424

Как сразить его наповал

АиФ Дочки-Матери № 20 23/10/2003

Лена Бессольцева, светлый образ, воплощенный Кристиной Орбакайте в блокбастере "Чучело", обрилась наголо, чтобы шокировать одноклассников. Золушка с помощью феи приобрела на время абсолютно чуждый себе имидж белоручки-принцессы - с единственной целью понравиться принцу. В жизни, как ни крути, нам часто приходится делать "ход конем" для того, чтобы удивить, привлечь к себе внимание. Как сразить наповал, но не всех подряд, а определенного мужчину: знакомого, незнакомого или того, с которым уже вместе так давно, что столько не живут?

ТАК КАК все мы разные, так и способов потрясти мужское воображение немало. Важно для начала понять, что мы хотим: расслабить, возбудить, просто удивить, влюбить или отомстить? А, сами не знаем? Ну ладно, будем действовать по обстановке!

Сразить радикально

Есть анекдот про жену, надевшую противогаз и обратившуюся к равнодушному мужу с вопросом, замечает ли он в ней что-то новое. "Брови, что ли, выщипала?" - после судорожных раздумий выдвигает смелую версию муж. А ведь по идее он должен был оказаться сраженным наповал!

С другой стороны, Голливуд всегда тиражировал идею смены имиджа как панацею от всех бед. Возьмите фильм "Сабрина": в то время как Джулия Ормонд была маленькой девочкой с длинными косичками тире дочкой шофера хозяев, сынок-барчук и не подозревал о ее существовании. Когда же стриженная под мальчика Джулия - Сабрина вернулась из Парижа, полная европейского лоска и смутных желаний, в нее немедленно повлюблялись все кто ни попадя. "Мосфильм" же настаивает на другой версии: во-первых, "Москва слезам не верит". То есть только такой урод, как Родя-Рудя, мог полюбить провинциалку за то, что она стала директором чулочно-носочной фабрики. Во-вторых, "Самая обаятельная и привлекательная". Мучилась Муравьева, мучилась со своими пирогами "Маэстро" и кепи, а потом возьми да и повысь свою самооценку до такой степени, что в старые тряпки оделась и ну в пинг-понг мочиться.

Практика же показывает: если вы похудеете на 30 кг, это, безусловно, заметят. Но на самом деле, будь в вас на 5 кг меньше или на 5 см больше, отрастите вы косу или перекраситесь в радикальный фиолетовый, ни ПОЛЮБИТЬ, ни РАЗЛЮБИТЬ вас за это никто не сможет. Ну разве только ваш парикмахер или диетолог - соразмерно выплаченному гонорару.

Поэтому к "сражению наповал" надо отнестись максимально несерьезно и по-хулигански. Чтобы, если не получится, - и хрен с тобой, с нечутким. Чтобы уверенность в вашей неотразимости шла не снаружи (не только снаружи), но и изнутри. Скажем, надеть такую прозрачную блузку, чтобы все думали, что вы ее вообще забыли дома. А на лицо - маску кота в сапогах или поросенка Нуф-Нуфа. Вот тогда вас точно заметят и отметят.

Можно прийти в офис босиком и в шейном корсете: тоже неплохо привлекает внимание. А вот одна моя знакомая, если и хочет кого-то сразить наповал, то появляется перед объектом исключительно в паре со своим 70-килограммовым догом черной масти с белой манишкой. Попробуй не заметь такую девушку - загрызут. Но коронный номер: это когда она просит вожделенного прЫнца подержать собаку за ошейник минуты три - ей-де надо тут быстренько за угол, по делу... Вот и верь после этого сказкам про незабываемых блондинок.

Если хотите без эксцессов, милиции и "скорой помощи", простенько и со вкусом: измажьте губы шоколадом или поставьте где-нибудь на щеке кляксу кетчупом. Кто-нибудь да утрет вас своим носовым платком сомнительной свежести. Но учтите: гарантии, что "продолжение следует", нет никакой.

Сразить интеллектуально

Подруга наша Катя всегда отличалась красотой неописуемой, покладистым характером и двойками по всем дисциплинам, исключая домоводство и почему-то НВП. Девушки считали Катю стервой, и только мы, две ее закадычные приятельницы, знали, что она - золото, и в режиме гуманитарной помощи давали ей списывать все подряд. В возрасте 16 лет Катя полюбила Ивана, парня непростого и будущего выпускника МГИМО. Но тот не льстился на девичьи прелести, ибо вся его голова была забита нормами международного права и английскими паст пёфект континиус.

Но сей форпост пал, когда находчивая Екатерина вовремя протянула Ивану вариант контрольной по химии (заботливо списанный у меня пятью минутами раньше) с "неразрешимым" уравнением. И это было только начало: Катя так увлеклась соблазнением будущего дипломата, что после школы поступила в химико-технологический, но после замужества осела дома. Нынче она щеголяет в соболях в Венской опере и жалуется нам в электронных письмах, как тяжело супруге какого-то там атташе поддерживать огонь страсти: ночами приходится читать "Фауста" в оригинале, чтобы за завтраком ввернуть цитату-другую... Кстати, при этом Катерина твердо продолжает верить в то, что она круглая дура.

Но в этом плане случаются и осечки: ведь наша вторая подруга, Ира, решила в свое время таким же образом охмурить одного начинающего медиамагната. Консультировала его по юридическим вопросам. Сейчас она замглавы департамента юриспруденции его империи. И что? Они даже ни разу не переспали!

Сразить творчески

Значительно лучше той же самой Ире удался другой трюк. Как-то на работе была страшная запарка, которая длилась ни много ни мало полтора года. У Иры в голове давно стоял плотный "синий туман", и очень хотелось в отпуск. Но все ее заявления начальник отдела кадров возвращал с короткой и ясной резолюцией: "Да ты с ума сошла! Сейчас?!" Апелляции к Трудовому кодексу вызывали гнев и раздражение, пока Ира не положила неприступному чинуше на стол открытку с бегемотиком и надписью "100% очарования". Дело было во время серьезного совещания, но завкадрами начал истерично хихикать: внутри был все тот же текст об отпуске. Короче говоря, через неделю Ира уже грела пузо на Тенерифе.

Н-да, подарить мужчине миллион алых роз - это, знаете ли, моветон. А вот от мотоциклетного шлема (парень мечтал о "Харлее-Дэвидсоне", но ни у него, ни у его подруги денег на такую игрушку, конечно, не было) иные впадают в непрекращающийся благодарственный транс.

Еще у одной знакомой пары был извечный камень преткновения - муж был страстным гольфистом и всю зарплату просаживал в Нахабине. Жена пилила его за это нещадно. Но после того как на Новый год она преподнесла благоверному телефонный аппарат (стационарный, не мобильный) в виде сумки с клюшками, муж стал чаще бывать дома. И в качестве ответного жеста даже начал брать жену с собой на тренировки. Через год она ушла от него - к тренеру... И скажите после этого, что гольфист не был сражен наповал!

Ну а если вам чего попроще - это чашка с переведенной фотографией любимого в обнимку с мамой, песня Кати Лель (читай на странице 7), заказанная для него по радио, журнал с его фото на обложке и незамысловатой подписью "Человек года" (выпущенный в единственном экземпляре). И учтите, если на обложке будете вы сами, никого наповал не сразите. Скорее всего, просто напрасно спустите деньги - издание отправится пылиться в самые глухие дебри журнального столика.

Сразить в самую душу

Но важно помнить, что ни одно на свете радикальное потрясение не сыграет положительной роли, если мужчина в вас уже не заинтересован. Или даже не собирался интересоваться. Хоть на голову встань или вместо похудания, наоборот, растолстей, как Рене Зеллвегер для роли в "Дневнике Бриджит Джонс", - ничего, кроме того, что покрутит пальцем у виска или пожалеет, не добьешься. И потом, не надо сражать - это агрессия, заложенная уже в самом слове. Тем более "наповал". Лучше удивлять и того, кто тебя уже любит, и того, кому ты пока еще нравишься.

Зато если "уже" и "еще" - нет, у нас есть один способ, запасной. Элегантная девичья месть. То есть плюнуть в его черствую душу, покуситься "на самое святое". Скажем, пересыпать в его банку с кофе вместо элитного бразильского напитка наш отечественный, желудевый в смеси с такими полезными и богатыми клетчаткой отрубями. Начистить его коричневые ботинки за триста баксов качественным черным гуталином. Подменить тюбик с пеной для бритья пастой для чистки кафеля и унитазов. Спрятать единственные чистые носки, наконец! А уж как наповал сразит его надпись стойкой помадой от "макс фактора", которую даже медицинский спирт не берет, на лобовом стекле его автомобиля: "Я тебя люблю-ю-ю-ю-ю-ю!" Проверено: мужчина впадает в кому не хуже того героя сериала "Скорая помощь", и, по крайней мере, следующие полгода вы можете чувствовать себя легко и непринужденно, тусоваться с подругами, обжираться шоколадными чизкейками и ходить по дому в рваном халате и маминых бигудях. Сражать вам не надо ровным счетом никого!

Смотрите также:

Самое интересное в соцсетях

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах