на всех. "Какой сложный мальчик! - качала головой учительница, - с ним практически невозможно договориться".
Не мытьем, так катаньем
Мама Максима звонила мне очень часто и всегда в трудную минуту. Вот и сейчас звонок был срочный, Максиму требовалось взять кровь из пальца, но он категорически отказывался идти в поликлинику. "Чего только не обещала", - опередила первую пришедшую в голову рекомендацию мама, - ни на что не соглашается, говорит, что раз сказал "нет", значит - "нет". В квартире явно проходили баталии. "Ты будешь одеваться или нет?!" - неудачно зажав ладонью трубку, прошипела мама. Ответ, по-видимому, был отрицательным. "Ну и не ходи никуда, болей, тебя в больницу положат, уколы будут делать, тогда пожалеешь!" - Мать уже не могла сохранять спокойствие. Реакция со стороны чада, по-видимому, была неконструктивной...
Конечно, трудно дать действенный совет в момент, когда мать и сын встали в позу и сильно раздражены друг на друга. Поэтому я предложила отложить анализ на завтра и пригласила маму к себе для беседы.
Три года назад тот же самый Максим очень любил свою соску и не выпускал ее изо рта, когда отходил ко сну. Для ребенка столь "преклонных" лет (Максиму было почти три) спать с соской в кругу мамаш считалось неприличным. Поэтому мама Максима буквально достала меня вопросами, как отучить мальчика от соски. Вопрос более чем спорный, но я, как психолог, считаю "позднюю" соску психологическим убежищем ребенка, своего рода защитным механизмом, что необходимо уважать. А зная Максима, я тем более советовала его маме оставить "младенческий фетиш" в покое. Но у мамы было свое мнение, и в один прекрасный день Максим не получил своей любимой ночной соски. Понятное дело, начались ежевечерние страдания. Максим не хотел засыпать, орал, кидался игрушками, требовал отобранное. Промучившись неделю, мама Максима бросилась ко мне. С трудом сдержавшись, чтобы не отругать родительницу за бестолковый поступок, я велела на ночь петь песенки и читать книжки, пока малыш не заснет. Соску теперь давать было нельзя, и я, зная эту маму, велела соску выкинуть. Но, очень быстро смекнув, что развлекать и без того доставшего за день Максима в ценнейшие вечерние часы слишком утомительно, мамаша решила вернуть малышу потерянное. Максим получил соску и впервые за две недели заснул счастливым. Это был отличный урок: если чего-то настойчиво добиваться, то обязательно получишь. Со временем Максим понял, что можно делать только то, что хочешь, есть, что хочешь, и плевать на все, что делают окружающие. Он был умнее всех, у него было эксклюзивное право, подаренное лично матерью, - не подчиняться общим правилам.
Какие варианты?
Но вернемся в сегодняшний день. Наверное, многим мамам хотелось бы узнать, что делать в ситуации "анализа крови", когда ребенок сказал "нет", как отрезал. "Ну и не ходи, тебе хуже будет" - любимая фраза мам упрямых детей. Ура! Сейчас можно никуда не ходить, а что будет завтра, то еще далеко. Ребенок живет во временной системе "здесь и теперь", и если вы ему даете разрешение не ходить, значит, он вас победил, он поменял ритм жизни в нужное для него направление. На самом деле сказать надо было следующее: "Идти надо. Этот вопрос решен и обсуждению не подлежит. Ты можешь выбрать: либо ты сейчас одеваешься и мы с тобой идем в поликлинику и быстренько все делаем, после чего ты получаешь то-то и то-то (в зависимости от ваших возможностей, любые материальные блага), либо ты все равно идешь, но ничего за это не получаешь". Других вариантов у вашего ребенка нет. Думаете, не пойдет? Пойдет - гарантия сто процентов. Все зависит от вашей твердости и характера предлагаемой дилеммы.
Любой, даже очень проблемный ребенок, всегда может согласиться на предлагаемый компромисс, если вопрос поставлен верно. Но если вы будете вести себя как мама Максима, то и ваш ребенок не будет соглашаться на компромиссы и будет делать только то, что ему хочется.
Таблетка от характера
Но проблема упрямого характера, к сожалению, одним только воспитанием не исчерпывается. У нее существует и чисто медицинский аспект. Всевозможные родовые травмы, даже самые незначительные, быстрые роды, щипцовые роды, роды с асфиксией (удушьем), даже если они не проявились в первые месяцы жизни ребенка, могут всплыть к четырем - семи годам и вызвать расторможенность. Сначала появляется так называемое "полевое" поведение - ребенок непроизвольно хватает все, что попадается ему под руку, мысли скачут в зависимости от того, что лежит в зоне его внимания. Вот он сел рисовать, но, не успев взять карандаш, заметил на столе калькулятор. Схватил его, тут же, забыв о рисовании, стал нажимать кнопки. Через секунду его внимание переключилось на альбом с фотографиями, затем на игрушку и так далее, до бесконечности. "Полевое" поведение мешает ребенку овладевать навыками игры на фортепьяно, заниматься живописью и посещать спортивную секцию. Интерес становится неустойчивым, а если нет внутреннего стимула, то охлаждение к занятиям происходит очень быстро. Если проблему расторможенности и "полевого" поведения вовремя не решить, то в начальной школе вас ждут серьезные проблемы. Поэтому не стоит пренебрегать рекомендациями невропатолога, даже если список назначенных средств кажется вам слишком длинным и зловещим. Детям чаще всего назначают стимуляторы, хорошо "собирающие" раздражение, делающие ребенка более доступным для воспитательных воздействий. Станьте, наконец, выше кухонных разговоров домохозяек, что психотропные лекарства - вредная для здоровья химия.
Когда уступать нельзя
Бывает, что, напротив, серьезные запреты на все порождают непослушание и негативизм. Любому, даже покладистому ребенку может быть неприятно то, что предлагает ему взрослый: он не любит манную кашу и молоко, не хочет спать, но очень хочет поиграть в определенную игру. Сразу оцените ситуацию - возможно, ребенок устал или заболевает. Подумайте, нельзя ли уступить ему или найти компромиссное решение? Например: "съешь две ложки - остальное оставишь", "поиграешь десять минут и ляжешь в кровать", "эту игрушку мы купим с зарплаты". В большинстве случаев компромисс вполне возможен. Однако бывают случаи, когда уступить нельзя при всем желании. Тогда в зависимости от возраста ребенка можно сделать следующее:
- объяснить ребенку, почему вы должны сделать так, а не иначе. Причем честно и очень убедительно. Философские рассуждения о несовершенстве мироздания здесь будут совершенно неуместны (типа: "так устроен мир! " или "не все желания должны исполняться!");
- чтобы облегчить ребенку страдания, сделайте с ним то, что требуется (выпейте это злополучное молоко с пенками). Признайте вслух, что то, что от него требуется, действительно неприятно ("я тоже терпеть не могу молоко, но если его выпьешь, то поправишься и сможешь пойти гулять в парк"). При этом уважайте вкусы ребенка. Высказывание типа "почему ты не ешь голубцы, они же такие вкусные" бессмысленно: о вкусах не спорят, особенно о детских. А вот если вы скажете так: "Я знаю, что ты не любишь голубцы. Съешь два кусочка, и мы забудем о них", - то, скорее всего, конфликт будет снят;
- иногда ребенка можно подкупить: "Выпьешь это ужасное лекарство, и я тебе дам конфету";
- иногда можно ребенка просто отвлечь, переключив его внимание ("слушай, мы же собирались на будущей неделе в зоопарк. Надо не забыть взять сахар для пони"). В это время упрямец может выпить или съесть даже самое невероятное;
- иногда помогает и ход от противного: "Только не вздумай выпить больше двух глотков! А то мне ничего не достанется". Дети отлично понимают, что это шутка, но стоит вам отвернуться, как молоко из чашки исчезнет. Если на ваш вопрос: "Куда же оно делось?" - ребенок скажет, что его выпил Хрюша, - радуйтесь: с этого момента Хрюша вам будет помогать добиваться своего во всем.
Дети живут в ином темпе, чем взрослые. Для них месяц может восприниматься как полгода, а год - как 5-6 лет. Поэтому взрослые не всегда замечают, что ребенок уже большой и обращаться с ним следует совсем иначе. Начиная с 5 лет ребенок может решать сам:
- что он будет есть (из имеющихся на столе блюд, естественно) и в каком количестве;
- чем он займется в свободное время (будет ли рисовать или поиграет с конструктором и что именно он будет рисовать и строить);
- какую книжку он хочет почитать;
- кого пригласить в гости на день рождения;
- куда пойти сегодня погулять;
- какое платье или рубашку надеть, какую прическу сделать.
Как и взрослый, ребенок имеет право быть не в духе, иметь свои вкусы и привычки, собственную точку зрения, иметь в доме угол, где он может поддерживать милый его сердцу порядок (или беспорядок), распоряжаться своими вещами по собственному усмотрению.
Характерное упрямство возникает как защитная реакция на чрезвычайную опеку или чрезмерную авторитарность взрослых - это попытка защиты собственной независимости. И ничего страшного в этом нет. Гораздо менее привлекательно выглядят люди "без хребта". А любознательность и активность - ценнейшие качества для взрослой жизни - должны питаться самостоятельностью и свободой.
Нытье - врожденное или приобретенное?