КАКИХ только Новых годов не было в моей жизни! Однажды мы с друзьями устроили карнавал и обязали каждого ехать по городу в костюме и маске. Жила я тогда в славном "спальном" районе, созданном, кажется, на случай войны, - враги подумают, что обилие одинаковых бетонных коробок и башен не бутафория, а настоящие жилые кварталы, и ну сбрасывать бомбы и таранить самолетами пустые типовые монстры...
Короче говоря, мои приятели перепутали номер дома с корпусом и чуть не довели несчастных и совершенно незнакомых им жильцов до инфаркта. Сами подумайте: распахиваете вы дверь, а там - Квазимодо и гном. Натуральный такой карлик со старческим лицом, гнусаво распевающий "В лесу родилась елочка". Светка (образ горного жителя) потом материлась как сапожник: от создания этой самой гнусавости у нее все голосовые связки стерлись, а поясницу пробил жестокий радикулит - попробуйте в 33 года пройтись на корточках от метро "Пражская" два квартала!
Лично я верю в эту дурацкую примету: как встретишь, так и проведешь. Поэтому тот год, с которым я поздоровалась в казино за столом с "Блэк Джеком", был ознаменован самыми большими за мою относительно недолгую жизнь долгами. А после того праздника, что провела одна-одинешенька в обнимку с "Советским шампанским", блюдом с семгой и миской винограда (у мужа было дежурство на работе), я развелась...
С тех пор я поклялась никогда не встречать Новый год одна - все равно где, все равно как, но с мужчиной. По возможности любимым.
Возможности этой мне не предоставлялось достаточно долго. Тогда я немного перелицевала свои планы и решила в отсутствие любимого встречать наступающий год в незнакомом месте. Так меня угораздило купить дорогущую путевку в далекую австрийскую деревню, где якобы я должна была овладеть искусством спуска с гор на лыжах. Отличный план!
Но план сразу начал трещать по швам: во-первых, мне не удалось взять прямой билет и теперь приходилось лететь до Вены, а оттуда выдвигаться на поезде. Во-вторых, с билетами вообще была полная засада, так что стартовала я не иначе как 31 декабря. В-третьих, никто не встречал бедную одинокую девицу, а с моим знанием иноземных мов путешествие могло получиться весьма занятным. Но я отметала все сомнения, а для смелости уже в "Шереметьеве" отправилась в "Айриш паб" наливаться пивом. С каждым глотком становилось все веселее и веселее, пока мое левое ухо не расслышало сквозь рев развеселой музыки объявление: "Гражданка Михайлова, срочно пройдите к выходу пять, посадка закончена!"
Михайлова, то есть я, подскочила и зайчиком бросилась догонять улетающий самолет.
Путь был премерзкий. Меня посадили к окну, откуда нещадно дуло (разве самолеты не герметичны?!), а выпитое пиво просилось наружу. Причем не все сразу, а порциями. Моими соседями оказалась классическая парочка "юная жена - седовласый муж", очень чинные и степенные. Супруга - девица, годящаяся мне в племянницы, - всю дорогу не снимала норковой шубы до пят и причитала, что ей холодно. Когда меня надо было пропустить в туалет, она поднималась с видом наследной императрицы, заметившей в тарелке с седлом барашка таракана. Я тихонько скрипела зубами и мечтала об отдыхе. Вот мы сядем, я быстренько подхвачу багаж и посеменю на стоянку такси. В агентстве мне дали расписание поездов - я как раз успею на тот, что отходит в половине шестого. На месте окажусь часов в одиннадцать вечера. Переоденусь и спущусь в ресторан... Или лучше пройтись по городку и поискать что-нибудь "на воле"? Ох, опять приспичило!
Я растолкала задремавшую было пару (ага, ага, щас вам!) - они заворчали в голос. Мужик из ряда напротив сочувственно поглядел на меня. Я на всякий случай улыбнулась, хотя он был не в моем вкусе - пухловатый, лысоватый и вообще весь "тый". К тому же рядом с ним восседали девочка с мамашей - очевидно, семья "тыя", так что я от греха подальше поспешила в сортир, продравшись сквозь тележку с товарами "дьюти фри". На обратном пути я вспомнила, что не купила никакой выпивки: а вдруг Новый год застанет меня врасплох и в австрийской деревне мне нигде не нальют бокал шампанского? Я оторвала три последних бутыльк`а виски - не знаю, зачем так много, пожадничала, наверное. Пухловатый скосился на меня с уважением, а моя парочка демонстративно сместилась к окну: вставать еще раз было выше их сил.
Ох, наконец-то Вена! Я выглядела свой слегка потрепанный жизнью чемодан, схватила и на всех парах понеслась к выходу. Наперерез мне прытко бросились двое мужиков в нелепых зеленых фуражках. Полиция? Таможня?
Какая гадость! Меня отвели в маленькую холодную комнатку и тщательно обыскали весь чемодан. Чего они хотят, я понять не могла и только тыкала им в нос свой ваучер на отель. Те настойчиво указывали на мой пакет из "дьюти фри" с тремя бутыльками виски и галдели: "Цу филь!" Тьфу!
К концу первого получаса я с трудом поняла, что нарушила режим ввоза спиртного на территорию Австрии - третий "Джонни Уокер" оказался явно лишним. Теперь с меня не только хотели взять непомерный штраф, но и отобрать "огненную воду". Вот наглость-то!
Нежданно-негаданно в проеме двери нарисовалось пухленькое тельце моего лысоватого спутника по самолету. Увидев меня, он несказанно обрадовался. "А-а-а, - довольно противно протянул он, - с виски замели? Так и знал! А меня с сигаретами. Я два блока вез, а можно только один".
Сначала я озверела от его панибратского тона, а потом мое сознание прожгла безумная мысль.
- Где ты шлялся, подлец! - заорала я благим матом и затрясла лысоватого за плечи. Он оказался ровно на полголовы ниже меня, так что было почти удобно. - Бросил на меня свое спиртное, а сам ушел пописать, видите ли!
Лысоватый недоуменно повел брюшком, но глаз его заиграл.
- А ты тоже хороша! Отдала мне свои сигареты и пропала! Полчаса по аэропорту бегаю... - заныл он.
Таможенники уставились на нас, будто мы изрыгали пламя. "Вас ист лос?" - наконец спросил самый смелый.
- Вас ист лос! - передразнил его лысоватый. - Зи ист майне фрау!
Похоже, злостный курильщик оказался полиглотом...
Еще полчаса он довольно эмоционально заверял австрийских парней, что выпивки и курева у нас на двоих, и тем пришлось отпустить нас с богом. Когда я все-таки глотнула свежего воздуха стоянки такси, то понимала только одно - поезд мой давно ушел!
- Вам куда? - скучным голосом спросил лысоватый. Мы только что снова поделили наши "запрещенные товары" и сразу же потеряли интерес друг к другу.
- На вокзал, - сквозь зубы процедила я.
- Супер, - отозвался тот, - мне тоже. Вам на какой - Западный или Южный?
Я молча показала ему инструкцию из турагентства.
- Кицбюэль, - присвистнул тот, - супер. Нам почти по дороге. Я - в Санкт-Антон.
Название не говорило мне ровным счетом ничего, но я решила быть вежливой и сэкономить на такси...
...Попутчик сунул свою лысоватую башку в самую щель плексигласовой кассы и забормотал по-немецки.
- Вот так-так! - разочарованно подал голос он. - Следующий поезд только через три часа.
Я ахнула. До пункта назначения часов шесть, то есть Новый год я встречу в тряском вагоне с курящим лысоватым типом. Какая несправедливость!
Ну уж нет, решила я. Этот праздник я себе портить не собираюсь. За виски, конечно, спасибо, но доеду я как-нибудь без ненужной помощи!
- Я взял билеты в первый класс, - деловито сообщил мне лысоватый, - чтобы хоть как-то компенсировать неудобства. Да уберите вы свои деньги - это подарок!
Елы-палы, мы еще и джентльмены! А мне-то что прикажете делать?
- Кстати, я Сережа.
Ненавижу имя Сережа!
Следующие три часа мы провели в привокзальном кафе среди местных тинейджеров и алкашей. У всех - и подростков, и "хронов" - то и дело звонили мобильные: исключительно Моцарт и Шуберт, прошу заметить. Мне даже завидно стало - мой-то телефон молчал, все знали, что я за границей.
Мы с лысоватым Сережей тайно подливали в свой кофе "лишнее" виски, так что к поезду были хороши и почти довольны друг другом.
- А недурственный у них тут первый класс! - изрек мой попутчик, дыхнув в лицо свежим перегаром. Я опять возненавидела его, хотя, вероятно, пахла не лучше.
- Интересно, сколько идиотов еще едут в этом поезде? - спросила я, качнувшись в такт вагону. - Человек пять?
За окном замелькали благопристойные коттеджи с елками у ворот. Мне вновь стало так жаль себя, что даже слезы навернулись.
- А мне кажется, весьма романтическая ситуация - новогодняя ночь, поезд, только ты и я, - занудил Сережа. Оказывается, мы уже перешли на "ты"!
- И еще контролер, - строго ответила я, некультурно показав пальцем на парня в форме.
...Виски и нечеловеческие переживания сделали свое дело - я задремала. Не знаю, сколько спала тихо и мирно, пока меня не растолкали. Я открыла глаза и обнаружила безвольно свесившуюся лысоватую голову практически у себя на груди. Над нами навис давешний контролер.
- Мы уже показали билеты, - сонно ответила я ему по-русски.
Но тот энергично постучал двумя пальцами правой руки по запястью левой, всучил мне два бутылька с одноразовыми стаканчиками и растворился в проходе.
- Эй, Сережа! Вставай, праздновать будем. Без пяти полночь.
- По московскому или по местному? - озаботился лысоватый друг.
- По местному.
- О, шампанское! Восторг!
Мы разлили премерзкую австрийскую шипучку по пластиковым бокальчикам и выглянули в окно. Наш поезд стал, а параллельно ему остановился встречный. Мы, как дети, бросились к окну напротив.
- Редлципф, - прочел Сережа, - это даже не станция, это...
- Платформа. Двести четвертый километр, - подсказала я.
Из крохотного вокзального здания Редлципфа выскочили две девчонки, увешанные мишурой, выстрелили шампанским и принялись глушить его прямо из горла. В темном небе грянул салют. Жиденький такой салютик, наверняка из китайских петард, но настоящий. Девчонки завизжали, а поезда загудели. Мерно, солидно и даже немного жутко.
- С Новым годом! - сказал Сережа.
- С Новым годом! - сказала я.
Мы выпили не чокаясь. И одновременно произнесли:
- Н-да...
И засмеялись.
До Инсбрука добрались часа в два ночи. Я протрезвела и снова озверела. Сережа был невнятен и хотел спать.
Выяснилось, что такси нет, потому что слишком много желающих. И, как перевел мой попутчик речь дежурного по станции, ни в Кицбюэль, ни в Санкт-Антон нас сейчас никакой дурак не повезет.
Мы купили еще по одному билету на местные электрички, которые отправлялись рано утром, и забурились в очередное привокзальное кафе.
К семи утра мы одолели и второй бутылек "Джонни Уокера", а Сережа выкурил две пачки преступных сигарет. Я охренела от него так, что старалась даже не смотреть в сторону лысоватого друга. От этого шею у меня заломило. Когда ступила на подножку сомнительного вагончика горного паровозика, я была почти счастлива.
Через неделю я сидела в самолете с перебинтованной лодыжкой, крайне недовольная Австрийскими Альпами, лыжными инструкторами и идеей улетать из родной страны на Новый год. Кстати, вылетала я уже по-человечески - чартером из Инсбрука. Это стоило мне еще кругленькой суммы, но тащиться с порванной связкой в Вену не было никаких сил. Единственное, что утешало, - в нашем аэроплане было еще семеро людей с гипсом...
- Вы заняли чужое место, - ласково произнесла надо мной стюардесса. Она немного жалела мою ногу.
Я открыла рот, чтобы заверещать, что к окну не пересяду, потому что не могу и не буду, но тут заметила, что за плечом бортпроводницы что-то маячит.
О боже!
Это была загорелая лысина моего попутчика. Он подмигнул мне как ни в чем не бывало, снял лыжную куртку и попытался запихнуть ее на верхнюю полку. Черная майка задралась, открыв - нет, не пивное брюшко! - великолепно рельефный пресс. Загорелый к тому же. Ой...
Я замерла с открытым ртом. Сережа похудел килограммов на пять, круглых щек как не бывало, а под тонким хлопком угадывались самые настоящие бицепсы. К тому же загар так шел к его глазам цвета виски...
А рост, подумала я, что рост? В конце концов, я могу ходить в мокасинах.
"АиФ. Дочки-матери" продолжает конкурс рассказа. Победители получат ценные призы, а авторы всех опубликованных историй - гонорар 3500 руб. (без вычета налогов). Текст должен быть неожиданным и занимать не более 5 стандартных машинописных страниц. Не забудьте оставить свои координаты: точный почтовый адрес, паспортные данные и ИНН (бухгалтерия у нас строгая). Редакция категорически не вступает в переговоры и переписку с авторами. E-mail: selena@aif.ru
На море с младенцем и палаткой