aif.ru counter
29.05.2003 00:00
53

На приеме у психолога (28.05.2003)

АиФ Дочки-Матери № 10 29/05/2003

На вопросы читательниц отвечает психолог Мария СОЗОНОВА

Как сойти с отходного плацдарма?

Я не знаю, что со мной происходит. Мистически настроенная подруга говорит - сглазили. Вот уже на протяжении нескольких лет я если и встречаюсь с мужчинами, то непременно либо с женатыми, либо находящимися в процессе развода (то есть крайне "загруженными"). Причем у каждого нового моего кавалера присутствует "джентльменский набор" в виде пары детишек и безумной (бывшей или настоящей) жены, которая портит нервы любимому, а то и мне. Как из этого круга вырваться, не представляю!
Алена С и м о н о в а, Липецк

ЕСЛИ ваши отношения с женатыми продолжаются уже несколько лет, значит, у вас есть психологические проблемы, например заниженная самооценка. Возможно, в детстве родители вас не очень любили, постоянно говорили, что вы никому не нужны. Такая "установка" закрепилась в вашем сознании, и теперь вы просто не верите в то, что можете быть счастливой, построить нормальные отношения с мужчиной.

Поэтому вы просто боитесь заводить отношения со свободным человеком, так как опасаетесь, что он вас бросит. Потому-то всегда и стремитесь к мужчинам, которые все равно не смогут быть с вами из-за того, что женаты. То есть вы как бы уже заранее освобождены от серьезных отношений с ними, а в глазах окружающих "сохраняете лицо": мужчина у вас есть, а то, что вы не вместе, от вас не зависит - во всем "виновата" жена. К тому же то, что с вами изменяют законной супруге, поднимает вашу заниженную самооценку.

Боясь, что при более близких отношениях мужчина поймет ваше "несовершенство" и разочаруется, вы встречаетесь и с разводящимися мужчинами. Ведь это тоже очень хорошее оправдание для окружающих и для себя, почему серьезных отношений не получается. Ведь во время развода кавалеру не до регулярных встреч с вами!

Если же вдруг мужчина станет свободным, вы, скорее всего, испугаетесь и бросите его. Ведь вы привыкли любить без сильного взаимного чувства, поэтому не знаете, что бы вы делали в ситуации, если бы женатый оставил семью ради вас.

Чтобы разорвать порочный круг, прежде всего научитесь ценить себя. Попробуйте завести одного или нескольких мужчин-поклонников. Необязательно вступать с ними в романтические отношения. Главное, чтобы эти поклонники позволили вам понять, что вы ценны не как "отходной плацдарм" в случае ссоры с женой, а как личность, как женщина. Когда вы поймете, что мужчинам интересно, комфортно общаться с вами, то повысится ваша самооценка, вы научитесь любить себя и станете встречаться с мужчинами, не "отягощенными" семьей.

Все одинаковые!

Иногда я думаю, что мне никогда не выйти замуж! Через несколько дней плотного общения с новым бойфрендом те его качества, которые казались мне клевыми и прикольными, начинают безумно раздражать. Этакий рубаха-парень, свободный, как птица, через неделю достает своей безответственностью. И наоборот: от мужчины, твердо знающего, что ему надо от жизни, вскоре хочется выть - такой он закомплексованный зануда. И так со всеми. Помогите!
Анна В и к т о р о в а, Домодедово

ПРИЧИНА ваших проблем - придумывание себе "идеала". Очевидно, у вас сложился образ парня, которого вы бы хотели видеть рядом с собой. Найдя человека, подходящего под этот образ, вы вскоре понимаете, что ошиблись. Затем ищете мужчину с противоположными качествами, которые вам, однако, не подходят тоже. Но проблема здесь не в ваших бойфрендах, а исключительно в вас, потому что придумывать в человеке те качества, которых нет, значит заранее обрекать отношения на гибель.

По вашему письму видно, что в отношениях с мужчинами вы привыкли больше получать, чем отдавать что-то партнеру. Эта позиция потребительская - вы не готовы нести ответственность за отношения с другим человеком. Увидев недостатки, сразу "рубите с плеча" и бросаете своих бойфрендов, не дав отношениям развиться. Но у каждого человека наряду с недостатками есть и масса достоинств. Поэтому нужно постараться их рассмотреть. Настоящая любовь - это способность принимать другого человека со всеми его плюсами и минусами. И уж дальше смотрите, может ли тот или иной человек дать вам в любви то, чего вы хотите.

Третий лишний

Мой новый возлюбленный довел меня до нервного тика рассказами о своей бывшей подруге, расставание с которой получилось у него крайне болезненным. "Вечера воспоминаний" длятся бесконечно, причем "нашу бывшую" он явно идеализирует: все плохое забывает, а хорошее у него искрится всеми цветами радуги. Посоветуйте, как мне вести себя в этой ситуации: быть "мамочкой" и продолжать выслушивать эти "крики души" или каким-то образом вернуть его на землю?
Н. С., Тула

ДЕЛО в том, что часто человек старается заглушить боль расставания, вспоминая те счастливые моменты, которые были в окончившемся романе. Поэтому ваш возлюбленный и говорит о своей подруге, даже не понимая, что такое поведение может причинять вам боль. И еще ваш любимый не вполне уверен в том, что правильно поступил, расставшись со своей подругой. Он не смог оправиться от разрыва, успокоиться, поэтому хочет сам себя убедить в том, что поступил так, как нужно.

Ему сейчас требуются ваша помощь и участие. Видимо, он чувствует, что с вашей стороны нет большой психологической поддержки, и недоволен тем, что вы больше заняты собой, чем им. Говоря о достоинствах своей "бывшей", он, ко всему прочему, старается намекнуть вам, каких отношений хочет в вашем союзе. Поэтому не пресекайте эти разговоры, не отмахивайтесь от них, не запрещайте ему говорить о своей подруге. Сами спровоцируйте очередную беседу о ней и выясните, почему они расстались и какие качества раздражали в ней вашего возлюбленного. Постарайтесь не повторять ее ошибок. Если ему не хватало понимания и поддержки с ее стороны, постарайтесь дать их своему молодому человеку. Тогда разговоры сами сойдут на нет.

Если же они будут продолжаться и вы заметите, что молодой человек начнет сравнивать вас со своей подругой, притом не в вашу пользу, значит, он просто хочет вас использовать. Если он станет постоянно говорить: "А вот это Маша делала лучше!", скажите, что, наверное, потому-то он вас и выбрал, что вы не Маша. Попросите, чтобы вас ценили именно за то, что вы другая, и скажите, что не хотите быть "третьей лишней" в этом союзе. Предложите выбрать, с кем же хочет быть вместе ваш молодой человек: с вами или со своей "бывшей".

Уважай мать твою

Я в разводе, дочери исполнилось 12. Она умная, послушная, трудолюбивая девочка, у нас отличное взаимопонимание. Проблема в том, что свою личную жизнь мне приходится от дочки скрывать: однажды, увидев, как я на прощание поцеловала "чужого дядю", она устроила истерику. Как объяснить ребенку, что у мамы может быть роман, но от этого она не становится "падшей женщиной"?
Ольга В ы д р и н а, Кривой Рог

А ДОЧЬ и не считает вас "падшей женщиной"! Дело в другом - она боится, что "чужого дядю" вы будете любить больше, чем ее, потому-то и устроила истерику. 12 лет - это так называемый "переходный" возраст, и сейчас дочери, как никогда, нужны внимание и тепло родителей.

Поэтому постарайтесь проводить с дочерью больше времени. Не делайте тайны из отношений с вашим мужчиной - дочь не должна чувствовать, что у вас есть от нее секреты. То есть главное, чтобы вы стали полностью психологически открытой для нее. Говорите с ней на чисто "женские" темы: о ее подружках, нарядах, косметике, об отношениях с мальчиками. И в одном из таких разговоров плавно подведите ее к теме ваших отношений с мужчиной. Скажите, что вы ее очень любите и никогда не бросите. А затем объясните, что вам также дорог ваш мужчина, что вы с ним чувствуете себя очень счастливой, что эти отношения для вас очень важны. Только не сравнивайте вашего любимого с отцом вашей дочери, так как она может подумать, что вы специально "очерняете" папу! Скажите, что ее папа вам очень дорог, но любите вы другого мужчину.

А дальше просто постарайтесь сделать так, чтобы ваша дочь и любимый больше и чаще общались: выезжайте вместе на природу, просите его делать дочери подарки. Главное, чтобы все вместе вы проводили больше времени, чем вы вдвоем с любимым, и дочь перестанет ревновать вас к нему.

Центнер тяжести

Некоторое время назад мне удалось сбросить лишний вес, и я сижу на диете, чтобы снова его не набрать. Я просто "повернулась" на этой теме! Каждый день утром и вечером взвешиваюсь и, если вижу, что набрала хоть полкило, сразу же истязаю себя голоданием. Если перед сном что-нибудь съем, то потом виню себя за это и мучаюсь от бессонницы. Или вечером отправляюсь бегать вокруг дома, чтобы сразу израсходовать лишние калории. Как избавиться от этой зацикленности на весе?
Наташа, Санкт-Петербург

ВАША проблема не в лишнем весе, а в том, что вы, видимо, не любите себя и свое тело. И, как бы вы ни худели, все равно ощущение того, что вы некрасивы, вас не покинет. Причина этого - неуверенность в себе. Возможно, когда-то мужчина сказал вам, что не останется рядом с вами, так как нашел "бабу покрасивее". Или родители твердили: "Посмотри на себя в зеркало! Кому ты такая нужна?" Такое отношение к вашей внешности нанесло травму, и теперь вы считаете, что причина всех проблем - это то, как вы выглядите. Вы считаете, что если у вас будет идеальная фигура, то жизнь станет гораздо легче. Поэтому, если нарушаете диету, вас мучает чувство вины - боитесь снова стать непривлекательной. Но ваша проблема чисто психологическая, и диета ее не решит!

Поэтому прекратите считать себя некрасивой, полюбите свое тело. Займитесь, например, видом спорта, который бы позволил вам ощутить, как грациозно ваше тело (плаванием, например). Или запишитесь на танцы. Это не только позволит держать фигуру в хорошей форме, но и научит владеть своим телом в совершенстве, понять его пластику и красоту движений. И главное - поймите, что людей ценят не за внешность, а за то, кто они в душе, - это избавит вас от навязчивых мыслей о похудении.

Смотрите также:

Также вам может быть интересно

Загрузка...

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Роскачество