Чувства в конверте

Не знаю, отмечали ли День святого Валентина во времена Пушкина, но влюблялись - это точно, да и письма писали. Вспомните хотя бы Татьяну Ларину. Давно уж ее малиновый берет съеден молью, зато любительниц писать письма с тех пор не убавилось. Круглый год они маются сомнениями, разрываясь на части между "писать?" или "не писать?", лишь единожды в год получая законный предлог, чтобы излить на бумаге все богатство своей души и изобилие чувств. Как ни крути, любовное признание просто так не напишешь, тут особый подход нужен. Итак...

ПРЕЖДЕ чем описывать высоким (или не очень) слогом страсти-мордасти, кипящие в твоей душе, и изливать пыл на голову ничего не подозревающего адресата, тебе придется провести подготовительную работу.

Живет моя отрада...

А и в самом деле, где обитает твой ненаглядный "зайка", которому ты так жаждешь раскрыть все тайны своего нежного сердца? Не знаешь? Беда... Куда писать-то будешь, на деревню дедушке? Кстати, о дедушке. Припомни-ка дедулины воспоминания, ведь рассказывал он тебе, как всю войну в разведке секретился, а ты в ответ тихонько зевала. Зря. Придется теперь догонять. Итак:

Если ты знаешь имя, фамилию и возраст (хотя бы приблизительно) объекта твоей нежной страсти, можешь обратиться в справочную. Конечно, есть риск, что тебе выдадут сразу несколько возможных вариантов, но это лучше, чем ничего.

Впрочем, если вы вместе учитесь или работаете, твоя задачка упрощается. Наведи (только осторожненько!) справки, наверняка кто-то знает, как его зовут и где он живет.

Можно, конечно, какое-то время попровожать его до дома, но это, учти, вариант рискованный, потому что:

а) может заметить и отшить, да еще и приятелям расскажет, то-то они повеселятся!

б) может заметить и... пригласить в гости. Ты к этому готова?

в) можешь нарваться на его друзей или, не дай бог, подруг.

г) может, он вообще тут не живет, а регулярно наведывается в гости, отползая в "родные пенаты" глухой ночью, когда ты смотришь очередной романтический сон с его участием.

Милый, дорогой, любимый, единственный...

Ну-с, будем считать, что разведку ты провела успешно. Теперь мобилизуй все свои интеллектуальные и прочие способности. Надеюсь, что открыточку ты подобрала самую что ни на есть любовную, закорючки почерка причесала, насколько это возможно, а руки вымыла (оставлять следы грязных лап на любовном письме категорически не рекомендуется!). Итак, пишем письмо.

В принципе не важно, кто он, твой избранник - рафинированный интеллектуал, озабоченный "железом" программист или отчаянный футболист. Пиши ему - Единственному и Неповторимому.

Избегай некорректных сравнений. Например: "Твои синие глаза - как звезды на небосклоне, не то что стеклянные буркалы Мишки (Васьки, Пашки, Димки) из соседнего подъезда..."

Письмо в стихах писать рискованно - рифмочки типа "кровь - морковь" и "роза - мимоза" вгонят его в жестокую депрессию. А футболист может не оценить твоего порыва, поскольку в обыденной жизни ничего сложнее "Ну типа, это... того, короче, ну ты ж понимаешь!" не произносит.

Пиши лучше прозой и не ленись заглядывать в словарь. Никого, конечно, не поразишь. Но и краснеть не придется. В конце концов, ты ведь не крестьянка Калашникова, однажды написавшая Пушкину: "...уменя вся наДежда навас Милостивый Государь что вы неоставите Меня Своею милостию в бедном положении и в Горестной Жизни...".

Не загоняй потрясенного твоей цидулькой адресата в угол совсем уж откровенными признаниями, дескать, готова целовать землю под его ногами и стирать ему носки.

Отправляем

И вот письмецо написано, зацеловано напомаженными губами, украшено финтифлюшками, бантиками и амурчиками. Теперь надо его доставить получателю.

Просить кого-нибудь вручить письмо адресату совсем нездорово. Вдруг твой порученец окажется забывчивым или болтливым? Так что лучше не рискуй. Собственноручно запихни амурную эпистолу в его почтовый ящик или доверь это дело почтальону. И помни: главное, чтобы большими были чувства, а не конверт с прибамбасами.

Смотрите также:

• Что делать, когда девушка плачет →
• Как я дрессировала мужа →
• ОПОДЛОтворитель →