Вот напридумывали себе всяких праздников! Сегодня ты влюблена, а завтра уже любовь прошла, завяли помидоры. Но все равно досадно, что даже страшненькой секретарше Леночке есть кому подарить тюбик крема для бритья. А ты рада бы раскошелиться и на более солидную сумму, но, увы, совсем-совсем не для кого. Давай только не будем вешать нос, а попробуем что-нибудь предпринять.
Постучимся в знакомую спину
Уже целый год ты наблюдаешь за не очень широкой, но вполне подходящей для романтических отношений спиной своего коллеги, склонившейся за клавиатурой компьютера. Время от времени он почесывает затылок и тяжело вздыхает. "Виталик, хочешь чаю?" - пытаешься ты развернуть его рабочее кресло на сто восемьдесят градусов. "Угу", - и никаких движений атмосферы... У тебя руки уже давно опустились, а внимание переключилось на более милый, но, увы, совершенно недоступный объект. Стоп! Хватит робеть! У вас с Виталиком есть прекрасный повод начать роман, прелести которого знают только самые смелые, самые чувственные и артистичные натуры, - двойная жизнь с мимолетными взглядами, тайными улыбками, записочками, страстными поцелуями и риском быть застуканными первой сплетницей вашего отдела. Итак, начали:
1. В этот день ты особенно мила и элегантна. Твой имидж должен быть созвучен трепету весенней фиалки. Поэтому поостерегись яркой помады и маникюра. Только чуть-чуть, едва заметно, нежно и прозрачно.
2. Подойди к "спине", положи руку на плечо, склонись так низко, чтобы прядь твоих волос коснулась его уха, и шепни: "С Днем святого Валентина!" Затем положи свой подарок прямо на клавиатуру его компьютера (то есть перед носом).
3. О подарке - отдельно. Это должна быть безделушка, маленькая и интригующая, - прозрачный шарик, например, или крошечное зеркальце (с его помощью "спина", не поворачиваясь, может поймать твой взгляд). Подарок красиво упакуй, перевяжи ленточкой, укрась бантиком.
4. Теперь возвращайся на свое рабочее место. Пока будешь идти, "спина" справится с шоком и сможет адекватно отреагировать на поздравление, повернуться и произнести "спасибо". Ответом будет твоя милая улыбка.
5. Через пару часов организуй чаепитие - объект должен дозреть.
Вот, пожалуй, и все. Ты пробила брешь в устоявшихся отношениях, дальше пойдет как по маслу. Или не пойдет - тоже не беда. По крайней мере, сможешь навсегда вычеркнуть "спину" из списка потенциальных возлюбленных.
Если же "спина" окажется тупой и глухой к твоему вниманию и, развернувшись, желчно бросит: "Это с какой такой радости столь пристальное внимание?", ты всегда можешь прикрыться чем-нибудь вроде: "Эх, ты, Козлов (Иванов, Петров, Сидоров), тебя такая женщина с днем любви поздравляет!" - и посмотреть на этого Козлова сверху вниз.
Сюрприз для шефа
А почему бы и нет? Если бы ты осмелилась поздравить шефа с Восьмым марта или с Международным днем инвалида по психиатрии, тогда действительно рискованно. А с Днем всех влюбленных - риск минимальный. Пусть это будет совсем условный подарок, из разряда "вкусненького": шоколадная конфетка в золотой обертке или кусочек приготовленного тобой пирога (постарайся).
Самый основной момент этого мероприятия - серьезность и интимность порыва. Найди предлог зайти к шефу в кабинет. Сперва реши все производственные проблемы, а потом одним движением выложи свой подарок в красивой обертке. С загадочной улыбкой и очень тихо произнеси: "С Днем святого Валентина!" И постарайся не отвести взгляд, а если чуточку покраснеешь, то даже хорошо.
Если же реакция на поздравление будет неадекватной (неприятной), скажи удивленно, с нотками упрека: "Иван Иваныч, я просто хотела вас угостить".
И скорее обратно - работать, работать и работать.
Нет и не надо
Да, ты такая особенная! Ты достаточно умна, чтобы не листать записную книжку в поисках старых знакомых, надеясь снова войти в ту же самую реку. Ты также знаешь, что переводить старых "боевых" институтских друзей в разряд любовников слишком бесхозяйственно - за хорошего друга десять случайных связей дают. Коллеги в вашем офисе принадлежат к психотипу "восемь девок, один я", а шеф - рвотный порошок. Отлично - и не стоит размениваться по пустякам!
Идешь по улице, совершенно свободная, и с иронией смотришь на вцепившихся в локти своих избранников потерявших свободу женщин. Они, бедняжки, даже не подозревают, что их "милые" до такой степени скосили глаза в твою сторону, что рискуют остаться косыми навсегда. А ты открыта для новых невероятных приключений, у тебя все впереди, и ты абсолютно счастлива. Тебе совершенно ничего не стоит обольстить любого, но не каждый этого достоин.
Чтобы не быть голословной, не откладывая в долгий ящик, опробуй несколько приемов экстренного обольщения, скажем, в метро.
Боковым зрением ты почувствовала Его взгляд.
Откинься слегка назад, встряхни волосами и оближи кончиком языка верхнюю губу.
Теперь средним пальцем проведи по щеке (как будто вытаскиваешь попавшую в рот прядь волос). Не поворачивая головы, брось взгляд на того, кто сейчас на тебя смотрит (именно брось, а не вперяй).
Верни взгляд на исходную позицию, улыбнись кончиком губ.
Повтори упражнение два раза. После этого поверни голову в сторону уже дозревающего объекта и открыто, доброжелательно улыбнись, уже не отводя взгляда. Объект или влюблен, или он не мужчина.
Чего делать категорически нельзя при соблазнении:
1. Стучать ногтями по гладкой поверхности. Это выглядит очень агрессивно, словно вы хотите спросить: "Ну и кто у нас нынче на обед?"
2. Чесаться. Это просто некрасиво. Особенно длинными ногтями скрябать по голове.
3. Сморкаться. Платочек можно просто приложить к носу.
4. Снимать волосы с одежды и стряхивать с плечей перхоть. При этой процедуре у женщины совершенно идиотское выражение лица и вылезает второй подбородок.
5. Поправлять лямку бюстгальтера. Как правило, это выглядит совершенно неэротично.
Жертва альфонса