Не знаю, отмечали ли День святого Валентина во времена Пушкина, но влюблялись - это точно, да и письма писали. Вспомните хотя бы Татьяну Ларину. Давно уж ее малиновый берет съеден молью, зато любительниц писать письма с тех пор не убавилось. Круглый год они маются сомнениями, разрываясь на части между "писать?" или "не писать?", лишь единожды в год получая законный предлог, чтобы излить на бумаге все богатство своей души и изобилие чувств. Как ни крути, любовное признание просто так не напишешь, тут особый подход нужен. Итак...
ПРЕЖДЕ чем описывать высоким (или не очень) слогом страсти-мордасти, кипящие в твоей душе, и изливать пыл на голову ничего не подозревающего адресата, тебе придется провести подготовительную работу.
Живет моя отрада...
А и в самом деле, где обитает твой ненаглядный "зайка", которому ты так жаждешь раскрыть все тайны своего нежного сердца? Не знаешь? Беда... Куда писать-то будешь, на деревню дедушке? Кстати, о дедушке. Припомни-ка дедулины воспоминания, ведь рассказывал он тебе, как всю войну в разведке секретился, а ты в ответ тихонько зевала. Зря. Придется теперь догонять. Итак:
Если ты знаешь имя, фамилию и возраст (хотя бы приблизительно) объекта твоей нежной страсти, можешь обратиться в справочную. Конечно, есть риск, что тебе выдадут сразу несколько возможных вариантов, но это лучше, чем ничего.
Впрочем, если вы вместе учитесь или работаете, твоя задачка упрощается. Наведи (только осторожненько!) справки, наверняка кто-то знает, как его зовут и где он живет.
Можно, конечно, какое-то время попровожать его до дома, но это, учти, вариант рискованный, потому что:
а) может заметить и отшить, да еще и приятелям расскажет, то-то они повеселятся!
б) может заметить и... пригласить в гости. Ты к этому готова?
в) можешь нарваться на его друзей или, не дай бог, подруг.
г) может, он вообще тут не живет, а регулярно наведывается в гости, отползая в "родные пенаты" глухой ночью, когда ты смотришь очередной романтический сон с его участием.
Милый, дорогой, любимый, единственный...
Ну-с, будем считать, что разведку ты провела успешно. Теперь мобилизуй все свои интеллектуальные и прочие способности. Надеюсь, что открыточку ты подобрала самую что ни на есть любовную, закорючки почерка причесала, насколько это возможно, а руки вымыла (оставлять следы грязных лап на любовном письме категорически не рекомендуется!). Итак, пишем письмо.
В принципе не важно, кто он, твой избранник - рафинированный интеллектуал, озабоченный "железом" программист или отчаянный футболист. Пиши ему - Единственному и Неповторимому.
Избегай некорректных сравнений. Например: "Твои синие глаза - как звезды на небосклоне, не то что стеклянные буркалы Мишки (Васьки, Пашки, Димки) из соседнего подъезда..."
Письмо в стихах писать рискованно - рифмочки типа "кровь - морковь" и "роза - мимоза" вгонят его в жестокую депрессию. А футболист может не оценить твоего порыва, поскольку в обыденной жизни ничего сложнее "Ну типа, это... того, короче, ну ты ж понимаешь!" не произносит.
Пиши лучше прозой и не ленись заглядывать в словарь. Никого, конечно, не поразишь. Но и краснеть не придется. В конце концов, ты ведь не крестьянка Калашникова, однажды написавшая Пушкину: "...уменя вся наДежда навас Милостивый Государь что вы неоставите Меня Своею милостию в бедном положении и в Горестной Жизни...".
Не загоняй потрясенного твоей цидулькой адресата в угол совсем уж откровенными признаниями, дескать, готова целовать землю под его ногами и стирать ему носки.
Отправляем
И вот письмецо написано, зацеловано напомаженными губами, украшено финтифлюшками, бантиками и амурчиками. Теперь надо его доставить получателю.
Просить кого-нибудь вручить письмо адресату совсем нездорово. Вдруг твой порученец окажется забывчивым или болтливым? Так что лучше не рискуй. Собственноручно запихни амурную эпистолу в его почтовый ящик или доверь это дело почтальону. И помни: главное, чтобы большими были чувства, а не конверт с прибамбасами.
Докажите, что Вы не робот.
Эти несложные правила помогут Вам получать удовольствие от общения на нашем сайте!
Для того, чтобы посещение нашего сайта и впредь оставалось для Вас приятным, просим неукоснительно соблюдать правила для комментариев:
Сообщение не должно содержать более 2500 знаков (с пробелами)
Языком общения на сайте АиФ является русский язык. В обсуждении Вы можете использовать другие языки, только если уверены, что читатели смогут Вас правильно понять.
В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь.
Запрещаются спам, а также реклама любых товаров и услуг, иных ресурсов, СМИ или событий, не относящихся к контексту обсуждения статьи.
Не приветствуются сообщения, не относящиеся к содержанию статьи или к контексту обсуждения.
Давайте будем уважать друг друга и сайт, на который Вы и другие читатели приходят пообщаться и высказать свои мысли. Администрация сайта оставляет за собой право удалять комментарии или часть комментариев, если они не соответствуют данным требованиям.
Редакция оставляет за собой право публикации отдельных комментариев в бумажной версии издания или в виде отдельной статьи на сайте www.aif.ru.
Если у Вас есть вопрос или предложение, отправьте сообщение для администрации сайта.
