aif.ru counter
44

Отбрось хвосты

АиФ Дочки-Матери № 3 16/01/2001

Загадка: млекопитающее, у которого хвост то появляется, то снова исчезает. Правильно, это студент. Что ж, сессия закончилась, вы уже достаточно обросли хвостами, и настало время от них избавляться.

Есть два пути сдачи хвостов: либо все выучить, либо прибегнуть к различным уловкам. Первый путь тернист и ненадежен. Всего выучить все равно нельзя, к тому же если у вас не получилось в первый раз, то во второй тоже вряд ли получится. И не утешайте себя обещаниями, что завтра вы встанете пораньше и начнете вгрызаться в гранит науки. Вы ведь знаете, что на самом деле этого не произойдет и завтра опять найдется куча отговорок. Остается второй путь. На нем неопытного студента тоже подстерегает масса опасностей, поэтому воспользуйтесь нехитрыми советами, которые многие годы помогали вашим предшественникам.

Если уж совсем ничего не знаете, попытайтесь взять преподавателя измором. Всюду ходите за ним по пятам и не давайте ему передышки. Можете даже провожать его домой, а утром встречать у института. Все это время делайте самое скорбное и печальное лицо, на которое вы только способны. Будет неплохо, если при этом вы еще будете жалобно бормотать себе под нос что-нибудь типа: "Ну Иван Петрович, ну поставьте, ну что вам стоит?" Преподаватель - тоже человек, и нервы у него не железные. Поэтому, когда в один прекрасный день он, уединившись в туалете, услышит под дверью кабинки ваше жалкое блеяние, то пулей выскочит оттуда только для того, чтобы поставить вам вожделенный зачет.

Списывайте. Благо теперь вы вооружились лекциями и шпаргалками, заботливо написанными вашими более умными и прилежными сокурсниками. И на пересдачу вы уже не явитесь "голым Васей", как на экзамен. Куда положить шпаргалку - зависит только от вашей фантазии. Я слышала массу историй об изобретательных студентах: кто-то умудрялся приклеивать шпаргалки на спину преподавателю, который вечно ходил по аудитории, а один акробат умудрился засунуть под парту учебник, разуться и читать его, перелистывая страницы пальцами босых ног.

Не стесняйтесь врать. Главное, чтобы ваша ложь была правдоподобной или по крайней мере забавной. Например, моя подруга, отвечая на экзамене по литературе о нетленном творении Толстого "Война и мир", самозабвенно рассказывала о том, что, когда умирала Наташа Ростова, Болконский держал ее за руку и утешал, а вокруг рыдали их трое детей. Преподаватель, прекрасно зная, как на самом деле развивались события у Толстого, растрогался и поставил ей незаслуженную четверку.

Если преподаватель - жалостливая тетка, выдумайте для нее свою трагическую историю. Расскажите, что вы живете в глухой деревне, что добираться до института вам пять часов, три из которых вы бежите по пересеченной местности, что у вас четверо малолетних братьев и парализованный дедушка и вы ухаживаете за всей этой оравой.

Запомните: только идиот никогда не меняет своего мнения. Поэтому, если увидите, что, по мере того как вы рассказываете, глаза преподавателя постепенно становятся больше очков, не думайте, что он поражен вашими знаниями, и смело меняйте свою точку зрения на полностью противоположную. Например, если до этого вы говорили, что теория Маркса давно устарела, помолчите несколько секунд и скажите, что высказали мнения далеких от истины псевдоученых, и начинайте бредить об ее актуальности с прежним пылом.

Не спорьте с преподавателем. За те годы, что он читал свои лекции, он совершенно утратил способность воспринимать какое-нибудь мнение, кроме своего собственного. Поэтому попытайтесь узнать у сокурсников, что именно он хочет от вас услышать. Например, один мой знакомый рассказывал про своего преподавателя по статистике, который называл явочное число исключительно "яблочным". Естественно, что того же он требовал и от студентов.

И самое главное - твердо выучите фамилию преподавателя. Однажды я сдавала экзамен. Все шло отлично, и в конце концов преподаватель попросил меня написать в зачетке название предмета и его фамилию. Это поставило меня в совершеннейший тупик. Я смутно помнила, что он носит какую-то странную фамилию: не то Нищета, не то Беднота. Помучившись с полминуты, я написала какой-то из этих вариантов. Преподаватель строго посмотрел на меня и изрек: "Моя фамилия Сирота! Придете в следующий раз!"

Смотрите также:

Самое интересное в соцсетях

Загрузка...

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Новости Москвы